以為自己會驚慌失措，以為自己會接受不了現(xiàn)實，原來是我低估了自己的承受力。

那么一瞬間的慌張后，連我自己都沒想到，我會是如此的平靜答應，唯有此時如雷般的心跳聲早已出賣了我的緊張。

內(nèi)心翻江如海，腦海中閃過無數(shù)次的吶喊和扭曲的畫面，李心蘭撕裂般的聲音久久的徘徊在耳邊，讓我平靜了十年的心又掀起了巨浪，我想，要結(jié)束的總該結(jié)束，該修的圓滿總會圓滿。

因為對方實在催的緊，我只好拖著昏昏沉沉的身子，在下午三點多時，坐上了回家的火車。

時至今日，我依稀記得當時自己再次踏上這條歸路時的樣子。

這條回家的路，曾經(jīng)是我整個青春期的夢想，是一種近乎執(zhí)念般的存在。

那種近在咫尺，卻不敢靠近的愁腸百，結(jié)折磨了我整個青春期。

一個人獨自在外漂泊時，一個人在外讀書時，一個人孤獨流浪時，從不敢奢求的那種溫暖。

還記得在讀書時，每次放寒假，面臨著新年的馬上到來，這個時候，我總是幻想著能夠像其她的同學一樣回家團圓，那種烤著火爐，吃著媽媽做的好吃的，聽著弟弟說著姐姐帶我玩的場景。

久遠的恍如隔世，已分辨不出是夢境還是記憶。

而一家子圍著火爐吃頓年夜飯，這樣的美夢，早已被我親手毀滅在那個久遠的時光中。

時間久了，我越來越怕夢到這種美好的場景，這樣的美夢像是惡魔般時時刻刻提醒著我的罪孽，可能不去想，不去做，會讓我的負罪感減少，讓我在自我麻痹的圍城中不再孤單。

熙熙攘攘，隨波追流，車廂里到處的人來人往，每個人都是為生活崩波勞累著，每個人眼中是對明天的希望和期盼。

這樣的眼神我再熟悉不過，那是在讀書時，面臨著下一學期的學費和生活費面前，我也是充滿了對明天的希望和期盼，我也是在現(xiàn)實與明天的出入中掙扎前行。

這樣一直持續(xù)到畢業(yè)后，出了學校的我，突然明白，給自己編制一個美好的夢，是一種寄托，是一種對新生活的期待，時間久了，好像這個夢是真的存在，只要我不輕易踏上那一條來時的路，那么夢中的人也都已然還在。

只是時間久了，一直漂泊在外的我，時常覺得自己就像柳絮，哪里有肥沃的土地，我就飄到那里扎根安家，而那個童年期夢想中溫暖的家，就再也沒有鼓起勇氣踏上歸路。

沒有時光穿梭功能，沒有那么多的如果，現(xiàn)實是，我被傳招審問，是該面對過去的時候了，只是風雨后會真的出現(xiàn)新生嗎？我們都無從知道。

高速奔馳的火車就像是我的心一樣，這一刻，我想就此原諒別人，也原諒對自己的懲罰，擁抱自由，來的急嗎。

一道長長的火車鳴笛聲劃破了整個空幽的山谷，坐在臨窗邊的我靜靜地看著周圍的景色飛馳而過，陷入了深深的回憶、、、、、、。

那是八十年代末，一個偏遠地區(qū)冰冷的冬天夜晚。

在北方偏遠的小山村里，一個小小的鎮(zhèn)子被四面環(huán)山擁抱在懷里，在寒風中瑟瑟發(fā)抖，就和此時小女孩的內(nèi)心一樣，在凌冽的寒風中瑟瑟發(fā)抖。

男歡女愛的粗喘聲，伴隨著凌烈的寒風，刺痛著10歲小女孩的眼睛，慢慢的生根發(fā)芽，在幼小的心靈里扎根，成為揮之不去的噩夢。