今天是2018年8月5日。也可能是我人生中最迷茫的時刻。

不經常生病的老爸前兩天被檢查出肝硬化住在醫院，老媽知道了以后哭的不成樣子，家中的弟弟也是一副什么都不懂的樣子。可能家里最鎮定的就是我了。我沒有像老媽一樣痛哭，與之相反，我覺得我鎮定的不行。老媽告訴我，“楠楠，你的學費可能要自己去賺了，你爸爸他可能掙不了錢了。”其實我也明白，這次爸爸的病可能沒之前的那幾次輕。

我也幻想了好幾種可能的結果，最壞也不過是從學校退學找份工作開始養家。對于工作這件事我是很怕的。

我有輕微的社交障礙。不是很熟悉我的人，可能看不出來。一旦到了陌生的環境，見到了陌生人。我就會變得滿口謊話。我也討厭那樣的自己。

因為我覺得真實的我如果表現出來的話，就會被大家厭惡，因為我并不是他們想象中的那個樣子。既不樂觀，也不開朗，更加談不上什么可靠。

老師眼中的乖寶寶，家長眼中的乖乖女。同學嘴里的那個大大咧咧的女漢子，都不是我。

真正的我是很自卑的，因為出身自卑，因為沒有一技之長而自卑。也因為達不到自己的標準而自卑。

我一直都在用我所創造出來的第二個自己進行著生活所需要的交際。能與真正的自己互相安慰的時間也只有夜深人靜，大家安眠的時間里了。

其實我的這種心理，偽裝，可能每一個人都有，不管怎么否認這都是既定的事實。戴著面具過活，也只有在自己一個人的空間里時，才會解放一下自己。

其實我覺得這種情況可以算的上是輕微的抑郁癥。白天是開朗的太陽，到了夜晚無人便成了憂郁的怪物。

為什么寫這篇文章的理由可能是因為我需要一個途徑來舒緩一下。

家里已經變得不成樣子，此刻我在表現的很慌亂，可能老媽她也會崩掉。

從很久以前，我就擔當著這么一個角色。在周圍人慌亂的時候，我反而是表面上最為鎮定的那個。所以，也不知道什么時候開始，我變成為了頂梁柱的那么一個角色。不過也只有我能排上用場的時候才是。

我也逐漸習慣了這么做，有需要的時候主動上前。在自己需要幫忙的時候卻緘口不言。自己完成自己所有的事情，不過最近可能是交到了合心意的朋友的原因，我開始嘗試著改變現在的狀況，可能需要很久的時間。

但是我還是有信心改變自己的，畢竟，每個人都是世界上第一無二的存在。我也想盡可能的變成我所希望的樣子。

時間不早了，注意休息，晚安