感覺自己是個假裝和大家一樣但實際上又不倫不類的東西。

我感覺自己是個怪人，哪里都不對。(我渴望從精神上推毀某個人，讓別人崩潰后再忠誠于我的樣子，當他們回首過去的自己時有陌生又有出于嫉妒而充滿憎惡的向往，然后回過頭來只能用TA當年對我的改變都是對我好，如果沒有TA我現在一定很墮落來扭曲安慰自己，然后在努力地輕聲抱怨時會被別人輕描淡寫地來一句都過去那么久也該走出來了之類的調笑，都就這么和我一樣安慰自己。)

我厭惡這樣想著的自己卻又為此著迷。

我完全不能用任何方式倘開心扉正式交談。

我會憤怒，難過，但沒辦法有效發泄，那種時候就像是灶臺上裝滿水的鍋在水煮沸時被塞住了一樣，連氣孔也堵上，只能等自然降溫。

我喜歡獨處，和人交往對我來說并不愉快，吵鬧和缺少睡眠以及被干擾會讓我很煩躁，甚至會想發瘋，可明明對正常人來說那些完全沒有問題。

我總覺得自己是個徹頭徹尾的失敗者，我極度渴望關注和認同，但似乎永遠不能成功。

但同時我好像是分裂的，我的想法總在兩個極端之間反復，就像兩個敵對的沙文主義，一面在極端謙卑，一面又狂妄自負，簡直是穿著皇帝新衣的小丑。

我害怕和憎惡那些強勢的人，卻又對成為暴君極度渴望。

我一面認同平等，內心卻希望自己是作為男性出生。

在覺得自己軟弱無力或者又一次失敗時，我總會沉入暴力幻想，而且會有舒解感。

對男生和女生都不感興趣，我本人開始并沒有什么慌亂感，但后來發現關于取向問題似乎很容易引戰，而且我很擔心會因為這個被認為是不正常的。

我可能會在嘴上不贊同那些不人道的行為，在道德和法律約束的理智與情感作用下，我希望人人都能友好相處，互相理解，互相尊重，無論年齡，長相，性別，取向，種族等等，但同時我知道這相當愚蠢和烏托邦，然后每當這種虛幻感被打破，我的思想又會滑向另一個暴戾的極端，會嘲諷地支持從基因和智力成就的優良讓人類配種，讓人類歸屬于統一意志，把人劃分為三六九等，把其中的劣等完全淘汰，內心會開始尖叫狂笑著你們滿意了吧他娘的全他媽的是你們要的純種人，簡直就和純種貓狗一樣高貴!

理智似乎又在忠告這樣的確是最快的進化。

但我隨后就會意識到我才是劣種，沒有去指手劃腳的資格。

然后我又會有一種難過和愧疚的感覺。

不知道為什么，在被一個對我隱藏面略有了解的人說我有點反社會人格時我很開心。

因為一些黑歷史，我似乎有點斯德哥爾摩(大概是叫這個吧，呃，黑歷史之所以稱為黑歷史，可能是因為對大多數人而言這不值一提，只是對劣等的我影響深遠，哈哈)，為了解決(也可能是對像_一樣掌控別人的能力的向往)我看了很多心理學的東西。

我很多時候會羨慕那些鍵盤俠能通過網絡對陌生人施加莫名的戾氣和壓力，而且亳無愧疚，也羨慕那些抄襲者和作秀者的無下限厚臉皮和他們以此所取得的偉大成功，羨慕某些腦殘粉們的亳無理智，至少他們肆意妄為活得開心不憋屈，甚至又成功又受追捧，不像我即使隔著屏幕看到惡言惡語都會害怕，一面進行暴力幻想舒解，一面去道歉無論我有沒有錯。