“距離她上次放假已經是很久以前了，今天是十一月七號，也是農歷的十月十四，她的生日。

如果一定要說這個世界上在乎的“東西”，她是排在第一位的，也是我為數不多不會計較收益得失，不求回報百分百信任的人。我們相識于我四歲的時候，雖然對于對于小時候的記憶已經很模糊的?！?

今天是二零二五年六月三日凌晨

草稿箱里面看到上面那段話，我想了很久那個“她”是誰？期待已久的相遇又是怎樣？這是幾年前留下的話了。

時間過去了很久，一個人的心性早就變了，我也忘記了很多事情，忘記了當時想記錄什么，或者說記錄誰，隨著年齡增長，記憶力的消退，很多想抓住的也開始學會了放手，甚至開始不明白之前牢牢抓住是為了什么。

畢竟時間已經失控，我們早已面目全非。

我仿佛失去了一九年之后的記憶，就好像疫情那幾年不復存在，完全沒有了任何記憶，記憶一眨眼的瞬間，中間卻隔了五年。

離職后的一年，嘗試做了很多事情，又好像什么都沒做?，F在通常把沒有得到收益的事情算作白做浪費時間，為了不白做那么直接不做，又覺得人生留下了遺憾。

家人的不理解，知心朋友的疏遠，永遠單身的個人，用別人的眼光來看，是孤獨的，是怪異的，是不合群奇怪的，甚至閑話里的那些不好聽的話也漸漸可以麻木的接受。

畢竟一切關于我的事情都是我的家人說出去的，當做飯后的談資，當做和和別人聊天插上話的籌碼。

是什么時候發現他們也不愛我的呢，大概是也到了別人看我閑就煩擺臭臉的年紀，大概是發現二三十年過去了，我還沒有自己的房間，四個人擠在一個空間里，而我只有一半床的空間屬于我。

“哪有女孩子成年了還沒有自己的房間啊”，網上看到這句話愣了好久，原來每個人是可以有自己的房間有自己的家的，在我奔三的年紀，突然發現自己從沒有被愛過，原來一切有跡可循，只是之前不愿意去發現去深思。

長大后連家都成為了不可以觸及的地方，因為不完全屬于我，所以才一直小心翼翼。

而那個小心翼翼獨自長大的女孩，也才被蒙蔽了雙眼的我，一個不敢探究一切的成年人發現。

因為女孩子長大之后就會被驅逐出去，所以沒有人給我溫馨的空間嗎？

思考之后其實日常小事中可以發現一些愛，只是這份愛在貧窮家庭的限制里面微不足道。

貧窮的家庭愛是占很小一部分的，生了孩子盡全力也只能給點吃喝養大，努力送個不錯的學歷，畢業之后賺錢養家，不會有人關注心靈的成長，性格問題，興趣愛好，哪怕一些不可以被接受就連父母都不懂的稱為富貴病的疾病。

沒想到有一天晚上看不清東西會挨罵，夜盲癥啊，從小就應該可以被發現的，這些年只有我在黑夜中摸索，一個人害怕。一直以為大家都是這樣，原來只有我看不見啊，因為看不見，所以有錯，因為和別人不同，所以不被理解。

所以我總是白天出門，晚上待在家里，害怕了每次迷路找不到住的地方的迷茫無措，從來沒有娛樂項目，也不敢去過夜晚的生活，欣賞夜景，也遇不到夜晚的朋友。

甚至不敢去選擇伴侶，害怕被識破偽裝的微笑，害怕被嘲笑原來大家都不愛你，害怕聽到你真可悲的話語，害怕憐憫的目光。

可人總要活下去，不能一直待在自己的殼里。更何況一只連殼都沒有的可憐蟲，她的皮膚早在寒冬烈日下變得堅硬無比，哪怕傷痕歷歷在目。

我想這樣也夠了，人生第一課，要明白你的父母并不愛你，所以后面的兩課我已經放棄了選擇去經歷。

我想我永遠不會給自己機會去體會我未來的伴侶并不愛我，我未來的孩子并不愛我這種事，我早在生存中就已經放棄了擇偶權。

現在這樣也挺好的?(????????)??????，至少還活著，至少不再挨餓受凍，至少在不喜歡的事物面前可以不選擇掉頭轉身，至少獨身一人也可以不受傷的好好活著。

現在挺好的，只是我再也不會期待”期待已久的相遇”了，已經沒我期待很想見面的人了。

就像忘記的記憶一樣，一去不復返了。