窗外還在下暴雨，我躲在家里看電視劇。

電視劇的劇情記不清楚，但是能記住的只有一點點恐懼，你看見的對方，真的是對方嗎？

不會是對方故意讓你看到的樣子嗎？

千人千面，面對著不同的人也會有不同的對應方式。

只是，你愛的人只想讓你看見你想看見的一面，我覺得有可能是因為愛，但更覺得是欺騙。

互相愛著的人，理論上不該有什么隱瞞，但也只是理論上罷了。

同床異夢的夫妻，情侶，甚至是朋友也不免有許多。

所以我也學會了一開始就偽裝，確定對方能接受我那一沙雕的內在的時候，就真的放飛自我，偏偏她還接得住我，這就很棒棒。

我那個朋友跟我在一起的時候，就像兩條傻狗，但很奇怪，我們兩個分開的話，又會是禮貌端正的形象，這就很神奇。

而且我不是那種能一直聯系對方的人，放假基本就是失聯的狀態。

有的時候也會擔心很長時間見不到面的話，會不會就生疏了，畢竟，我有很多的朋友就是這樣弄丟了。

其實她不知道，我也沒告訴過她，我打算一直和她做朋友，因為她是一個很值得交往的人。

她有些胖胖的，笑起來的時候像條傻狗，經常在宿舍里搞出一些讓人哭笑不得得事情。

但是，我很喜歡她，甚至想過一直在一起生活。

她最丑的樣子，就是自己噸噸噸了一瓶牛欄山的時候，蹲在超市門口，就這一張嘴就熏死人的酒臭味，讓我給她買酒，雖然我給她只買了一瓶雪碧。

最可愛的樣子，就是噸噸噸完了雪碧之后，一臉委屈的跟我撒嬌，吵著要跟我睡，不給睡就哭，就委屈，就撒嬌說她頭疼不舒服，結果就是她在我宿舍的床上睡得四仰八叉不省人事，我還得跟個老媽子一樣給她擦臉，然后躺在只剩一條的床上，側著身僵著睡了一晚上，還時不時的受到拳腳攻擊。

同樣，我最丑的樣子她也知道。那天我們宿舍的人一起送別宿舍里那個要出國留學的小姑娘就去了學校附近的大排檔。

光吃飯多沒勁，我們就開始了一個可以說得上是殘忍的游戲，把電話號碼放到空間或者朋友圈，手機響了就喝一杯啤酒。

那個杯子就是那陣大號的啤酒杯，我，作為mvp喝了十三杯，喝到最后還有一絲意識，就記得她悄悄的每次我手機響就給我杯子里倒了一口。

可能是酒精的刺激，想起了本以為已經不去想的父親，我就記得我在路上我哭的像條死狗，嘴里罵罵咧咧哼哼唧唧，還有她那溫暖的后背。

其實吧，我從來都不想讓她知道她對我很重要，怕她在我跟前蹦噠得瑟。

我從不認為學校是個好地方，小學沒什么好的記憶，初中好朋友還中途輟學只剩我自己上下學，也就只有孤單。

高中更是提都不想提起，高一早戀了一個男生，每天的早飯晚飯都是刷我的飯卡，花我的錢，玩我的手機，我一廂情愿的付出，因為我喜歡他，但最后在朋友嘴里聽到只是感激，不是喜歡。

高二換了宿舍，卻沒想到高一時我不喜歡的女生依舊跟我一個宿舍，高一時大家還算和諧相處，不知道為什么高二就變了。

那天中我吃完午飯在宿舍里洗頭，大家都在各自的床位上吃飯，宿舍長那里有幾個朋友來串門玩，我也沒當一回事，只是洗我的頭。

下午上課的時候，她回頭跟我說，我錢丟了。

當時我沒正看書反應過來，也沒怎么在乎，本來關系就不是很好，你丟錢不和老師說，跟我說的著嗎？

結果，她就認為是我偷的，每天陰陽怪氣的在宿舍里指桑罵槐，我那陣就想著清者自清，也就沒管。

直到后面，她故意把沒擰緊的水瓶放在床上，在拽著宿舍里的人出去洗漱，剩我自己在宿舍里玩手機，回來就大呼小叫，還說什么一些特別惡毒的臟話，總之，每次想起不愉快的事情都瞬間在腦子里來回閃過，都已經在我人生里形成陰影了，以至于每次換宿舍的時候我都會囑咐新舍友看好自己的貴重物品。

更可悲的是，我認為的好朋友，根本沒有站在我這邊，她明明知道實情，卻還是跟著別人孤立我。

孤立無援，每天我都要忍受著班里那些竊竊私語，那樣不懷好意的眼神，老師毫無理由的懷疑。

我沒有與人為惡，更沒有做出危害他人的事情，只是想安安穩穩平靜的過我自己的生活，為什么偏偏要這么對我，對你不關心就是我的錯嗎。

現在想來，什么忍一時風平浪靜，我就應該一巴掌呼上去，告訴告訴她花為什么這樣紅，也許我也不用每次想起都那么難過。

我要是能早點遇到小胖的她，也許我的高中生活就有一點可以回憶的東西了也說不定。

感謝大學時光因為有你過的很快樂，也感謝我大學里那些同學讓我有了可以回憶起來面帶微笑的記憶，心懷感激，愿你們一直快樂下去，不要像我，因為一個無足輕重的人，搞砸自己的生活。