每次轉賬，他父母都把錢打給我，讓我看著他還賬。想著有家人幫著還賬，他真的沒有理由再去冒風險了。

我把錢轉給楊一，讓他還賬。心中總有些不安，怕他又去......

“你們都不相信我，我做什么都是錯的。”他很不耐煩的說。

我真的不知道該如何和他相處了，說得多了，他煩，不說，怕他不甘心又會投錢抄期貨。我只要想到他再去做期貨，我的心口就像堵了一塊大石頭，很憋屈。

半夜里我看見他在扣手機，我的火不打一處來，我很憤怒：“你到底是玩了沒有!“

“沒有，明天把錢轉給你，天天問，煩不煩，你把我綁起來把，綁啊。”他比我的聲音還大，比我的脾氣還大，我連問都問不得了，他那犀利的眼神充滿憤怒，讓我不敢直視。

果然，我沒有猜錯，他還是把錢投進期貨了。他發那么大脾氣是因為錢已經沒有了。

賬又到期了，可是已經沒有錢了。

他懊惱，悔恨。

他懊惱的是他做對的單子沒有守住，他悔恨為什么沒有交易紀律，為什么反復做單，如果能拿住單子，一定掙了不少了。

我悔恨他為什么還是去做了！難道扔進去的錢還少嗎？難道到了黃河還不死心嗎?難道真的要逼死我們嗎？

“為什么呀？不是說好了再也不做了嗎？”我哭著，撕心裂肺。

“你說，拿什么去還？你們都說慢慢的還，怎么慢慢的還，難道借的錢都不用還了嗎？期貨是唯一的還錢的方法，否則，這錢怎么還得上？”

“可是，我們從來沒有掙到過錢，即便掙到了，最后不還是又扔進了嗎？”

“為什么，總會差那么一點，我多想我掙了錢，把賬還了，然后告訴你，媳婦兒，咱么去旅游吧，可是，老天總是這么不眷顧我。”

我搖搖頭，真的無言以對。面對一個已經深陷其中的人，無法自拔，無限循環，已經是沒辦法再溝通了。

“我就像深陷泥潭，努力的掙扎，想要上岸，你們都想拉我一把，可是你們都不能一下把我拉上岸，你們一點一點的拉，你們拉一把，我身陷一點，你們知道這有多么的煎熬嗎？不是我不想上岸，我想上岸，我想盡快的上岸。你們說的道理我都懂，但是你們懂我嗎？”

“誰能一下子拿出那么的錢，只能慢慢的還。”我說。

“所以，你們都說是在幫我，可是，你們都幫到我了嗎？我在泥潭中苦苦掙扎。”

“你不要跟家里說，他們會受不了的。”楊一強調。

其實我也沒打算跟家里說，已經鬧過兩次了，再這樣下去，老人家怎么能受得了呢？我也有責任的，我就后悔怎么就沒有看住他，我怎么就那么放心的把錢轉給了他。

我不知道如何承受，一次一次又一次，每次都是這樣！每次都這樣！

我自己呆在廁所，坐在地上，不想說任何一句話，沒有力氣哭，也不敢想。沒有死的勇氣，如果我死了，我媽得有多傷心，如果我媽知道我剛結婚就背上了這么多的債，得有多心疼。

不收手，這日子如何過得下去？

若說離婚，我不是沒有想過，可是，我也不忍心。名聲不好不說，就這么不管他了，我也于心不忍啊！

半夜，夜很靜，只聽到空調的嗡嗡聲。就在此時，隔壁有女人的哭聲，還有男人吼聲，一陣勝過一陣，雖然聽不清到底在吵些什么，但那哭聲歇斯底里、痛徹心扉。

我蹲在廁所，聽著哭鬧聲，無限感慨，人生啊，到底是為了什么？

“你睡床上吧。”楊一過來拉我。

“你別管我，我想靜一靜。”我平靜的說。

“都是我對不起你。去睡會吧，我已經這樣了，你要好好的。”楊一說。

我苦思迷想，到底該如何？告訴家人？自己借錢？是繼續？還是結束這種生活？到底要怎么辦？

第二天，天還是會亮，時間一刻也不會停止。

突然覺得肚子難受，一陣疼痛。卻發現這剛走的大姨媽，竟又不請自來了。看來，最近是內分泌失調。

都說身體是自己的，自己不愛惜自己的身體，誰又會心疼自己。再看看楊一，剛認識他的時候，那么帥氣，那么陽光，樂觀，熱愛生活。而現在，長期熬夜，看著那雙迷茫的小眼，滄桑的面龐，被這場無情的泥潭打得沒有一絲的生氣，行尸走肉般。

這是命嗎？這又讓我想起，他的斷掌。要么大富大貴，要么萬丈深淵。這就是兩個極端，我只希望他平平常常，不要什么大富大貴。

我還能把他從這泥潭中拉出來嗎？