我自己在一個新的城市。宿舍里有六個人，兩個外省的同學。我們用普通話交流。

朱子銀高三，選擇了學音樂。

他還是給我留言。

他說：如果你需要有人同行，我陪你走到未來。

我們還是常打電話。我手機上所有密碼都是letitbe。他說讓我等他，他一定會來找我。我們定了個一年的約定，他高考完要不他來找我，要不我去找他。

淼兒，桌們不在。我過著一個人的生活。所有的成群結隊都是有代價的，以前如何熱鬧，以后就會多蕭條。

我自己一個人去食堂吃飯。去上廁所。去上課。去逛街。

我開始主動的聽beyond，練吉他。

大學課不多，絕對自由，也絕對無奈。我們的生活有很大的變化。他在激烈的準備備考，也去省會城市進修，他每天練十二個小時的琴。我每天三四個小時的課，課后就是刷劇，睡覺。

他很忙，我給他發消息他也總不能很快回復。

藝術生里總有很多嬌艷的女孩。他朋友圈里出去玩，很多嬌滴滴的女孩子，他摟著人家的肩合照。

我距離他在的城市一個小時的車程，他從來沒來看過我。我在外面兼職，他給我打電話，說晚上要練琴，常常要練琴。

班上的團隊活動，宣傳委員讓我去唱歌。我唱了首《情人》唱到高潮部分就轉身對著黑板，我沒哭，只是一點點哽咽罷了。

“是緣是情是童真，還是意外呢”

真是意外吧。

我談了戀愛對方是假期里說他渣的男生，異地戀。

他會跑大半個城市去給我買紫米露。每天和我打電話。他把我帶到他所有朋友甚至是親戚的面前。他拉我的手，我會甩開。

他說“你還想著朱子垠”。

我說我沒有。

大一過去了大半個學期。我回家過幾次特意往以前的高中走，但是我沒遇到他。我也去了省會城市，還是沒遇見他。我也不敢讓他接我。

“我要你做我男朋友”我忍不住了。

我和他打了很久的電話。

他說“你不是有男朋友了嗎？”

我問“你怎么知道”。

“他加的我”

我要了所有他們倆的聊天記錄。

他問“你是他前男友？”

朱子垠說“不是”。

朱子垠說“你照顧好我妹子，不然我不會放過你的”

我和那個男生分了手。

他給我打視頻，邊哭邊留我。我刪了他，也刪了所有他的朋友。

大學的成績一般般，甚至可以說是差。我開始打各種電腦游戲消磨時間。

我爸媽不給我打電話，老朋友也不給我打電話。我和電腦作伴，過得很糟糕。

“好得很”我跟朱子垠說。

喝了點酒，我一個人在學校小花園里跌跌撞撞，后來又摸到籃球場，叉著腿坐在塑膠跑道上點了根煙。

“煙讓我平靜”

他告訴我“快點回去”可是他不在身邊。

“我要和你談戀愛”我說。

他開始和我扯兩個人的距離，說自己的擔憂，說兩個人的差距。就是不說在一起。

他說“你等我，等我高考完”。

我厭倦了。我也受夠了。我斷了和他的聯系，練自己的吉他，也開始夜跑。

他說：“你真狠”。

他又聯系上我。

我們又聊了一段時間，他叫我準媳婦。

他QQ簽名是：

“一想起你如此矜細，其他的一切沒一種矜貴”后來改成了“如果我們就要結婚，我怎么受得了”。

那是一五年，他已經聽李志了，我還在聽董小姐。

李志的《和你在一起》那時候還不是很火。我在網上也只找到了半截歌詞。

昨天在夢里我又看見你

寶貝他們說我不愛你

你擁有我的不只是今夜

……

如果我們不能結婚你怎么受得了

寶貝我知道雖然你不說

如果我們就要結婚我怎么能受得了

寶貝別在夜里等我

我已經不會經常想她們

可是過去怎能全忘記

你不相信我也不會再說

寶貝隨便吧隨便吧

我跟不上他，真的跟不上。

總是揣摩他的想法，讓我很累，我不再看他的留言，也不看他寫的字。我就聽張國榮，聽宋冬野，也聽梅艷芳，也聽昆曲。反正我不再聽黃家駒，也不再聽《祝你一路順風》。

年少時，我覺得我能干大事，去大地方。

但是才十八歲我就老了。我自己過的生日，身份證上已經允許我去成年場所，可我剛成年就老了。

“少年不識愁滋味，愛上層樓。愛上層樓。為賦新詞強說愁。

而今識盡愁滋味，欲說還休。欲說還休。卻道天涼好個秋”

我不再是那個為賦新詞強說愁的女孩。我努力的兼職賺錢做自己的生活費。我練字、撫琴、聽曲、爬山。

我每天晚上帶著耳機環學校跑步。每天都一樣。

他在忙，我也不去打擾他。

在我退步的時候，他又迎上來。

他說“你，我愛”

