從我畢業之后零零散散的打過很多零工，因為抑郁癥的緣故，我不清楚自己打算做什么，希望成為什么樣的人。

我做過業務員，打過日結兼職的零工，賣過房子，當過中介，做過網管，甚至賣過飼料。這些工作有一個共同點，就是都沒超過一個月。我的思維已經遲緩到不行，我只能用切身體驗才知道自己適合什么。

我始終認為，一個人真正的成長成熟和他的年紀確無任何關系，最重要的是經歷。我很感謝在那么多絕望的日子里我能勇敢的走出去工作，和心魔做著斗爭。同時我也從來忘不掉當我騎著自行車穿著油膩的工作服推銷火腿腸時，我銀行同學從寶馬車窗里喊我的名字。

我是那樣的想和命運抗爭，我不愿這輩子局于人下做人下人。當我受盡店老板們的白眼和同學的鄙夷后，我選擇了離開家鄉。我無數次的安慰自己，勸自己，說服自己，天將降大任于斯人也……我曾認為那是人生的歷練，那是難得的磨礪，可是到后來，我的思想變了。

我始終無法擺脫我心中悲觀頹廢的念頭，我是在抗爭，然而就像內心里有兩個小人，一個是積極的，一個是消極的。當積極的偶爾打敗消極的，我會得到短暫的快樂，我用那些為數不多的正常生活努力的工作，不斷的勵志。而當消極的打敗了積極的，我又對一切事情失望，開始曲解很多自己的意圖和之前正確的想法。比如我之前認為的那些人生磨礪，當我發病時感覺那些是那樣的可笑。那些磨礪有用嗎？有的人生下來就是富豪，他需要那些社會底層的鍛煉？有些人起早貪黑的，你能說他們不夠努力嗎？可他們終究只能一輩子裝車卸貨，一輩子在工地搬磚等等等等。我對之前樹立的價值觀有了懷疑，有著堅定不移的，開始瓦解，亦或已經崩塌。我那些可笑的人生體驗在絕對成功人的面前可能顯得無比可笑。

那些所謂的體驗過后，家里給我介紹了一份工作。去機場做安檢員，前提是要考試，在考試之前要在機場實習一年。我被分配到了貨運部，真真正正的成為了一名力工。

對于這件事，我不后悔，又后悔，又再不后悔。

我是多么希望在努力的最后我會擁有一份正式工作。

在我的老家東北，擁有正式工作就是擁有了一切。在朋友親戚面前有面子，漂亮的姑娘愿意和你接觸，家里人會在人前百中前有了夸你的本錢。盡管收入只有寥寥的一千多塊。

在家里人的算是慫恿下，我去了機場貨運。去之前我做了那幾年為數不多的對未來的設想。

我設想，我的運氣已經足夠低了，東北話是點已經足夠背了。如果我在這里堅持住一年，就一年，我會守得云開見月明，我會搖身一變成為機場的正式員工，我的一切付出都是值得的，我會一鳴驚人，我會娶到一個漂亮的姑娘，她可能是機場的地勤，會不會是空姐呢？

在那一年中無數個不眠之夜，心中有那么一個堅定的信念，不曾改變。