狼行千里吃肉，狗行千里吃屎。英雄到哪里都是英雄，狗熊到哪里都是狗熊。

但是??！

曾經的狼也有變成狗的時候，曾經的狗熊也會有英雄的那一天。

今天和同事談到了高中高考的事，突然發(fā)現(xiàn)一幫同事里面學歷最低的是我。

一個名不見經傳的三本。同事說你三本啊我都考了二本。

那一瞬間我的臉色煞白，一股子氣從我心底涌出，我不自覺的挺直了腰桿……一個呼吸之后，我又自然而然的放松自己的身體。微笑——漫不經心和煦的微笑。

或許，就像一位老師對我的評價那般：你不要再用你的微笑把你掩藏起來了！

我知道他說的是對的。

但是，我更知道，從我挺直腰桿的那一天起，我就已經不需要懦弱的眼淚。

我倔強。

我相信堅持和努力的力量。

因為我在也不想拋棄自己。

因為我再也不想對著所有人妥協(xié)的同時還要把自己給毀了。

因為我再也不想永遠去努力點綴別人的人生，而從來沒有過自己的人生。

因為我再也不想這一輩子我沒有活過。

我來自農村，父母農民，從小受夠了人情冷暖——但是我不自知。

就像有一個女孩子評價過我：你太單純了。

你要知道那個時候我大學已經畢業(yè)。

那時候我仍然單純。

她說單純是一種改變不了的天性——事實證明，她沒說錯。

我單純到被別人一次次欺騙依然去相信別人；我單純到被別人一次次的傷害依然原諒別人；我單純到被別人賣了依然幸災樂禍的替別人輸錢……

按照我老媽的話說，你就是不長記性，好了傷疤忘了疼。

是的，無法所謂的痛苦都忘了。

直到有一天……

突然所有的痛苦都從我的腦海里涌出來，整整一年，痛苦的記憶就像火山爆發(fā)一樣，在我的腦海里噴薄而出。

我被欺騙了，被傷害的……我其實早已遍體鱗傷，我其實內心早就碎了……可是啊，我后知后覺，才發(fā)現(xiàn)。

自那時起，我不敢相信。

我不敢相信，這一切的記憶都是真的。

于是我自甘墮落。

尋找。

墮落不是為了尋找，而是因為我的無知。

和大部分人一樣，躊躇滿志進入大學，晝夜顛倒通宵游戲，渾渾噩噩四年，從肉體到靈魂都把自己給搞垮。

而后，跑到大街小巷，去找那些花天酒地的人花天酒地去。

自甘墮落。

一群人在KTV唱歌，煙酒齊上，昏暗中伸手摸著陌生女子的大腿。

用西瓜殼泡面在網吧，白天黑夜，身上的油垢比地溝油還油。

當然，更多是正常的墮落。

直到有一天——

我想到了高一時問班主任的一個問題：人為什么活著？

凌晨兩點，冬天的風寒冷。我隔著街看著對面大排檔夫妻倆相互搭著手。他們在這兒已經好幾個年頭了。

每晚忙碌時偶爾休憩相互間的凝視，都能給這寒冷帶來些溫暖。

同樣的時間，老公騎著電瓶車帶著老婆。

老公說：外面手冷，放我懷里。

老婆，對不起，這大冷天的讓你跟我一起受苦。

沒事。

……

那些日子里，我那么的羨慕那些溫暖。

突然覺得他們離我好遙遠，我就像一個在黑暗里的孤獨的孩子，看著高樓里窗簾間透露出的那點微光，羨慕，希冀，伸出手想去觸摸，但是那寒冷的風早已把我凍壞，我蜷縮在角落里瑟瑟發(fā)抖。

我見過一個打好幾份工的人，他早上凌晨就要起來，到地鐵口去擺攤賣早餐。

我問他為什么這么拼？

他笑著反問我：想聽真話嗎？

想。我說。

賺錢，討老婆。說完他也不由自主的笑了起來。

真好。

我是真心的替他開心。

我還記得小時候看過的一個新聞，因為你有人問放羊的娃長大了要做什么？

放羊娃說討老婆。

討了老婆呢？

生娃子。

生娃子干嘛？

放羊。

……

我突然陷入了無端的恐懼。

我想到了我同事說的高中三本二本……甚至一本研究生博士生。

多么可悲，一個高考就把那么多的人的命運給判了刑。

那時的我，就在墮落了，差點毀了自己。

當我重新再看到人，為什么活著那幾個字時，我是熱淚盈眶的。

當我再看到那些生活幸福的人時，就會問我自己，為什么我不能有這樣的生活？

難道我不能擁有幸福？

難道我不能擁有快樂？

難道我不能擁有踏踏實實，安安穩(wěn)穩(wěn)？

難道，

難道我真tmd是個廢物嗎！

我是笨！

我是傻！

但是我二十幾歲的年紀就已經開始認輸了？

絕不可以！

不可以的。

我不允許我認輸！

是的，我出生不好，我學習不好，我沒有上過好的大學，我沒錢沒身份什么都沒！

但是這樣就要讓我認輸嗎？

我不會認輸?shù)摹?

那個時候，我開始挺起了腰桿，我不想那么怯懦而渺小的活著。活著連一粒微塵都不是比不上。

當時我一無所有。

現(xiàn)在我依然一無所有。

但是，我比當時多了一份坦然與自信。

我笨我蠢我沒用，大學畢業(yè)，我一沒才藝，二沒手藝，三沒能力。

一個拿到了畢業(yè)證書的三無產品。

然后在社會上墮落，廢了自己。

突然有一天醒悟，我不甘于那種生活。我開始努力，開始努力，開始努力。

或許我依然不優(yōu)秀，但是我在進步。

我對我同事說，我現(xiàn)在我最怕的是什么，你知道嗎？

我現(xiàn)在最怕的就是自己不上進，最怕的就是自己思想僵化不知道改變，最怕的就是自己肉體還活著靈魂已經死去。

我不想渾渾噩噩。雖然我的夢想是農夫山泉有點甜，那不代表著我愿意早早的埋葬掉自己的精神。

今天我和二本一本并肩，這是必然。

因為我一直在努力。

我的成長或許遲到了，但他沒有棄我而去。

在不知明天的日子里，今天我能夠堅持，能夠做到的就是讓自己變得更好。

成長，突破自己。

改變，打破自己。

我依然保持著我自己的那一份單純，但我也懂得了什么叫做成熟。

當你挺直腰桿的那一刻起，你便會明白你肩頭的責任和擔當。

你將來到你人生的主場，去挑戰(zhàn)所有的不可能。

我就是我的未來，

你也是你的未來。

加油！

感恩所有遇見！