成長，是只身一人時，內心的獨白。

她說，你說，我說。可那無人聽聞的回音，卻在痛并快樂著的日子里，漫無目的地滋養(yǎng)著心田。

似在等待下一個花季，又像是期待還能有雨季。

可是，我們都不知道，這些自己心弦外的奏鳴，正是一個人孤單的開始。

如她一樣，將漪念和孤單都埋在深邃的心間。

也幸好，有一個在翻閱她記憶的愛神。

......

依舊是同樣的店面，同樣的窗戶，同樣的貨架與貨物混合的特殊氣味。

陽光好好，天氣暖暖，起床早早。

可是我，正看著對面的那棵楊樹，不遠處的教學樓，把回憶一頁頁撕著，然后再折成我們常用的“相思葉”，將思念一筆一劃的寫在上面。

任由風吹，任由雨打，任由時光帶著它們，去往你的去處。

我叫浮云，可我卻被太多束縛禁錮著，我飄不到你的天邊，飄不到你的眼前，飄不到你的心間。

我叫浮云，卻仿若從未感受過世間真正的自由，不似浮萍遇流水，亦非閑云隨清風。

你曾闖入我的世界，又為何沒把我這片云帶走，而是揪住了我的心，又無奈松手。

人在店里度日如年，心在外面度年如日。我像夢里的紫霞，卻在夢外等候著我的至尊寶，可我強迫自己相信，你不會來。

......

今天，應該是8月了吧。手機被收，不開電腦。爸媽禁止我出去，我就像只籠中鳥一樣，從你的時間里斷了線。

所以，就讓時間見鬼去吧。

爸媽都在，我不敢哭出聲，不愿流出淚，你教給我的堅強，不知道現(xiàn)在有沒有學會。

......

今天還是8月。天氣陰沉，我期待一場如同與你相遇的蒙蒙細雨。淋在我們相識的地方，淋在我們相會的地點，淋在那棵楊樹枝葉間。

或許是假期，店里的客人并不多。大多都是附近小區(qū)的熟人，選購完商品還會有一句沒一句地寒暄。可在我心里，這樣的交流，遠不及你安靜的坐在我旁邊。

......

今天，8月。老媽做了我最愛吃的燒肉，可我兩口也沒吃完，或許是肉太肥吧。

我看到爸媽臉上的焦慮，心中仍舊在拼命掙扎。我仍然會想，那句殘忍的“分手”，是不是我真心說出，而你又是不是真地接受。

我想親口跟你說：抱歉！羽翼未豐的我，還是只能選擇親情。不光是他們這些年的養(yǎng)育，還有割不斷的未來。

我想勤工儉學掙學費，可卻出不了眼前的店門。我想過逃，想過死，想過一切能夠掙脫現(xiàn)實的辦法，可是已經(jīng)沒有你的世界，我又怎么痛快地做到，丟下爸媽？

......

今天，還是8月。烈日下的馬路，在車輛行駛過后帶來陣陣熱浪。

那焦灼的味道，撲面的干燥，讓我想起曾經(jīng)在這棵楊樹下一封封燒掉的信。好像它們是被我扼殺的孩子，此刻“在天有靈”的回來看我。

楊樹啊楊樹，你比當年長大了好多。浮云啊浮云，你什么時候才能學著長大？得回去了，卸貨后還要簽字。今天是我這段日子以來，第一次出來哦，你開心嗎？

......

今天，依舊是8月。還好是期待了很久的雨天，我在店門外轉著圈，淋著雨，偷偷流著淚，又將雨水和淚水一起咽到肚子里。

空蕩蕩的校園，空蕩蕩的教室，落在空蕩蕩我的眼。

小肚子有些疼，可能是“親戚串門”的緣故。不知不覺地，在這個雨天里，無限地想你。

想起同樣的雨天，同樣是例假的我，你脫下校服撐在我頭頂，嘴上說著‘別淋著，會著涼’，自己卻濕成‘落湯雞’。

想起同樣的雪天，還是例假的我，你請假陪著肚子疼痛難忍的我去醫(yī)院。從掛號到候診，再到被許多孕婦家屬指指點點，你都不為動搖。護士到婦科大夫鄙夷的眼神，你絲毫沒有放在心上。

