《此時彼方2019：溺深海不歸》

“Chapter.1：昆山玉碎鳳凰叫，凜冬澀谷應有花”

我看了看時間，飛機還有40分鐘起飛。但我距離機場還有一段路，石家莊的機場快速路有點堵，春運的機票相比前幾年明顯便宜了許多。

“小伙子，幾點的飛機?。俊彼緳C問我。

“兩點的，還有半個多小時”我回答道。順便搖下車窗，點上一支白將軍。

“怎么這么趕，不是坐飛機要提前兩個小時去嗎？”司機詫異的問我。

我看了看手機，吐了口煙對司機說，先生，只有沒坐過幾次飛機的人才會提前兩個小時去。司機不說話了，用一種不可置否的表情看著我。我狠吸了最后一口，將煙頭彈出窗外。

太冷了。凜冽的冬風讓我不得不倒吸一口氣。

這時師傅開口，你看，我知道為什么讓你們提前兩個小時來了，就是這路上太堵，太浪費時間了。

我捂住臉，搖了搖頭，這點時間對我來說算什么，我已經浪費了....很久了。我拖著行李踉踉蹌蹌的來到機場，我已經聽到廣播已經開始播送：”XZ航空飛往重慶的TV6034次航班的，靖語花...”。

果然，除了廉航，所有的飛機都會早早的在哪里等候。幸好沒過起飛時間，無論如何，飛機都沒有拋下我自己飛走的理由。我想，總不至于所有東西都欺負我吧？

因為心肺功能的原因，我不能再高空中清醒太久，所以上飛機之后我便直接沉沉睡下。

從石家莊到重慶這段路我已經記得很熟了，兒時的綠皮車晃晃悠悠，我還再車上扯著一個小玩具不肯老實，一路上能看到很多省份的特色，父親總會在西安站下車，一是為了抽煙，二是為了買幾個饃，他總說西安是他的傷心地，小時候不能理解，現在越來越懂了，可惜父親頭發已經發白，傷心這個詞也許他以后都不會再提。

“Chapter.2：我活不下去了。”

時間回溯到2019年1月29日這一天。我遭受到自生而為人以來前所未有的打擊。那一刻，我質疑生的意義，質疑天理循環，思緒混亂，焦慮發作。

我開始思考我所做的每一件事，這些事是否有存在的意義？而我是不是真的存在，我存在的意義是什么？如果給我個鏡頭，我相信鏡頭一定是圍繞著我在轉，背景音是我的一連串問題，就好像電視劇里失憶的人突然找回了記憶一樣。

接下來的幾天我甚至一度認為，我瘋掉了。

我一直認為任何思想上的頑疾只是基于一些曾經發生過的苦難或童年時的陰影。但當大腦止不住那種混亂的電波，開始墜入一個完全無法逆轉的墮落深淵時，我才意識到事情的嚴重性，相較于某些重度抑郁癥患者終日思考活著意義的最大不同的是，我在思考死亡的意義。

我決定自殺，但是我的老朋友站出來告訴我說，沒有任何人在死了以后留下記錄，或者任何有參考價值的東西；如果只是為了免于承受現在的痛苦，死去并非不是一個有效的手段；但我沒想過的是，如果人死后仍然有思想，怎么處理？

我很震驚。我從未思考這個問題，旋即在知乎上開始一連串的搜索，得到的最嚴謹的科學結論是：

“人死亡腦部停止活動，但尸體仍舊會釋放出腦電波，即生物電。這些腦電波會釋放信息。”

迷信。以前我們迷信上帝，迷信菩薩，現在有了科學，仍然是一種迷信-----從未有人站出來指出科學即是最正確的唯一理論，因為科學也有被推翻的那天。

所以，在接下來的三天，我徹底陷入瘋狂和焦慮。

“Chapter.3：DAY 7”

