上架了。

我想說說自己的事，希望大家能聽一聽。

這本書是我在起點發的第二本書。

上一本更新到四十萬字的時候，收藏只有二十三個，點擊不足三百，當然也沒有上架。

當然，那時候的我還沒有意識到，這個數據到底慘到了一個什么程度，只是慢慢往下寫著。

朋友們都覺得哎你這樣不行啊，沒有推薦的話就去打打廣告啊，反正又不會損失什么。

抱著試探性的想法，我洋洋灑灑寫了很長一段發自內心的話，然后在末尾附上了那本書的名字。

那的確很有效，至少對那本書的成績而言很有效，收藏一下子翻了四五倍（現在想想真是讓人苦笑，那點數據估計還不到普通作者每天收藏起伏，大神就更不用說了）。

那時候，看到收藏在上升，我心里卻沒有生出半點開心的想法，似乎我早就已經意識到了什么。

早就已經意識到，我失敗了。

隨后發生的事，更是證實了那個猜測。

通過廣告而來的各位，大家似乎是被那些話打動了，都鼓勵我，慷慨的書友還愿意打賞支持我，那時候我還是非常感動的。

可是，我心中那個可悲的猜測，卻是越發真實了。

那本書的內容，沒有得到任何人的認可。

一個都沒有。

沒有人對內容的任何一方面說出“好”這個字。

“不錯”、“還行”、甚至是“一般”，

這些評價，一個都沒有。

除了鼓勵之外，書評區更多的是點出這本書的種種不足（這一點讓我受益匪淺）。

同樣，能夠堅持看到五十章以后的人，一個也沒有。

沒有人愿意看下去。

簡單來說就是，一無是處。

我忽然意識到，那時候大家鼓勵我打賞我，是因為善良的心對弱者慘狀的同情，僅此而已。

選擇斷更的那一天，我電腦還有二十多萬字的存稿，超過一百個章節沒有發。

——即使再往前推個一百章，估計也是沒有人看的吧，更不要說后面的了。

我知道后面一百萬字該怎么寫，知道后面兩百萬字該說些什么，可是，手指連動一下的力氣都沒了。

頭很痛，痛得眼淚一直往下流。

真是沒用啊……

那本書我從五年前就一直在想啊想，即使是高考前的時候也常常在用筆記本撰寫，直到兩年前，開始真正在電腦上碼出來，跌跌撞撞地存了將近一年的稿子后，滿心期待地發在了起點上。

然后，用了四個月的時間，證明了自己的失敗。

作為一個弱者，失敗帶來的痛苦比我想象中要大很多。

休息了一小段時間后，我又重新構思了這一本。

繼續寫書的動機是什么，我已經忘記了，或許只是不知道除了小說之外，自己還能主動選擇什么。

我仔細總結了上一本失敗的原因，大概就是簡介寫得太迷，開篇設定描述太多，描寫太過啰嗦，渲染太過壓抑，第一個爽點來臨太慢……諸如此類。

雖然這本書缺點也不少，但是至少開頭能讓一部分書友堅持看下去。

實際上，我在寫第一卷的時候，寫楚歌利用西蒙的謊言誤導眾人的那一段劇情，用的是上一本書主角干掉一個重要敵人時的劇情（當然在那本當中也只是處于構想的階段，還沒能來得及寫出來）。

原本在上本書中的構想中，這個劇情是在后期出現，經過各種渲染，前戲鋪墊得十足，然后到最后才緩緩揭開真相。

但放到這本書里，因為主角實力太弱，配角實力也不能強，機關陷阱不能設定太難，篇幅不能太長，再加上作者功力不足……種種限制之下，那段大家看起來或許只有一種“勉強過得去”的感覺。

可是為什么我還要堅持這樣寫呢？

僅僅只是為了讓開頭不要太過稀疏平常，可讀性稍微高一些。如果將那個點子比作高級食材的話，那么作為廚師的我就是在用鈍刀進行料理，這無疑是嚴重失職的，可是為了將菜品嘗起來更好一些，也只有出此下策。

說實話，現在這本書的成績，或許在90%的簽約作者眼中，都是撲得不能再撲了。

或許真的是這樣的，在編輯和同行看來，這本書失敗了。我，大概又失敗了。

可是，上一本書的那種絕望，直到現在我都還刻骨銘心。

讓我絕望得都沒敢再敢去奢求其他的東西。

“孔乙己，你臉上又添上新傷疤了！”

——或許，就是這種滋味吧。

希望越大失望越大，這個道理我再清楚不過，所以在開這本書時，我就一直告誡自己，不要去奢求什么。

膽小鬼連幸福都會害怕，碰到棉花都會受傷，有時還被幸福所傷。我不知道文豪在寫下這句話的時候，是懷著何種的情緒，但是我的的確確從其中感受到了共鳴。

所以，即使這本書的成績只有現在這么一點，但我還是很開心的。例如說在第一次推薦之后，收藏大概漲到了一百二十個左右，雖然這個數據遠遠不如其他的作家，但我覺得他們在心態上是肯定不如我的，至少在看到這種成績后，他們是絕對不會像我這么開心的，不，應該說能笑得出來的都沒幾個（笑）。

