所以那天，我忽然決定要刪了顧南笙的那一天，也許不會有人明白，我為什么會那樣做。

伊眠和公煙只是勸，你一定會后悔的，你別刪了，你冷靜一點。

我就一邊付款一邊提著酒說你可別攔我，你們不是希望我好么。

你真的清醒么。伊眠問我。

我很清醒啊，我又沒有喝醉。

伊眠說你不是已經(jīng)打算去那里了么。

我說其實我有點累了。

到底發(fā)生了什么呢。

到底發(fā)生了什么呢。

大家都會問這樣的問題，卻不清楚一直以來都是這樣的，我只是挑出了讓人開心的部分說了出來，卻不會說那些失望和難過。

我認(rèn)識的一個朋友告訴我，其實這都沒什么，本來也就是你喜歡別人嘛，你得看清楚。

我看清楚了，我有些累了，我想離開了。

總是被這種鋪天蓋地的失望壓開，真的很難，我開始回憶起那些他不曾回復(fù)我的消息，開始回憶起自己無數(shù)次的期待與失落，開始回憶起自己打算放棄時，又莫名燃起來的希望。

我不想這樣了，這樣的輪回，已經(jīng)重復(fù)太多次了，也只是重復(fù)下去而已。

我不想每次再裝作什么都沒有發(fā)生過一樣，開心的去告訴顧南笙最近發(fā)生了什么。

不想其實自己就是因為他總是和其他女孩子互動而玻璃心的時候，顧南笙詢問我，我卻說我只是日常喪而已沒什么大不了的。

不想發(fā)那些說說微博朋友圈只是希望讓他看到然后會多注意我一點。

我不是那么喜歡表現(xiàn)自己的人。

我不喜歡發(fā)自拍。

我討厭自己矯情。

為了走到他面前，我已經(jīng)用光了我所有的勇氣。

所以大概是一種報應(yīng)吧，那些被我拒絕的人的報應(yīng)，人生果然是輪回的吧。

那天，我喝了很多的酒，我想到了很多的事情，為了寫這些東西，回看了一下聊天記錄，看到了太多讓我難過的東西，終究還是合上了手機全憑自己微弱的記憶力寫下我想寫的東西。

喝酒其實挺弱智的，一直以來我也很討厭這么幼稚的行為，我希望自己保持清醒，但卻沒法在清醒的情況下，刪掉顧南笙。

所以我喝了很多酒，喝到我看不清楚鍵盤怎么碼，我說我要碼完這些文，然后我就結(jié)束了，結(jié)果我還是看不清。

我一點兒也不想寫那些喪喪的東西，這會讓我覺得我一點也不甜，也不可愛，我討厭傷害別人的自己，但我總是傷害別人。

這樣子的我，即使留在顧南笙的身邊，也沒有任何的意義。

我活該自己一個人，應(yīng)該自己一個人，我應(yīng)該離開他的生命，并且是徹底的消失。

可能吧。

我這樣的人，原本就不應(yīng)該出現(xiàn)在他的生命里，我是強行出現(xiàn)的，現(xiàn)在也該自己消失，我要懂得自己的規(guī)矩。

比起他不喜歡我，我更難過的是他會討厭我。

在顧南笙討厭我之前，我想消失了。

就像是能把以前那些我發(fā)過的東西，一并抹去一樣。

反正以后，也見不到了，既然我每一次的告別都沒有用，那就不用告別了吧。

南墻，有點不敢撞了。

扣扣，微信，微博，網(wǎng)易云，貼吧，b站。

那個時候才發(fā)現(xiàn)，顧南笙已經(jīng)不知不覺，滲透在我的生命中了。

而我竟然此前渾然不覺。

一想到，我刪了他他卻不會有任何感覺，我便覺得非常的窒息。

窒息到?jīng)]有辦法思考。

刪光了之后，我趴到已經(jīng)睡著了的公煙身邊，說你睡著了么借我靠一會。

我本來不想哭的，我覺得是因為公煙的肩膀太舒服了，所以我哭的很夸張。

我說你可別看我我現(xiàn)在太丑了。

公煙說你把顧南笙刪了？

我說可不是么。

然后公煙就開始笑。

她這一笑我就更想哭了，我就跑到洗漱臺，洗著自己的臉還怕把隔壁的室友們吵醒。

“你喝點熱水吧你是不是喝酒了。”

“我沒有我現(xiàn)在挺清醒的?！?

“你走個直線我看看?！?

我便沿著線走了走，“直么？”

“還挺直，不對，你正常不會這么直的?！?

我摸了摸頭說我現(xiàn)在挺好的，就是頭暈，我還能編曲子。

公煙就說你瘋了，你快點躺著吧。

我便把手機摸出來說不行，我電腦碼字還沒碼完，我要把文完結(jié)掉。

“我明天要七點鐘起來學(xué)習(xí)?！蔽腋嬖V公煙。

“算了八點吧?！?

“不，就七點?！?

然后等公煙搶到我的手機發(fā)現(xiàn)我真的定了八點的鬧鐘時，我才知道我可能真的有點不清醒了。

“怎么辦，我頭好暈啊。”我抱著柱子不想睜開眼睛。

“你快休息。”

“我不想休息，我覺得這樣暈乎乎的挺好的。”

“抖m啊你?！惫珶熞贿吜R我一邊去倒水，然后自己喝了。

我說我想上廁所。

我說從明天開始我就改頭換面重新做人，好好學(xué)習(xí)天天向上，為社會主義偉大事業(yè)做貢獻。

最后我還是為顧南笙覺得委屈，他其實真的，從來沒有做錯過什么，所以我很想和他說對不起，因為我讓他這么煩心，我這么莫名其妙的人，大概離他遠(yuǎn)一點比較好吧。

做錯的只是我。

是我忘不掉的渴望，一直在犯錯。

如果我做不到忘記渴望，那我只好讓渴望自己消失。

我不知道我什么時候才會變成顧南笙以前的自己，也許一個月，也許一年，也可能會更久。

我確信他不會來找我，大概可能不會發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)消失了吧，那樣其實也挺好的。

我會去那個城市的。

如果去不了，大概我會想離開這個國家吧。

就這樣吧。

我想，它終究，沒能是一個很甜的故事。

我終究。

還是一個很差勁的作者。

一直以來只會寫悲劇的作者。

我還是沒能好好收尾。

顧南笙。

我還是真的真的真的。

很喜歡你的。

你但凡知道我有多喜歡你，就不會隨便再來招惹我。

就會知道一旦招惹我，我還是會死心塌地的喜歡你。

也許我會是你生命中那個，最莫名其妙的女生。