他們肯定是覺得，你對我做了什么不好的事情。可是只有回學校的路上，學著別人假裝嘲笑你的我，心里知道你沒有。

很想不讓你擔心例假中淋雨的我，可我又很想，在以后沒有你叮嚀呵護前，在這雨中任性地折磨自己一次，讓自己更加清醒。

也想像胡歌的歌聲一樣，在這打濕我心的雨中，忘記時間。

沉默著走了有，多遙遠？

抬起頭，驀然間，才發(fā)現(xiàn)。

一直倒退，倒退到原點。

倔強堅持，對抗時間。

說好了的永遠，斷了線。

期許了，不變的，卻都已改變。

緊閉，雙眼，才能看的見。

那些曾經(jīng)溫暖，鮮艷過的畫面。

漸漸地忘記，趕不上明天。

只要用力地抓緊了想念。

明天再也，沒有你的笑臉。

漸漸地忘記，忘記了時間。

我只要沿著記憶的路線。

到最深處，縱然那只是瞬間。

當眼淚，滑落的，是句點。

心里面，始終你，從沒有走遠。

耳邊，誓言，還在回旋。

我會好好珍惜，沒有你的明天。

漸漸地忘記，趕不上明天。

只要用力地抓緊了想念。

明天再也，沒有你的笑臉。

漸漸地忘記，忘記了時間。

我只要沿著記憶的路線

到最深處縱然那只是瞬間

漸漸地忘記忘記了時間

我只要沿著記憶的路線

到最深處縱然那只是瞬間

......

今天，第一次覺得8月太漫長，有些討厭這個季節(jié)。

每一個今天，都是我們曾用心期待的明天；每一個明天，終將會成為不盡人意的昨天。

李卉今早來過了，不知道你還記不記得，我們初中一起去她家里做手工？她還充當過我們的信使......可是她今天說，她家要搬去很遠的一座城市，以后可能很難再見。

張俊也回來了，他中午來買過兩盒煙。這個從小學到現(xiàn)在都算同學和發(fā)小的小伙伴，已經(jīng)被你當做基友拐跑很多年了。初中你們同班，高中還同班，或許直到大學才不用表現(xiàn)出讓我嫉妒的親近。

張華也來過了，待在店里的幾分鐘，他一直在說兩天之后回學校，問我什么時候回西安。對于這個認識張俊、認識李卉，還認識你的“義務教育”同學，發(fā)自內心的不愿意同一趟車。

最后，曉紅也來了，此刻正在我面前。借著燈光的笑臉，宛若從前。她拉著我的手，開心地訴說著關于男朋友、關于明年婚禮的一切。

她應該不知道我跟你的事，可這么多年閨蜜，她卻從我死去一半的笑容里，抓到了蛛絲馬跡，旁敲側擊地說著安慰話。

他們都認識你，都知道我們曾是同學，朋友，甚至戀人。

可他們不知道，從那天開始不是了。

他們對著共同認識的我，說著不同樣的“離別”，自然地在我面前問著一些事，關于你。

這個年齡的我們，是已經(jīng)長大，還是在長大的路上？我不知道。

只知道從某個時刻開始，各奔東西的我們，擁有了屬于自己，再也無法平行的軌跡。

今天他們在不同時間提起你的名字，我或許還會想起不同時間的你，但卻在這段獨處的時間里，在麻木中漸漸適應了。

今天他們在不經(jīng)意中問及你的事情，我或許還能憑借此前的記憶去編造一句謊言，可在身側爸媽地嚴酷注視下，也變得吱吱嗚嗚了。

你會不會怪我？拋下你，殘忍而自私地用孤單，使那顆心揠苗助長。

你會不會怪我？離開你，任性而固執(zhí)地以阡陌，讓這份愛從此荒涼。

無所謂了吧，怎樣都好。

其實我想這樣說，我想將各自長大，又各自孤單的我們，交由時間去考驗。

他日若還記得彼此，不必再言深愛。

只要互道：明天，你好。

看昨天的我們走遠了，在命運廣場中等待。

那模糊的肩膀，越奔跑越渺小。

曾經(jīng)并肩往前的伙伴，在舉杯祝福后走散。

只是那個夜晚，我深深地都留在心坎。

長大以后我只能奔跑，我多害怕黑暗中跌倒。

明天你好，含著淚微笑。

越美好越害怕得到，每一次哭又笑著奔跑。

一邊失去也一邊尋找，明天你好，聲音多渺小。

卻提醒我勇敢是什么，當我朝著反方向走去。

在樓梯角落找勇氣，抖著肩膀哭泣，問自己在哪里。

......

今天，聽來店里的客人說，是八月的最后一天。心里有些輕松，卻也有些失落。

難熬的日子終于快要過完了，卻也怕在我重新回歸世界后，從此沒有你的消息。

就在剛才，收錢時我還算錯了賬。被沒怎么讀過書的爸爸數(shù)落，我竟然沒有做錯事的愧疚，而是一轉身，笑著想起了你講題時叫我“傻瓜”。

我問自己，是不是在孤單中長大，就一定會變成你口中的“傻瓜”？

我又回答自己，不再需要你時刻提醒。

......

