我做著思想掙扎。

作為一名大學生，出來做兼職是否是有意義的？是否是有必要的？

我不是在為自己思考，而是為所有的大學生。因為我對自己的思考早就有了結果，對于我來說是有意義的，也是有必要的。

但是對于所有的大學生來說呢？

這短暫的痛苦并不是因為學校里同學的冷嘲熱諷，而是他們的冷嘲熱諷把我帶入了思考。

“做這種沒出息的事情。”一個女生從我身邊走過時這樣說。

那時候我正在學校里發傳單，就算是自己抱著滿腔地熱情去做自己想象中的“社會實踐”，在自己的學校里做這種卑微的工作多少也有些不好意思，而且我作為班長，還帶著自己班上的同學，一個女生，所以我必須要思考出來——這是有意義的。

我感覺這是有意義的。

但是僅僅說一句：“多接觸社會。“是不是太空洞了？

我也沒有跟哪位前輩交流，只是自己在拼命地思考，現在想想，還真可以去問問哪位有著社會經驗的前輩，交流交流，看他們是怎么看的。

而夕又會怎們看呢？作為一個女孩兒，她多多少少也會覺得丟臉吧？這也是她不愿意跟我在一起，或者一直說不合適的原因吧？如果她覺得這樣丟臉，她也絕對不會告訴我這一點，她只會沉默、沉默，這才是讓我真正痛苦的一點。我們完全不能倘開心扉，這讓我覺得自己對她不是真正的愛情。“算了吧，這樣只會在惡性循環里面越陷越深。”我時常這樣告誡自己。

或許她如果能開玩笑式地說：“瞧瞧你呀，覺不覺得丟臉呀？”會讓我更好受些，也會讓我得到救贖。然而事實卻是：我倆都是非常文明的人，我對她禮貌，她會對我更加禮貌。但這只會徒增我的痛苦。

已不知道從什么時候起自己從失去了童年時候的開心與笑容了。

在當時的知識與社會閱歷之下，我是怎樣思考的呢？只是單純地覺得多接觸社會是好的嗎？或者當時我就把這問題的答案丟在了以后來解答？大學生只應該去圖書館多讀書嗎？在當時我的答案也是否吧？

然而到了現在，我還是覺得大學生拿出一定的時間出去實踐是有好處的，對，拿出一定的時間。

當時我拿出來的時間在整個大學生涯來說肯定是微不足道的，十天？半個月？或者說一個月？

這么多的時間對于四年來說我覺得都是可以的。