關于我為什么會有那種瀕死感，時至今日我都沒明白。

總之那次QHD發病和之前在家的那次發病之后，一直到現在也再沒出現過。然而接踵而至的確實真真正正的抑郁癥。

我不愛提抑郁癥這三個字，我更想將它稱之為“那個病”，可能是我的潛意識里還是想逃避吧。

那會我對抑郁癥還不是完全懂。可是自從那兩次瀕死感出現以后，我開始查閱大量的資料來了解它，原來抑郁癥的早期癥狀就是感覺無趣，然后是悲觀厭世，最后才是想自殺。我當時應該是處于中期，悲觀厭世。在喝完三支氯化鉀之后，我發現我開始討厭這個社會。

之前的我也有過一段討厭社會，但是那時候我可以分得清是那種憤青似的鳴不平的討厭，于是我才去了XZ。而這回確實不知原因的討厭。

我感覺每一天的我都像是一個行尸走肉一般，我強迫著自己工作，可是我體會不到生活的樂趣。

那種悲觀不像之前，之前是晨輕夜重，現在是每時每刻都是。

那段時間最害怕獨處，可工作性質決定了我必須要獨處。

我覺得生活沒有意思，覺得人活著為了什么呢？為了掙錢，為了錢多多？可是就算你是世界首富又怎樣？美食吃過了就沒有了美食，喜歡的東西買到手還是會不喜歡，甚至我幾乎沒有了性欲，我認為人該超脫這些東西，就算是絕世美女，睡過了也留不住那種感覺。總之我感覺一切一切都毫無意義。覺得這個世界的存在就是假象，萬物都像空殼，我為什么不會飛？我會飛又怎樣？活著為了活著，那就不如不活，可是不活了誰會在乎你？就那樣無休止的抗爭，無休止的矛盾，慢慢的演化成了放棄抵抗，因為抵抗都變得沒有意義。

我的目光呆滯，頭發不想洗，胡子不想刮，我成宿失眠，卻不知想些什么，感覺像是木偶般被一種未知的力量所操控。我的衣服臟了，就隨它去吧，臟又怎樣，干凈了是為了給誰看？

我是男的還是女的？為什么我就要是個男的？誰規定的男的這個名字？如果男的的名字有一天變成女的呢？我就靠想著這些和自己關系不大的事情活著，或者說是拖著。熬過一小時也好，熬過一天是一天。

很快我離開了QHD，去了邢臺。

我以為換了個城市我可以換換心情，也許就好了，可是我感覺自己已經病入膏肓。

我常常在失眠的時候出去走，總之不想在屋子里待著。那段時間每天只睡四五個小時，瘦了不少。總是在生理反應克服心理反應下睡著，但睡的不實在。

我記得有一天晚上大概七八點鐘的樣子，我走在邢臺汽車站附近的路上，好像叫紅星路還是勝利南大街中華南大街我記不清，總之我感到悲觀，大街上人不少，都在匆匆的行走，我卻總感覺不夠熱鬧，人太少，我想這里如果站滿了人我能好一些，可是那樣我感覺人也不夠多，總之我融入不進去。我不明白他們為什么在路上走，好像他們也不理解我。他們要去哪啊？就一定要出現在大街上嗎？為什么不回家待著？我感到我被這個世界孤立了，我感覺我是透明的，大家看不到我的孤獨。我感到前所未有的恐懼和不被重視。過馬路如果旁邊沒有超過十個人我自己不敢，可是為什么不敢呢？一走了之就再不會這么糟心。可是我得活下去，我如果死了我爸媽怎么辦？我是獨生子，我憑什么傷害關心我的人？我還沒有回報他們的養育之恩就讓他們白發人送黑發人嗎？我不是畜牲，可是我感到我是個廢物，是個孬種，是個傀儡。我太累了，我該去哪？我又為了什么？

那段時間最害怕的就是深夜空城，也在深夜空城想了好多人生。

客觀的說，那段日子對我的改變非常大，收獲特別的多。我從一個今朝有酒今朝醉的混不吝，變成了一個懂得人生道理的感性的人。