這是我的，渺小的幸福。

然后，提升就到了瓶頸，數據的增長陷入停滯。欣喜過后，剩下的就是焦慮和惶恐了。

——或許，它會像前一本那樣，就此走到了盡頭，無人問津。

不安的日子慢慢流逝著，一天，兩天，三天，一個星期……

幸運的是，這段日子并沒有持續太久，在某天飯后隨意掃了一眼，發現收藏量的首位數字居然從“1”變成了“2”。

不到半天的時間，收藏就漲了五十多個，然后，在接下來的時間里，又漲了七十多個。

一天能漲一百個以上的收藏，說實話，我連做夢都沒敢夢到過這種情形。

像個愚蠢的暴發戶一樣，在竊喜的同時，我害怕了。害怕像上一次那樣陷入瓶頸，害怕感受那種滋味。

——對這么一點點成績就波動成這樣，或許本來就是一個不成熟的人，現在更像個小丑了。

我吶，突然間，迷失了忘記了忽視了，自己是為什么會開始寫小說的。

生活到底有沒有意義，這個問題很有意思，我們生下來就不是因為上帝啊，或者有個世界要毀滅啦等著少年你來拯救這種中二的原因才出現的，就只是爸爸媽媽希望有一個自己的小寶寶這么簡單。

不是因為意義而存在，而是因為愛。

我喜歡寫小說，

很喜歡，

喜歡得不行。

成績是對這件事的證明，而不是做這件事的目的。

雖然曾經想象過依靠寫小說來養活自己，養活家人，但現在？

事實上，除了我的父親外，我沒有和任何人說起過，“夢想”，這兩個字。

我不敢。

當別人在問我是在寫小說嗎，

我只敢笑著回答，寫著玩玩。

認真你就輸了，所以我只有盡可能讓自己看起來不那么認真，至少摔倒的時候不是那么難看。

我好想和他們說，我想寫一輩子的小說。

我想當職業小說家，我想永遠寫下去。

我不敢這樣說，也沒有這樣的資格。

或許你會說，只是寫個小說而已，就當作一個普通的愛好得了，這樣做多矯情。

絕對不是這樣的，這件事在我心中的地位，各位絕對想象不到。

我曾經做過一個夢，夢見自己獲得了阿拉丁神燈，燈神會實現我的一個愿望。

——可以寫出真正好看的小說，這就是我許下的愿望！

現在，僅僅只是能看到“不錯”兩個字，我就已經很開心了，有人來認可你就足夠了，這樣還奢求些什么呢？

或許這些話我根本就不配說，說出來落入別人眼里也不過滿目的滑稽。

以后的我，或許可能會變，變成有一天在章節末發給大家一句，對不起，為了面對家里的壓力，自己必須要去找份工作，這本書只能到此為止云云，亦或者其他什么的……但至少現在的我，想把內心的故事講出來，想分享自己腦海中那些光怪陸離的世界。

我想，說出來給你們聽。

大概可能會有書友說，抱怨這些的時間夠你再碼一章了（笑）。暫且就容許我在這嘮嗑兩句吧，如果對各位造成了不適的話，深表歉意（拱手），但是至少寫完這些之后，我沒有再被那些奇奇怪怪的念頭困擾了。

不斷去思考沒有正確答案的問題，是很沉重的事，不過現在已經有人來認可咱，咱就能安安穩穩地寫下去（淚目）。

對這個不怎么吸引人的故事，謝謝你們，能夠看到這。

因為種種因素，我甚至不能對各位做出任何的保證，就連最近這兩周的更新都是一直在吃存稿。

但是，我會努力去寫，用心去寫。

我一直在努力學習著，不管是筆力、底蘊、眼界、亦或是價值觀，都是遠遠不足的，很多時候都是在拾人牙慧，漏洞百出，一點點摸索著前行。

只要去想，創意總是會有的，但實力只能通過時間來磨練，這是一條漫長而艱難的道路，不知道什么時候就會倒下的路。

我想朝更高的地方攀登，寫出真正好看的小說。

以前說過，一小時一千字，對我而言真的已經很快的，除了出現任務獎勵結算的章節外，大多數時候都是三個小時乃至更長時間才能碼出來一章，想要寫得精致一些，時間恐怕還要更長。

所以說，成績什么的，咱也不強求了，就這樣平平淡淡，保持最開始時的那個心情，抱著一顆喜歡的心慢慢寫下去吧。

2018唯一的心愿，就是能讓我把這本書安安心心地寫下去。

最后，祝福各位，獲得幸福。