《此時彼方2017：病樹前頭》

這一年走到頭了。

一路恍恍惚惚，我不知道該說點什么，按照慣例，我確實是到了作年終總結的時候了。可是我有必要面對自己：面對一肚子的苦水。

人的苦一般是不能說的。這時候恰好閱文集團發來了推送，告訴我我的這本將死的雜記，是時候該更新了。

于是我看了看這些日子的周報，果然還是沒有閱讀量，躺在角落的收藏，估計也不會有什么波瀾。

我必須先講講我是在什么情況下寫下的這些。

陰歷和陽歷的神奇，會讓人搞不懂自己活在大漢還是中華。所以當你的生日按照陰歷計算時，就趕上了蕭瑟的年末。

對，今天是我陰歷的生日。我沒有告訴任何人。

還好，沒有任何人知道，也沒人向我提起。我很滿意。

于是，為了慶祝這一偉大的時刻，一個人哼哼唧唧的拿出之前剩下的白酒，直接灌進嘴里。

我不知道這是為什么，或者只是為了這么一種儀式感，晚餐吃了黃燜雞，那小的可憐的肉塊就成了我的下酒菜。

今天早上起床，微信的通知，就是母親的祝生日快樂。所以想了想，這一杯杯酒，就敬給我的母親吧。

以前想了想，總覺得自己是我那些女人們的英雄。我也用盡我的心思去保護他們不受傷害，去維護，去充分發揮一個天蝎好男人該做的事。

可是后來他們都跑了。就像這一年，陸陸續續的分手，又陸陸續續的去談新的女朋友。

緊接著，我想我不適合做女人的超級英雄，那就還是養我長大的橋東區吧。我做花少久了，侵蝕這片區域太多，這一次我想拯救這片土地，總歸是可以的吧？

然而事與愿違。政府一紙紅章條令，橋東區瞬間歸于虛無，換來的是用來替代奇跡了近百年的新城區：邢東新區。

當時我在想，這里會不會出現一個“邢東花少”呢？我不知道。屬于我們的時代已經過去，新人輩出，我們的事跡很快就會被忘掉。

最后，我只能是山王街的英雄了。第一代英雄們，都已經有了自己要保護的女人，還有家。作為第二代的我們，應該去改善這里的情況。

有時候我都在想，或許只是內心那股倔勁兒，支撐著我一定要有保護的東西在。

直到今天我才發現，原來我只是我父母的英雄。

能記得住我陰歷生日并準確推算出陽歷日期的，只有我的父母。他們會小心翼翼的在日歷上畫住這個日子，計劃著在我早上醒來的那一刻能看到他們的生日快樂。

這很不易。

我的東西還是沒人讀。這不怪任何人，只能怪我自己，在沒有包裝和投資的情況下，根本不存在像我的偶像們那樣光彩照人。

根本不存在。

所以我要在這里發泄。記錄我被酒精迷蒙的大腦皮層下的細胞活動。我能想到些什么，就記下些什么。

不會有人知道的，我想。沒人會關注我，就算我死了都不知道。

我能想到這篇文章發出去后編輯會在微信那頭氣的跺腳的模樣。我已經準備好了應對她的說辭。

我怎么開心怎么就好。

人真的會不停的懷念從前。愈發覺得自己活得很倒退。昨天晚上做的那個夢，深刻提示了我這一點。

我又夢到了高中時候的她，不過已經是在現在，我們居然破天荒的復合了，還聊了一些當時分手后的事。

我并不奇怪這樣的夢境，因為它已經不止一次發生。我反而驚訝的是，明明知道復合的不可能，我卻沒能意識到自己在做夢。

其實我真的蠻懷念她的。在離開她之后的很長一段日子里，再沒有一個女孩兒像她愛我時那么愛我。

也不會，像我之前說的那樣，纏著我要抱抱。這是很痛苦的。

我更懷念的是，在和她一起的日子里，我的心還沒有被熏陶的物質化的那么重。而她也愿意陪著我，我永遠都會記得她對我說過的話。

“只要你在我身邊，我們在哪里都沒關系。”

