是的，入畫實在是太強勢了，她有一種特別容易吃虧的脾氣，內心像云一樣輕柔，可外殼卻堅硬的令人無處著手，她像一個斗士，越戰越勇，永遠抬起高傲的頭顱，永遠帶著殺意向你襲來，你無法招架她的凌厲攻勢。她像一副濃墨重彩的油畫，一層層的上色，過度的渲染保護著線條簡潔的底色，但是你永遠無法真正擁有她的底色，只有恰當的角度、充足的光線以及耐心的解讀才能偶爾窺見她轉瞬即逝的底色，這個底色只能留在畫框里，靜靜的留在畫框里。

可是四月不同，她的柔軟溢于言表，你無時無刻被她的輕柔所包圍，你被吸引，被環繞，你無力抗拒這份溫柔，她像一汪清泉浸潤在我早已干涸的心田之上，我的心又恢復了跳動，并且澎湃不止，更甚往昔。

既然我跟入畫已經分崩離析了，那也沒有必要遵守當初的承諾了，她終歸會離我而去的，這一切已經覆水難收。所以，我又能去追逐那個稱之為夢想的東西了，它又蠢蠢欲動了，而橫店之行更是加重了這份難消的欲念。于是，再一次的，我又報名參加了考試。

時隔六年，我再一次踏入上戲的校園，一切都是那么的熟悉，那些我沒進去過的教學樓依舊如故，那些我不曾接觸的人仿佛還是同一批人。恍惚間，那個此間少年又回來了，穿越時空與我合二為一，時間對我來說似乎就是日歷上1和7的區別，而真正的永恒卻定格在這一刻，從未流轉。

十月末，終于等到了考試這一天，而當時的我心里又多了一團火，這是四月賜予我的火，我需要這些火，夢想之火也好，愛情之火也罷，它們都在溫暖我因為寒冷而漸漸凍僵的身體，如果把這些欲念當成是人類潛意識中本能的自我救贖也未嘗不可。

我起了個大早坐車往上海趕，上車坐定才6點多，打開《王者榮耀》，四月居然在線，我們就這樣聊了一路。我打開微信，往下翻了又翻，找到了每天都會找很多遍的名字以及名字邊上熟悉的頭像，點開這個秘密基地，里面最后的信息停留在4月21號，停留在她最后的那一句“不好，不相聚”。好巧，今天是6月21號，已經又過去了整整兩個月，而我也已經離開她整整四個月了。我們再沒有過任何的聯系，我不知道她現在好不好，更不知道她現在想不想聚，我不知道，我只知道不能再讓她更加的討厭我了，我怕連最后一絲可能的聯結都被自己親手斬斷，我知道自己付不起這個責任，現在的我太脆弱了。假使哪天在路上偶然間相遇，我也做好了若無其事、沒心沒肺的精神狀態儲備，也許只有這樣才能讓她放松戒備，才能讓她覺得自然，才能不給于她不必要的負擔，我已經親手給予了她過多的負擔，我們的關系就像突然關上的水閘，曾經的一瀉千里成了空谷足音，再也無人問津。

往上翻了好久的歷史信息，看著我們曾經的那些歡聲笑語，那些互相調侃，那些無話不談的日子恍如隔世，我已經成為了她世界之外可有可無的存在。哦，不對，我原本就是可有可無的存在，多么可悲啊，我原原本本就是可有可無的一個人，這一切的一切都是我的一廂情愿，再沒有比這更可笑的事情了吧。

可是又有那么多微妙的話語，那么多微妙的舉動，那么多微妙的流轉在我們身邊的一切讓我覺得自己并非一廂情愿，只是身為有婦之夫的我讓四月不得不意識到這一切的荒唐。也許我終歸是不愿承認的，不愿承認自己跟四月是毫無聯結的兩個人，我的潛意識還是在欺騙自己，讓我覺得自己在四月眼里并非是一個可有可無的存在。可是那最后的也是唯一的一頓晚餐，我那一句輕描淡寫的告白，四月那一句急迫的“當然沒有”難道不是最直接的否定嗎？我還在臆想些什么呢？她從未喜歡過我，是的，從未！

找了好久，終于找到了考試那天我們的對話，一切似乎是一場痛苦的夢境，這中間的一切似乎從未經歷，我們還是當初的我們。四月爽朗的聲音猶在耳畔，我能靠著殘存的記憶在腦海里模擬，我點開僅有的幾段語音，重溫那猶如空谷幽蘭般的美妙音符。我在犯罪，這是在犯罪，我把自己拖入無盡的深淵，萬劫不復，我明知是這樣的一種結果，可卻仍然甘之如飴。

到底要怎么樣才能讓一切都好起來？要怎么樣才能恢復曾經平靜的生活？我真的不知道，在命運的安排面前我是那么的弱小和無力，任何的掙扎都是多余的，也許我只剩下獨自承受的權利，承受這命運安排給我的一切考驗。