作者|余姝城

01

“我似乎從未被別人堅定的選擇過。”

我的大腦先是一片空白，隨后這個念頭愈發(fā)強烈……

起初林先生的喜歡，是讓我有些猝不及防的。

他說：“舟舟，你就是我心目中的女孩子，你聰明、有想法，但你不世故，你很善良。”

聽到這些話，我突然有一絲小小的竊喜，原來在林先生心里，我是這樣的女孩子。

或許是退役軍人的緣故，林先生為人自律且低調(diào)，而且他的聲音有一種說不出的好聽，他在身邊，我總是覺得很安心。

或許從一開始便是，我更鐘情于他。

因此，我們的愛情很輕松，甚至有些“情人濾鏡”下的彼此欣賞。

02

可好景不長。

研二那年暑假，我在同時備考托福和司法考試。

密密麻麻的法律條文、令人頭疼的陌生單詞伴隨著七月份的長沙席卷而來。

盡管我努力地做好了規(guī)劃，盡管我每天都暗示自己不要有壓力，輕松一點，可我還是高估了我自己。

我開始不經(jīng)意間流露出疲憊，開始不經(jīng)意間抱怨學業(yè)辛苦。

起初林先生只是安慰幾句，再到后來，他開始提醒我，“舟舟，你知道的，我并不是很愿意聽你去抱怨。”

林先生平靜的說出這些話。

“舟舟，我認為兩個人在一起應該是向上的，我希望我每天能聽到的是你對生活積極的一部分，而不是一味地吐槽自己的辛苦。”

“可我最近的確很累，難道在你面前，你希望我隱藏自己真正的情緒嗎？”我有些不開心的反駁道。

接下來我兩的對話毫無意義，只是你推我往的不成共識。

再后來，我選擇把這些情緒都藏起來。

我希望依舊做林先生眼里那個努力的，向上的，能和他比肩的人。

再后來，我們一起撰寫過論文，那段時間也常常一起忙碌到深夜。

我們背靠背做著自己的工作，雖然內(nèi)容不同，但是我們在一起努力。

不過，很久以后再回看，那只是我單方面假想式的狀態(tài)。

03

很快，我們又開始吵架了，因為各種各樣的小事。

我不愿爭吵，因為有些問題已經(jīng)不是簡單的你對我錯，而是兩個人的家庭背景和生長環(huán)境導致的彼此不認同。

有一天，我們吵的特別兇，傷心透了的我抬起頭大聲狠狠地問他:

“如果我們一直這么吵下去，如果你發(fā)現(xiàn)我根本不是時時刻刻都很完美，我愛抱怨，我愛以自己的想法生活，你還會選擇我嗎，你會有一天厭煩嗎？”

林先生突然的沉默，讓我突然醒悟了：我們不適合。

我偶爾愛看韓劇，渴望腦殘的“韓式戀愛”；

我偶爾喜歡深夜吃些薯片炸雞，第二天對著體重后悔;

我偶爾喜歡撒嬌偷懶，把計劃好的工作放在一邊;

我偶爾的這些喜歡，林先生都不喜歡。

當我發(fā)現(xiàn)這些的時候，內(nèi)心其實沒有過多的難過，我是理智而又輕松的。

很快我們又吵架了，我也很快和林先生分手了。

我編輯了一段話給他，我告訴他：

“我只是一個小女生，不是一個女戰(zhàn)士，我希望我們還是做回朋友吧，我擔負不起如此疲憊卻還不被堅定的一份喜歡。”

那天晚上，我沒有刻意隱藏自己的“小女生”情緒，躲在被子里偷偷哭紅了眼睛。

我任憑大滴的眼淚掉落，我狠狠的發(fā)泄著這段時間的委屈。

等自己內(nèi)心風平浪靜后，我對著鏡子里傻傻的那個姑娘開心的笑了起來。

04

后來，我們做了普通朋友，變成了偶爾聊聊天的關(guān)系。

做朋友的那段時間我們都很輕松，我想，大概是沒有期待的關(guān)系，所以才不會累吧。

過了很久，托福和司法考試都結(jié)束后，我似乎又回到了那個光芒萬丈的自己。

有一天，林先生突然對我說，覺得那段時間的我，似乎又回到了那個很開心，充滿了活力和能量的他當初喜歡的舟舟。

我坦然的笑了笑，其實我一直如此。

那些努力的背后少不了懶洋洋，向上的是我，那些疲憊不堪的也是我。

我雖未曾被你堅定的選擇過，但我有堅定的選擇自己。

那些生在枝芽，和掉落在泥土里的玫瑰，本就屬于同一株枝芽。

為你填上濾鏡的同時，我也迷失了自己。

我本來就是那個有點迷糊的小朋友啊！

想起了很久之前在微博上看到過的一句話:

“我要把自己捧在手心，我不用在任何人身邊尋找屬于我自己的位置，是我身邊的位置屬于誰。”

我有幸，被自己堅定著。