今天，9月。

陽光明媚，氣溫正好。我對自己說：“你若安好，便是晴天。”

學校還是那學校，你來或者不來，她都在那里。

楊樹還是那楊樹，我走或者不走，他都在對面。

爸爸把一個月前鎖保險柜中的手機，還給了我。

看著屏幕上那兩道延伸向兩側的裂紋，就像看到從那天起，屬于我們各自的人生。

應該是時間太久，手機電池沒電關機了。我有些激動地插上充電線，在漫長的五分鐘后，按下開啟心時代的按鍵。

迫不及待，慌慌張張，手足無措。

像那年收到你第一封信時一樣呼吸急促，在逐漸亮起的手機屏幕上，尋找著每個角落里，你對我的呵護。

只是不知怎么的，看著爸媽的背影，我竟然無助地掙扎。

第一次，潛意識里抗拒著你的一切。

然而開機動畫過后，無論是QQ還是短信，甚至未接電話，都在右上角顯示著紅色醒目的99+。

未接電話超過99個，未讀短信超過99條，未閱留言超過99則。

我躲在衛(wèi)生間里，想哭卻流不出眼淚。

我躲在你的世界之外，害怕你焦急的心，因此而碎。

我沒有勇氣回你電話，點看未接，最后一次未接時間是半個月前。也許是因為你的電話里，傳出的都是對方已關機吧。

我不能再像什么都沒發(fā)生過，裝作一切還好，裝作爸媽沒有阻止，裝作沒有對你說分手前，無法喜悅地編輯短信再按發(fā)送。也同樣沒法在衛(wèi)生間里一條條讀你發(fā)來的短信，時間太久爸媽該敲門了吧。

“無悔的青春不需要治愈，我很好，那么你呢？”

只是讀完一周前的這條短信，便再也無力將短信頁面上翻。

無法想象，我那樣對你，你還要把溫暖通過這樣的文字送到我的世界，想想太心酸。

也不再想象，這一個月來的晚上，你會不會像那年一樣，在門外的楊樹下，注視著窗戶里的我。

我點開QQ，你頭像還亮著，像我眼中的光芒，直達心神。

我似看到你昔日的臉龐，只是此時隔著無法觸及的屏幕，甚至那小小的頭像，也在兩道裂紋底下，猶如被時光囚禁。

“心若計較，處處都是怨言。心若放寬，時時都是春天。”

恰巧這時，又收到一條你的留言。

我隱身在線，你似乎并不知道我這時正看著你，不斷壓榨自身陽光，來撫慰我這個對你殘忍的人。

或許是為了外面的爸媽，或許是為了我自己，又或許是為了你。

已經(jīng)在孤單中有了些許成長的我，見不得你這個爛好人，還如昨天一樣無關痛癢地“對我好”。

我怎么忍心，在獨自成長之后，讓自己眼中的你，變成曾經(jīng)卑微的我。

手機只充5分鐘電，就被我拿到衛(wèi)生間，此刻1%的指示圖標，似隨時都會自動關機。

開門離開時，又一條QQ留言提示。

“知道不能去你家，不能讓叔叔阿姨看到我，不能讓你看到我。所以，我現(xiàn)在在西郵西門外的天橋上哦~離我開學還有時間，這幾天都在這里等你。傻瓜！”

消息之后，附帶著一張?zhí)鞓蛳萝囁R龍的照片，正是自己熟悉的雁塔區(qū)馬路一景。

對著已經(jīng)黑下去的屏幕愣神幾秒，爸爸卻又叫我去理貨了。

我牽強地笑了笑，心中做了一個從未有過的決定。

......

今天，9月2日，剛看手機是18:40。

時間隨著你，再次回到我的世界。可我這次只把時間留在心里，卻將你努力推在心門外。

發(fā)往西安的列車還有5分鐘出發(fā)，此時我坐在硬臥車廂的座位上，盯著窗外人影漸漸稀少的空曠站臺，第一次想象自己變得更加堅強的樣子。

車窗上朦朧的自己，臥鋪下整齊的行李。

我把寫滿我們青春的記事本，永遠塵封在自己臥室的柜子底下。

我把見證自己蛻變的這些天，永遠埋葬在店門對面的楊樹蔭中。

我把承載明天希冀的這趟車，永遠忘卻在押注青春的賭博場里。

我希望，未來的某個街口，再遇到長大的彼此。

如嘹亮心間的歌聲一樣：

多年以后，你回到我身邊。

不安全，充滿了你疲倦的雙眼。

看著我，也告訴我，你依然相信童話。

你曾對我說，每顆心都寂寞。

每顆心都脆弱，都渴望被觸摸。

但你的心，永遠的燃燒著。

永遠的，不會退縮......