在數理不變時，一加一會不會永恒等于二？

不會。

倘若有人作則新的規定，“一”被賦值于“5”，而“五”被賦值于“1”，那么1+1將等于10。意思是，我們將他們的外形調換或者內在調換，這組等式將不復存在。

如果我換個腦子呢？我的記憶會不會清楚？當我賦值到新的身體之上，我現有的記憶能否指揮新的驅趕去完成未盡的夢？

7天。

徹底喪失與Z聯系的第七天，我在XT市的某個小酒店和一個老友飲酒。我很想打電話給Z，在我費力開通好國際長途后，我又掛斷了。并不是因為我懦弱，彼時我的思想停留在，”一切都完了”的份上。

這個冬天，異常寒冷。

“Chapter.4：阿瑜”

我很倉促，直接選了幾件衣服就離開了，人們很難在離開的時刻，夾雜更多的情感進去。

逃回重慶。我不想死。

到達重慶已經是下午六點，我聽說許久未歸的小凱也要回來，因此我便從T2坐輕軌去接他，等他倒是，已經是傍晚。阿瑜下班之后從渝北穿越堵的不像樣子的YZ區，最后來到江北機場，看得出來，她還是會有些小興奮。

畢竟久別重逢，無關關系；哪怕仇人相見，都會分外眼紅。

“你還好嗎，花花？”阿瑜眨著眼問道。

我有些難過，點上一根煙，提醒她，”好好開車。”

我上一次見到阿瑜，已經是很久之前的事情了。她去BJ出差，順路跑到石家莊，我們簡短的小聚了一下，一別便又是許多年。從機場回沙坪壩要一段時間，我翻出之前的此時彼方，是想看看之前我留下過什么記憶。這么多年以來，很多人的影像還在我腦海里打轉，但到底有些人已經無法辨識出，但是阿瑜也好，楊苑卿，或者江哥小凱也好，都還是記憶里的樣子。

算下來似乎只有我變得最多，在人際網下面，我的最復雜同時最不結實，小凱雖然在山東發展，但也找了個本地姑娘卿卿我我的過日子；而我和阿瑜也已經沒有更多的機會再見了，阿瑜可能是要結婚了。

挺好的，都挺好。

“Chapter.5：我得活著”

魯迅對阿Q的描述是，怒其不爭，哀其不幸。

可憐之人必有可恨之處，反不如三兩金光照透花瓣，撥開云霧也見不得光明。

以上說的就是我。小凱喜歡懟人，而他最樂意的，就是懟我。我無從反駁，畢竟老親戚里，我還要和他住在一起呢。

在重慶我說的最多的話便是，我得活著。

打擊很大，但我熬住了必死的那幾天，再開始思考接下來要做的任何事情。

我重新確定，Z是我不可以失去的存在。無她無我。這絕不夸張。因此導致我生活發生的翻天覆地的變化，我都要親手一點一點的挽回。

因此，一個我至今相信的騙自己的計劃展開，同時，新年的鐘聲敲響。

“Chapter.6：我還會，回來的?！?

因此在我鎖定了總體的運行方向后，我對Z說，我還會回來的。

彼時新年的鐘聲剛剛敲響，面前小凱、阿瑜和小凱的外公、江哥等正在舉杯，我強忍語音和電話的不要臉行徑打字。

果然，Z火氣未消吧。

我就知道。

一個人對某樣東西在執著，經過一個隔離，經過時間的打磨，半年足以將之消磨殆盡。所以我認為我是在騙自己，因為我相信時間可以撫平一切。

但我發現，我錯了。我太高估時間了。

原來真的有一種東西，哪怕是這世間一切最強大的勁敵，時間都能束手無策。

“Chapter.7：嗯?！?

但是思念真的很難忍受。

I am loser.

直到那天我實在忍不住，便通過唯一的聯系方式對她說了聲，我想你。

當晚我的夢境很美好，但我起來看到手機沒有回復信息的時候我便知道。

果然是夢。

一天后，我收到了她回復的消息。

嗯。

“Chapter.8：真相”

嗯。

不能不承認的是，我犯下諸多彌天大錯，這些事我曾經教導其他人千萬不要犯的，最后自己栽了個大跟頭，人真是可笑。

人會去做一些規劃，包括自己對世界理性的認知，在認知被推翻之前，所有自己琢磨出來的道理，都只是基于曾經發生的，或親眼所見，其遠不能代表之后人生的路途。

所以這個世界上，時間都不能打敗的東西是。

真的喜歡。