關于張揚，他的性格通常在冷與熱之間切換，他有著自己的驕傲與自尊，有著屬于自己的執(zhí)著與無奈，也有著屬于他自己的幼稚與成熟理智。

說他冷與熱切換，是因為他可以熱心的給予你他所能給予的幫助，無論是當時的我，還是在這之前或以后他遇到的那些人，而當你想要擁有更多的時候或如初的時候，他忽然地就停在那里，不向前也不退后。他的驕傲與自尊、執(zhí)著與無奈、幼稚與成熟都和他的成長環(huán)境離不開。他猶如在外的游子、空中飄零的落葉、翱翔藍天的候鳥，終有一天會去到他的心之所向，不折不撓，堅定不移。

他心里總是放著許多的事，望能憑一己之力減輕他所制是之人的負擔，他努力，不敢放肆自己，所以我心疼，可是他不懂也不曾明白。

說起張揚的幼稚，就不得不說到我和他剛在一起的那段時間。因為我有些不太適應自己有一個男朋友，所以我們是在一起快一個月后他才第一次牽到我的手，而且是在過馬路的時候，那時候的他高興得像個孩子。拉著我的手搖晃的幅度有點大，那會兒的我實在不好意思承認眼前的他就是我男朋友，心中感激還好周圍每一個人認識我，也幸好是晚上別人不怎么看得清。我和他就那樣走到他和他朋友相約的地點，看到他朋友的時候，我明顯看到了他臉上的嘚瑟開心模樣，我眼神示意他的朋友們“各位莫見怪。”

再然后連續(xù)幾次他帶我去見他不同的朋友，一點也不懷疑，如若他的父母也在這個城市也帶我去見了，而后他說道“我?guī)闳フJ識了我所有的好朋友，所以你以后不能和我那啥哦。”

剛在一起的時候，他還比較粘人。我同我好朋友他們相約出去他想跟著去，我?guī)F他也想跟著去。還有一次他剛下團，飯也沒吃的就跑過來找我，看他疲憊模樣，我心疼又生氣的道“你怎么不先吃飯再過來。”

而他則因為累，氣喘吁吁的說“感覺我好長時間沒見到你了。”其實我們也就兩三天沒見而已。

再后來知道我?guī)F去到苗寨，他剛好也在。他跑過來找我，見我還沒忙完，安靜的在旁邊緊跟著，好像我一下子就會亂跑不見了似的。待我忙完之后帶我去到他常去的一家酒吧唱歌、彈吉他給我聽。

忽然地想起當時他在電話里說的“想帶我進入他的世界。”，現(xiàn)在才明白過來，原來他早就將他說出的話付諸了實踐，奈何當時的我看不清，看清時已是局外人。

他唱歌與彈吉他的這兩個技能完全在我的意料之外，記得當時他剛對我說起的時候，我是一臉的詫異，也依稀記得他彈著吉他為我唱到《大海》、《南山南》兩首歌時的模樣，還有為我講到《南山南》這首歌背后的故事。

直至現(xiàn)在我依舊相信當時的他對我是熱誠的，一個人的眼睛騙不了人，我也不曾對他說過那時候的他很帥，無關于樣貌顏值。

也許因為他自身背負的東西太多，所以注定他對待愛情的熱情不會持續(xù)太長時間；也或許是因為前期的他太過熱情才會顯得后來的他冷漠如是。還記得那時候的他對我說“你想要的、心里念的全部都是愛情，而我心里想的都是如何生存，我們或許不適合。”

可是兩個人在一起怎么會沒有磨合期呢，我們只是在走著每個人必經(jīng)的過程。每次我都告訴自己在他找自己之前不能去找他，結果最后都是我先找的他。

我曾對他說過“我在看我能忍住多長時間再去找你。”，他不理解的道“想找我就找我啊，為什么要忍呢？”

他始終不明白，我始終在掙扎。想著羅說的兩個人在一起總有一方要主動一點，不要在乎太多。所以那段時間的我不斷的告訴自己不要去在乎，但那莫名的一次次心痛讓我無法忽略。

一日看到芳芳，我說道“不知道為什么和張揚在一起之后我時常感到心痛。”

想來她應該會明白，果不其然，她先是疑惑“奇怪，你怎么會感覺到心痛啊？”而后想到什么補充道“肯定是因為他做的沒達到你所期盼的。”