他不說我愛你，但他說“你，我愛”。

我是在夜里收到的短信。我每晚都跑得滿頭大汗，睡得很好。

他仍然不是我男朋友，我們的距離也不再是一個小時車程的距離了。

我們曖昧了一段時間。

又沉默一段時間。

后來我們還是沒在一起。

他和柳沐陽的一個朋友在一起了，我見過那個女孩，她哪哪都比我好。

他把黃家駒的頭像換成了和那個女孩的合照。

我不再和他發消息，不再和他打電話。晚上十點我繞著學校跑了三圈，下著雨，我穿著寬松的運動短袖，水把我的頭發緊緊貼在額頭上。我跑下去鞋子里咕咚咕咚水的聲音。

有男生對我吹口哨，有男生給我遞雨傘。

我像個傻子一樣跑啊跑。直到后來學校里都沒人了。

我從鐵門縫里夾進宿舍。換掉濕淋淋的衣服。就著冷水在花灑下哭了很久，哭得很大聲，哭得很盡興，非常盡興。

“我不想等，你也不會來。就這樣吧。希望你過得好。”我刪了他。

刪了他的QQ，微信，拉黑了他的電話。最后我直接換了電話號碼。但是我一直收藏著他的短信“你，我愛”。我也留著他的留言，和通話錄音。

6.7 ，6.8高考我回去了。我站在高中門口，沒有像電影里偶遇。

再后來手機丟了，短信看不到了，照片看不到了，什么都沒了。

一年兩年里，我們也加過一兩回。聊過一兩回。

后來也都是我刪的他。

我十九歲，談了戀愛。

我刪了列表里所有的男孩，他也幫我刪，女孩子也刪。

我們一起去大理，麗江，一起去長沙，深圳……。我們談了很久，三年。

我問他“你愛我嗎？”

他說“我愛你”。

后來他上班了，一名醫生。

我問他“你愛我嗎？”

他在外面應酬，他說“我當然愛你。”

他從來不叫我媳婦，我們也從來不說以后。他不承諾我，我也不承諾他，我也不要求他。

我們吵很多次架。后來他也不哄我了，我自己灰溜溜的離開又灰溜溜的回去。

我一個人看電影，一個人吃火鍋，一個人出去旅游。

我說“你不愛我了”。

他說“我愛你”。

“那你愛我嗎”他問。

“我恨你”我說。

“掛啦”他說。

我說“賤人”。

他說“小賤人”。

然后我們掛掉電話。

“在一起那么久，你們會結婚嗎”我舍友問我。

“我們不會結婚的”。

我和很多老朋友淡了，她們過年有約，但沒叫過我，可能我家離得遠。她們發著和其他朋友的照片，編輯文字“時光不老，我們不散”。之后也聚過，我和淼兒不在，她們給淼畫了個線條人。相同的照片，肥哥，尿哥，淼兒，洛燃，黃兒五個人間隔著發出來，我一條都沒敢點贊。不敢點贊。

我有自欺欺人過，大家重逢時能像十七歲一樣。但是已經回不去了，我也應征了孤獨終老那句話。你不能要求別人等你啊，朋友也是，誰都要開始新生活的。年輕過，狂歡過我沒有遺憾，我也很感謝有她們當年陪我一起瘋一起鬧，那是我最珍貴的日子。我希望她們過得好，事業有成，生活順風順水，我也希望，她們不要再遇到我這樣自卑敏感的人。

我不再交朋友，我無法接受親密的人要分開，也無法想象往后她和別人親密，哪怕是同性。我也不和男生說話，我不相信什么男女之間有純友誼。

我把自己過成了個孤島，瀟灑又自在。

我也沒再聯系過朱子垠，只是剛好記得他的QQ號，偶爾看看他和那個女生一起的頭像。

如果沒意外，他們也快結婚了。

我去看《無名之輩》，一個人，電影里卷毛念了一段莫生氣的詞，之后他兩兄弟反目，堯十三的“瞎子”響起電影院里很多人都泣不成聲，我也是這些悲傷的人中不起眼的一個。

我愛上了李志。但我依然和朋友們說《和你在一起》是一首渣男之歌。喜歡李志的男生要不得，二十多歲的我苦口婆心勸十七八歲的她們。

我忙著找工作，忙著賺錢。擠破頭想考進編制內。

二十多歲，我很喪。

我不再寫日記，沒什么心里話想說。反正說的都是假話，所有人都說假話。我在異地他鄉，凌晨一點，搖搖晃晃的綠皮車廂。我忘了我多少歲，忘了我的家，忘了我走過的路。

我像是蒲公英看似自由但根本沒得選。

只是偶爾我也想想往日的事。

開著玩笑和影子說“都在酒里。老子好得很”。

“都在酒里。老子好得很”

《完》