我叫骨不為，今年十八歲，特注名女性一枚（小時候剪了個男生的頭，邀著女生上洗手間被當成男的，有陰影。），身高一米六七，性格特點不明。

送我上學的是看不起我的親戚，這條路去的并不怎么爽。

剛到技校感覺校門很吊的樣子，沒太讓我失望，長了那么點兒面子，感激自己沒選錯路，逃離了那不干的黑色陰影。

“后來”這句歌詞又陰魂不散的從我耳邊飄過，剛拐個彎我瞪大了眼睛--學校整體維修，到處施工，塵飛滿揚，我站著苦笑了一番，咋會這樣呢？。

軍訓開始不久，我主動從隊伍中調(diào)到了匕首操方隊。我想學點有用的，什么苦沒吃過（老爸把我當男的養(yǎng)了十八年，保暖褲都是穿男的的），無所畏懼，一切都ok。

本來我是想以溫柔、淑女的形象度過這個“假大學”的，選錯了道，天不由人、江山易改，本性難移，我似乎還是暴露了。

我們是跟軍體拳的男生一起訓練的，我被御為“殺姐”。我苦笑了一下（我只是想認真的學，帥一點兒而已，表現(xiàn)的狠了一點兒，代價不用這么大吧？），我跟遠方的朋友開玩笑說在這個地方吊凱子是不可能的了。

離軍訓會操前兩天，我似乎、好像喜歡了一位教官。

他吧，個子不高、人嘛特黑但牙齒白啊^_^、笑起來很可愛、陽光上進（我一向?qū)@種人無法抗拒）、開朗、喜歡裝逼，感覺自己很吊的樣子、自尊心特強、感覺這人滿實在的、顧家吧？印象挺好的，他就是我教官，把我十八年的審美觀扭曲了，我咋會看中這動物。

這個邪惡的思緒一旦萌生，是收不回的，是什么時候的想法，我忘了吧？。

誰叫他在我買面包，瀟灑的走在大路上吃的入迷的時候叫，我一聲“殺姐”的，我tm會嗆死，憋著環(huán)顧四周，看見遠方站著兩教官笑著跟我打招呼，應(yīng)了一下，內(nèi)心扭曲的走著路，給他加一分印象（有種）。

他這人感覺就是個四肢發(fā)達的莽夫外加山東大漢，至今我只記住他模糊--笑的模樣。

我從未真正喜歡過一個人，他特殊吧？我跟他表白了。他不喜歡我，你想誰會喜歡一男的？還姿色丑陋。

能開心的跟他說話我就已經(jīng)很滿足了，我想帶給他好印象。我哭著打字說沒事，我等你三百六十五天（我想證明我真喜歡過你，是真的，不是因為年輕鬧著玩的，這話不敢發(fā)）。

苦的東西總得自己咽下，我不滿足于跟他說話，看著他跟別的女人的說話，我就tm的不爽。

他不跟我說話我就失眠，我在被窩里哭了很多次（然而我卻感覺他態(tài)度輕浮，不把我當回事兒，但他不是這種人啊？），本來我就自卑，我傷心的離開了，但我又回來了（這人賤吧？）。

他是不會主動找我說話的，有兩次說話把我激動的不得了。

后來，淡了。

真等了三百六十五天，可沒有任何音信，都忘了吧？