他們聊的好開心啊。

雖然在網絡上，他們看不到我的尷尬，但我卻依然頭皮發麻。

尷尬的本來是我，又跟他們又什么關系呢？

所以插不進去話，被忽略的尷尬，只能自己承受了。

畢竟是毫無存在感的人。

如果是線下聚會，還能用網絡來分解這個尷尬，但在網絡上，又有什么東西來化解尷尬呢？

所以只能潛水，也淡去了聯系。

信息時代要比過去的每個時代都要快，網絡交流也比所有的線下交流要快。

所以我拿著手機，一個星期就能經歷一次感情的波動。

感情是會波動的，這是我親身經歷得來的結果。

因為有很多言笑晏晏的朋友變得冷淡，形同路人，還有許多網友也是如此。

只有偶爾在街頭見面，才能依稀從過去拾撿起些許熱情，應付過關。

但心里已經沒有情了。

好吧其實不是指所有人，而是在心里浮現出了幾張面孔，但又不好把他們和別人區分開來，只能裝作真理的樣子。

看起來是在說所有人，其實只是在懷念與他們之間的感情。

那曾經是朋友的朋友。

心突然又疼了起來。

有什么東西要把它撕開，沖了出來。

是懷著不切實際的期待，才會難受的。

因為在那個時候被所有人拋棄，才會變得敏感。

一朝被蛇咬十年怕井繩；當那個熟悉的冰冷的感覺降臨的時候，一直都沒有愈合的傷口就會爆發開。

恐懼和憤怒會壓制住理智。

“為什么要離開？為什么不能和我做朋友？”

我就像個瘋子一樣沖到他們的面前大喊，恨不得把他們撕碎。

其實是想沖回過去，去質問那些人。

“為什么要這樣？為什么要拋棄我？”

質問父母，質問老師，質問同學。

突然發現，我好像從來沒有過朋友，那那些被我當做朋友的人，到底是把我擺在什么位置的。

不過都是沒有意義的。

因為落到我身上的感情總是單向的。

我單向的重視他們，他們單向的忽視我。

我就像一顆樹，做夢都想要把他們留住，而他們，流過的水，總是很快的離開了，只留下一片濕痕。

我沒有辦法留住任何人，也沒有任何人會為我停留。

其實也無所謂的。

過去的我合上書，沿著時光的長河看著我。

就算沒有朋友也是無所謂的事。

他的身邊有很多影子，書的影子。

他在書里活著。

可我連書都沒有。

有什么東西錯了。

兩年前就已經知道了。

巨大的壓力碾碎了什么東西，憤怒又讓自己沖破了邊界。

已經回不去了嗎？

其實一直在努力，但卻沒有什么用。

我徒勞的刷新著手機屏幕，但沒有什么能讓我停留。

肯定有什么東西壞了，在被扔在角落里狠狠碾壓的時候。

心里有什么東西破掉了，再也沒有辦法彌補了。

那該怎么辦呢？

兩年了都沒能解決的問題，這五天里能解決嗎？

我還能再活五天了。

反正也只能再活五天了，不如就來解決這個問題吧。

想要解決問題的話，先要知道問題是什么吧？

我窩到被窩里，準備沉入那黑色的無邊無際的絕望里了。

前面有一塊石頭，想要通過，除了搬開石頭以外還能繞著石頭走。

當這塊大石頭堵在我的人生路上的時候，我悠悠轉轉著拿不開。

“笨，你繞一下不就好了？”于是他們這么說了。

“哦哦哦，我知道了。”

于是我開始繞了。

先是抄了一遍道德經，靜心凝神。

然后閉上眼睛，一路猛沖。

難受也好，胡思亂想也好，一路莽過去就好了。

最后一段是至關重要的。

“去做對你的未來好的事。”“忙起來就好了。”

她這么說道。

于是我咬著牙，進行了最后一段的沖鋒。

好像成功了，好像變好了。

那塊石頭，好像不見了。

我開心的想找她慶祝，但她卻不見了。

從我的生活里消失了。

最致命的攻擊總是在自以為安全的時候來臨。

我以為我擺脫了它。

但那個強烈的打擊就這樣帶著過往的致命的攻擊命中了我。

我再次被拋棄了。

已經不是第一次了。

明明終點就在前面，明明只要再一下下，就能擺脫泥潭。

但一切都瞬間崩塌了。

我又回到了石頭的面前。

但石頭已經不見了。

它化作一面看不見的墻，把我牢牢擋在外面。

這是我在畫地為牢。

因為已經被傷害了太多次的心已經沒有辦法在相信別人了。

但問題是，已經被打斷了腿的人已經沒有辦法自己站起來，自己在路上前進了啊。

所以那個沉默的大哥哥臉上總是帶著悲戚，總是一邊期盼著有人來拉一把，一邊在地上掙扎著前進。

而那個看起來瀟灑的小哥哥臉上永遠掛著憤怒和嘲諷；既然已經被拋棄了，又何必去討好他？卑賤的家伙！

再有五天就要死了，能不能和和氣氣的坐下來？

我夾在中間打圓場。

只要你們兩位不要沖突，一切都會好起來的。

是絕對不可能妥協的，離開才是最好的選擇。

還有希望的，只要再堅持一下下，希望就會出現了。

他們兩個一個使勁的往東拉，一個固執的往西扯，最后我夾在中間，根本沒有辦法動彈。

行動的力量都被他們占有了，我只能癱在被窩里，像壞掉的機器人。

說句實話，我真的想你了。