正午時分，西關市東街路口附近。

天染紅云，滿目金波，紅日像一爐沸騰的鋼水，金光耀眼。

“我們在前面車水馬龍的十字路口停車，然后步行大搖大擺地前往合法的影院看非法的錄像帶。真不敢相信堵車堵成這樣，開了一個小時的車竟然才前進了五百米左右，你敢信？把車扔這算了，我正好順便去西關藥店補充點藥品。”

“你說的藥品指的是兒童成長藥片？”我笑著對在沒有陽光的天氣中正準備戴上墨鏡的小四說。

小四白了我一眼說道：“你知道嗎，樓上的情侶就是在前面那個西關藥店認識的，然后他們從羨煞旁人的婚姻發展到了現在互相憎惡的田地。今天早上他倆還大吵特吵地吵了一架，其中緣由聽起來像是女方厭倦了每天晚上在老公面前佯裝愉悅之感的生活。”

“有句諺語叫‘別在吃飯的地方拉屎’就是指不在工作場所發展男女關系，樓上欲望強烈的大姐就在西關藥店工作，你看果不其然，他們現在的兩天小吵、三天大吵的關系簡直是如同二戰中的斯大林與希特勒一般。”我對著剛戴上墨鏡然后差點撞上路邊電線桿的小四說。

“我爸媽當年就是在破破爛爛的西關醫院認識的，但是他倆生活得十分幸福美滿，簡直是中年人群的婚姻楷模。”

“在醫院認識的？我沒記錯的話，你爸是個禿頭的婦科醫生吧？！”我驚訝地反問道。

“是的。我媽的姐姐當時在醫院做剖腹產手術，結果手術十分順利，然后他們就互相留了聯系方式，以防我姨媽再懷上娃之類的。沒想到我媽和我爸聊得像火山噴發一樣火熱，兩年之后他們就結婚了。”

“聽起來很有畫面感。”一旁的雪兒插話說。

這時迎面走來一個不牽狗繩的遛狗的人。

遛狗之人那沒栓狗繩的兇巴巴的狗使我、小四、雪兒不得不排成一條直線靠墻走。

我覺得一切能致人于死地的動物都應該關在籠子里以防那些動物突然發狂。

或許侏羅紀公園的工作人員或許不同意我的意見，但他們淪為恐龍糞便的下場讓我們都心知肚明他們是錯的。

以史為鏡，可以知興衰。我覺得那些遛狗不帶狗繩的人也應該因為潛在的傷人可能，應該獲得三天左右的牢飯。

這時，我注意到了墻上的小廣告，除了辦證找XXX之外，還有代孕服務。

我從來沒想過代理懷孕服務那天這么快到來，但陽光并不明媚的今日似乎就是那天。

我們走進了帶有濃重消毒水味道的西關藥店，一排排琳瑯滿目的超市式的藥柜代替了老式的問醫拿藥的吧臺，漂亮的穿白褂的導購小姐姐也代替了老氣橫秋的老中醫。

現在逛藥店跟逛超市已經別無兩樣，唯一的區別是這里買不到小四愛吃的巧克力豆與雪兒愛戴的黃色發卡。

“看到前方那個白發蒼蒼、步履蹣跚的老太婆了嗎，我都能聞到她內臟腐爛的味道。”

“你最好小聲點，我不確定她聽力有沒有退化。”我對著小四做了個“噓”的手勢。

“小四為什么你不對她態度友好一點，況且我們都有芳華不再、老態龍鐘的那一天。”雪兒嗔怒道。

“她是我小學的老師，都說老師是太陽下最光輝的職業，然而她因為我遲到了三分鐘就讓我在太陽底下站了一個早上，以致于我淪為其他同學們的笑柄，”小四望著她佝僂的背影說道，“考慮到她行將就木的年紀，恐怕是來買一些跟排泄某些液體困難有關的藥，一般即將邁入棺材的人都需要各種各樣的藥來保養身體。我需要的買的藥是創可貼、止痛藥、排石顆粒、維生素、前列腺增生、感冒藥、瀉立停以及脹氣清，你們幫我找找。”

我拿起正對面藥柜上面寫著“皮炎綜合癥一日見效”的藥膏，內心有種強烈涌出來的感覺告訴我這是個打虛假廣告的假藥。

真想現在就長出皮炎來，好讓我當場揭發此藥的虛假宣傳。

考慮到小四的脫發的婦科醫生老爸，我向他諫言買一些預防脫發的洗發水以防“爹禿兒子一定禿”的咒語成真。

但小四摸了摸有著茂盛毛發的頭頂之后，表示不用顧慮此事。

穿著白大褂的大姐正在以過來人的姿態向雪兒介紹新款護翼型的衛生巾，敦敦教導的口氣讓我這個不用衛生巾的男人都堅信這款是能讓我舒適度過經期的好貨。

最終雪兒難以招架她凌冽的推銷口氣，帶著我們匆匆地離開了西關藥店。

“在提東西這事上你比我擅長多了。”小四左手挽著雪兒的腰，右手給嘴里的煙點著了火然后回頭對拎著藥袋的我說道。

“似乎對于你不想干的事，我總是比較擅長。”我邊說邊走進了電影院。

“老王，我和雪兒在這完成艱巨的任務——排隊買票，你去買兩份八分熟的爆米花然后再買兩份草莓圣代，記得奶油要一部分放到中間，千萬不要一股腦兒地全部放在上面然后最頂部放一顆櫻桃，記得櫻桃梗一定要去掉。還要一杯里面放入五塊冰塊的蘇打水和橙汁，上面分別放一頂藍色和紅色的小雨傘，你知道動畫片有句鐵律叫‘自古紅藍出CP’吧。你都記住了吧？”

“記住了，三份爆米花和三份可樂。”我頭也不會地向商品售貨處走去。

“老王，你真是讓人難以忍受！這么點小小的要求都做不到。”后面的小四嚷道。

等到我捧著三袋爆米花和三份可樂回來時，小四正在和售票員爭吵，“我們要看的是成龍的最后一部動作電影《英倫對決》，雖然他去年在宣傳《鐵道飛虎》時也說的是最后一部，但考慮到他的老胳膊老腿，說不定這真是最后一部了。總而言之，你得把《桃花俠大戰菊花怪》換成《英倫對決》。這就是每天讓你焦頭爛額的工作？記下顧客買的票然后遞出來三份錯票？”小四不小心低頭看到了女售票員的胸部，他又補充道：“再大的反地心引力的胸部都不能改變我要看《英倫對決》的決心！”

買到票的我們決定在開場前去一趟廁所，以便給新買的大份可樂騰出一部分膀胱空間。

“為什么你離小便池這么近？”并列站在一旁的小四對我問道。

“你沒注意到那個‘向前一小步，文明一大步’的告示嗎，再說了……我已經過了迎風尿三丈的年紀了。”

所以經歷過如此復雜繁瑣過程的她應該是不可能上廁所上得比我還快的，這件事情無論是看上去，還是思考一下得出的結果都是令人難以置信、丈二和尚摸不著頭腦的。

此時雪兒正一臉開心地和兩個女孩交談，其中的那個小眼睛的女孩的頭發比我的還短，另一個小巧玲瓏的女孩的頭發很長很直，三千青絲隨風飄，像是剛剛給海飛絲品牌做過代言一樣。

“她們是小四的朋友，一鳴與商珺。”雪兒指著她倆輕輕地向我介紹。

兩個造型看上去完全不像是好朋友的女孩對我笑了起來，不得不說這是兩個很甜美的笑，甜得有點齁。