我想，在走之前，我還是去看看大海，和我這輩子最愛的世界，最愛的地方，最愛的時光，最愛的道路道別。

可是呢，那條路上只有我孤零零的身影。記得，過去九年，有八年的時間，有我的地方，必然有他，陳吉五，兩個人，我抱著他的胳膊，旁若無人的和他說笑…

我和我租住的小屋道別，我走那條又臭又泥濘的路，一直到我們租住的小屋，那里裝著我這輩子所有的幸福。這小屋，我們走以后再沒有租出去，聽說快拆了，若干年以后，我若有勇氣回來，我的追憶都不會在了。

我去我們共同游玩的海邊道別。記得第一次和他來到海邊，他的眼睛咕嚕嚕的，直看海邊的美女，后來就不了，他看著我，看我笑，看我玩看我鞠一捧海水揚向他，輕飄飄地躲開…

我不想多看一眼大海，我無法面對我的追憶。

“姐，你來我這里吧，我去接你。”弟弟給我打電話。

原來我父親流著眼淚給另一個城市的我的弟弟打電話，說我可能精神出了問題，要他去照顧我。

即便我是瘋了的，我也不希望任何人被我打擾，我說不必麻煩他，我就自己去了弟弟的城市…

未來的日子憂傷一直伴隨著我，我茫然不知所措。

或許，真的失去理智了吧。

黃家虎告訴我，他也來到我現在所在的城市。

我忽然殘忍地想，既然，在我心中自認那么相愛的兩個人，都會有背叛，會有分離。為什么不真的是黃家虎呢？說不準，我從此以后再也不會注意到有人背叛我，再也不會依戀任何人，像個孩子一樣傻。

我是寧愿孤獨一輩子，也絕對不會回過頭去，祈求愛人回來。女人，不要去祈求，低下頭去祈求，你就輸了，輸了一輩子的感情。

我再疼，我也要往前走，至少，我記得他為我痛哭的夜晚，那摧毀我的夜晚。

至少我讀懂了我自己。可我，不再回去了，我怕，我怕我會失去到這輩子讓我傷心的人。

我知道黃家虎對我做過的事，我知道我這么做對于我自己有些殘忍，不！也不殘忍！

可世界上最殘忍的人是一面讓你覺得他好，一面讓你傻傻地開心，卻忽然發現他在背叛你。

那樣的人，那么做，對于他的傻丫頭試問他于心何忍？他的妻子為了家，認認真真上班，吃苦，節約，他做的一切于心何忍？

若干年以后，陳吉五又有了妻子，他重復著他的耐心細心，想必他還會彎下腰給妻子系上鞋帶，叫她傻丫頭，叫她小可憐，告訴她，他經常在內心里覺得她可憐，她的新妻子像我一樣感動得悄悄背過臉去擦眼淚…

若干年后，我或許發現我真的沒有辦法和黃家虎走得更近。

十年的時間，我已經有了自己的形狀，再也不適應完全沒有心理準備而來的生活和環境。

可是沒有深愛也沒有傷害。彼此也許會相安無事下去。

那大海，那一浪接一浪的大海，當年的女子沒有許下一生一世的愿望，因為她覺得不離開是理所當然一輩子的。

然而，有一天那大海，成了她的夢。她華發早生都是為了思念，思念那海邊城市，海邊的故事，思念在海邊看遠處城市的燈火，瑩瑩燈火。

今天正式道別吧，愛人，往日的愛人哪，他的身邊已經有了她。

也許他偶然會想起那十年，那必然經過的人生路。偶然想起有那么一個人在你人生中曾經扮演最重要的位置，這對于一個人就足夠了…

我們的人生，就是一個浪頭，普通得沒有標記，沒有痕跡。

我們不過是再普通不過的人，在最平凡的位置為了最普通的日子忙碌。

我寫的，也許是街坊鄰里的家長里短。

也許它普通得無從引人注意。

注意的人也許會問，費盡心思，寫了這些，是真是假呢，

反正，寫著玩的，是真是假？

如果你當真，證明，許多情景，你有過？

呵呵！