自從上次被她們感動以后，我盡量小心翼翼地維持我們的關系，像走在鋼絲上，步步思量，謹慎地做出特技表演。

可是……關系仍是裂開了。

她們三個關系很好的樣子，我猛的冒出個想法：那我……退出好了？

于是，中午飯我不再去食堂吃，上廁所也不再找她們陪我，每次我都會趴在窗口向操場看去。

她們三個嬉笑瘋鬧的樣子，比我在時還要開心。

心，像是被什么重物狠狠碾壓了一樣，疼的抽搐。

不過，我不是甘愿寂寞的人，我認識了沈茗惠，這個女孩子唱歌很好聽。

但是她笑起來很可怖。

無法形容那高昂粗狂的笑聲，若是非要打個比方，就像是百獸之王獅子的咆哮。

算了算了，看在她給我唱歌的份上，放了她吧。

剛開始我沒覺得我和她多要好，只覺得我和她算得上朋友，但不能交心。

我和她每天一起的活動，就是在不吃飯的時候互相陪伴聊天，在上廁所的時候結個伴。

其它時間，她有她的朋友，我也有我的朋友。

像是某種刻板的交易。

不像是朋友。

真正變成朋友，源于一次吵架。

很震撼的吵架，因為一件很小的事情。

具體因為什么，我記不清了，只記得……是我自私地強求她做些事情，她做不來，我便吼了她。

那時……她很無助，現在想想自己當時就不是人。

她被我吼哭了，我卻仍嘲諷她：“你每次和我談心，說你怎樣的時候，我根本就不想安慰你！我受夠你了！你為什么要和我說那些？為什么非要和我抱怨？我不喜歡聽那些！”吼完我便后悔了，我一次次地傷害身邊的所有人。

她卻弱弱地回答一句：“我知道啊……”

我垂了頭，不敢看她。

“我就是想知道你什么時候受夠我而已……”她的嗓音在顫抖，隨時有可能被微風吹散。

我懊惱著，發過火，吼過一些心里話，真的有用嗎？

多年以后，我覺得當時的自己就像是個廢物，一個只會耀武揚威的廢物。

我看著沈茗惠哭了，但我的喉嚨像是哽住一般，沙啞著……說不出一句話。

后來，我和她道歉了，她仍是那樣弱弱地回答我：“沒事啊……”

對不起，我還是喜歡你笑的樣子。

沈茗惠輕輕勾起唇角：“這不是笑了嗎？”

我差點哭出來，她那樣子……讓人心碎。

后來的每一次，她和我聊天，似乎是沒聊幾句就避開她的心事。

我卻仍正常的安慰她，我不知道是出于愧疚還是別的什么……當時我的心里，只有一個想法：我要保護她，不讓她被我這種人渣傷害。

以前她向我抱怨哭訴什么的，我會不耐煩。

現在，我卻盼著她把我當成一個樹洞，把所有心事盡數告訴我。

我心里很清楚，那不算愧疚，是后知后覺的關愛。

再后來，她就不怎么和我談心事，但是笑的次數漸漸多了，她和我在一起很開心，我也很開心。

因為，她和我很像，只不過……她還期盼著別人能同情她。

我早就不期盼這種情緒了。

我們兩個，就像是被人熄滅的舊火爐，希望有人能再次點燃自己，盡管要承受多可怕的灼熱，但仍渴望著。