仔細想了想確實如此，熱親退卻之后，一些問題逐漸明顯。很多時候我笑對我朋友們說感覺自己更像是張揚的男朋友，說好的約會時間，我從來要么早到，要么準時，極少遲到，更多時候等待的那個人是我。更加奇怪的是我竟不會生氣，或者像他人那樣的暴跳如雷。即便在等待的時候有些情緒，甚至都想好了見到張揚時的批評話語，可是在見他的那一刻，什么都沒有了。現(xiàn)在回憶起剛開始之時他那在乎我的模樣，或許他后來的轉(zhuǎn)變也是我給慣出來的吧。

這樣的日常，我并不會做出過多的在乎，等與被等，我始終愿意做的是那個等待的人，畢竟等一個人的滋味我再清楚不過，無聊、擔憂，或許更甚的是落寞、失望、難過。讓我真正在意的是他那日漸少去的關心，甚至漠然。

一次我同楊不羞去兩個我沒有去過的景點。楊不羞可以說和我是同一個地方出來的，只是在沒有踏入旅游行業(yè)之前，我們并不相識。換做平時我更加喜歡叫他“不要臉”，至于原因嘛，他那是真真不要臉的典范，臉皮厚過一道墻，有時笑著說話的模樣讓人特想給他一板磚。當然，這也是我比較喜歡他的一個原因。

時值冬季，期間張揚沒有一條信息更沒有一個電話。回來途中我給張揚打電話，說道“你為什么都不關心我一下呢？”而他的回答簡直把我氣個半死“你是成年人，安全問題肯定知道的嘛。”

對于此，我不知道還能有些什么期待，心痛不言而喻，含淚說道“你知不知道你這樣說讓我特別的寒心。”然后掛斷了電話，真不知道那時候的我到底是在期待些什么。

另外，那年國慶結束，我同羅去了趟成都，晚上的火車，我時不時的留意手機的動靜，我在等，等出發(fā)之前接到他的電話。結果沒有，什么都沒有，連條短信也不見，帶著失落的心情，一人奔至火車站，直至火車行駛的前一分鐘，我都還在期待著。

羅看我一臉的失魂落魄模樣，讓我直接打電話問，電話里張揚的反應是驚訝“什么，你今天晚上的火車？”

“你不知道我今天晚上的火車？我沒有和你說過時間嗎?”我詫異，第一次懷疑自己的記憶出現(xiàn)錯亂。

“你只是和我說了你們要去成都，可是沒和我說過什么時候去啊。”

愁眉不展的我終于眉開眼笑，原來我誤會他了，他并不是不關心我。

電話里的他問道我什么時候回來、幾點到，到時候他過來接我。

游玩途中我抱著他的這個期許心情甚好。回來時，我更是滿心歡喜的以為他會真的在火車站出口等著我，結果在人群中我并沒有尋找到他的身影，我努力的平復自己的心情，拿出口袋里的手機拔出號碼，“你在哪里呢？”

“你到了？”電話里的聲音還算精神，所以我也就沒有想太多。

“是啊。”回答的心情甚好，心想他可能在附近呢。

“我馬上到。”

呵呵，他這個回答，明顯的心虛，我語氣篤定的道“你是不是剛醒？”

“我馬上到。”他說。

我定了下神，讓自己不是那么的生氣“你不用來了，我自己坐車回去就可以了。”

“那我在你們樓下等你。”他說。

我忍，心想算了，我坐車回去的時候他在樓下也行。結果這廝還真實不能讓人有絲毫期待，我走到樓下時仍見不到他的身影，最后過了四十分鐘才來。要知道從他租房的地方過來，快的話都用不到十分鐘。若說他是把時間花在精心打扮上還好，可站在我面前的時候仍是那副不修邊幅的模樣。我還能說些什么呢，氣的連說話的力氣都沒有。

而這些都不足以讓我下定決心，真正讓我心灰意冷、死心的是在我生病的時候。我那時疼的難受打電話讓他帶我去醫(yī)院，可是遲遲不見他的身影，我打電話催他電話里的他語氣不耐煩，完了好不容易見到他人還得我去安撫他的心情。

“如果我在等你救命，我想等你到的時候我已經(jīng)和這個世界說再見了。”在我說出這句話的時候，就已經(jīng)做好了準備，只是一直舍不得放。

其他什么的我都可以為他找一些借口，但是對于一個連我生病都不重視的人，我不覺得兩個人在一起還有什么意義，也沒有繼續(xù)在一起的理由。至少在我看來，如果生病的是他，接電話的是我，我定會第一時間出現(xiàn)在他的面前。

也才明白，一個真正愛你的人，怎么會舍得讓你一次次的去等呢，最終我也不過是他感情路上的一段短暫回憶，甚至于連同回憶都是一種奢侈