感動。白酒上頭，眼淚就會往下掉。每當我想到這些，竟然比之前的無法釋懷更痛苦。不是因為愛她，而是因為思念。

說說女孩兒吧。

年初時候的她，和我并肩挽手度過了今年最難的日子。那段日子簡直是噩夢，是一時痛快后留下的惡果。

然后在夏天，毫無征兆的離開我。我沒有挽留。我以為她會像往常一樣回來。

結果，她就真的一去不復返了。

聽說她現在有男朋友了，過得還蠻好。不錯，我祝福。

后來在這個夏天。我認識了這輩子對我很重要的兩個女孩兒。

我曾經說過的。

最美不過何楚錚，最酷不過趙璐彤。

何楚錚是這個時代很難能可貴的女人。長相好，身段好，有禮貌，文化高。能和她做朋友，甚至發生更親密的關系，我很幸運。

現在某個深夜，有時她會找我敘敘舊，我會找她聊聊天。

但我從來不找她訴苦。

她一定不想看到我難過的樣子。

然后就是伴著中國有嘻哈大潮流而出現的趙璐彤。她很酷，女rapper，潮，這些字眼在她身上都閃現的十分完整。

包括秋天我在病床上孤寂的抽煙打發時間時，也是她陪著我度過。

也是因為這樣，在之后的玩笑里，她總是會說，你在病床上的樣子我都見過，還有什么樣是我不能見的。

很開心能認識她并且和她成為很好的朋友。雖然我們差一點變成情侶。

今年的大一新生，比以往的人數更多。讓我絕計再不跟二十歲不到的小孩兒有交集的，就源于這些大一新生。

希望她可以在以后的日子里學會知恩圖報，學會做人。

而不是傷一個喜歡自己幫助自己的好人的心。

他媽的，老子難得做一次好人，最后還被別人嘲笑。

自古秋冬蕭瑟，我也不再含情脈脈。我知道每年秋冬的時候我的命運就會特別差。因此在初秋我便祈禱老天能讓我這個年末過的舒服一點。

結果沒有任何作用。霉運接踵而至，一件又一件的禍不單行讓我對這個世界再次充滿絕望。

也是在最后，我才知道我真正想要什么。

我早就說過，肯定有一個符合我所有的觀念的人在等我。

這時候，司靜宜站了出來。

雖然我還沒有親眼所見，但是天蝎座的第六感告訴我，就是她沒錯了。

當我看到她的第一眼，我就被驚艷到了。沒錯，就像黃鶯出谷。

這才是我等了這么久的女人、這才是我應該好好深愛的女人。

慢慢來。

我希望明年再寫年終總結的時候，司靜宜可以鉆到我懷里讓我陪她，然后一雙明媚的眼眸看著我輸入這些干凈的文字。

假的吧！

我一直認為我是最強的，雖然有很多方面我不如別人，但好勝心告訴我，我必須是最強的。

酒精下的靈魂告訴自己：算了吧。我不敢正視自己，現在頭暈暈的，又止不住眼淚了。

每個人都有選擇自己幸福的權利，選擇自己想要的權利。她明明可以選擇更好的，憑什么在你身上浪費時間。你說的未來自己會更好，但假如明天就死掉了呢？

我沒有任何手段可以要求她一定選擇我，或者其他事必須由我來做主。

呸，狗東西，你不配。

自己罵自己是為了讓自己清醒。今天沒有心靈雞湯，沒有人生觀，沒有大徹大悟的清醒，沒有親和的理智。

只有無能。

豪總從重慶回來，似乎對重慶的火鍋意猶未盡，前不久對我們說，我們回江北吃火鍋吧。

我笑笑，我也想回去啊，可我不敢面對阿瑜。

阿瑜現在過的那么快樂，要是知道我是這個樣子，肯定會來陪我的。

我不能耽誤她，這些事我得自己扛。

H君越來越成熟了。我很慶幸這些，大家都在走上坡路。

而我呢？我只剛剛看透，匆匆人生里那些毫無意義的問題。

狗屎！月亮在屋頂輕輕哄著人們睡熟，也看著我們一天比一天更成熟。但是現在，我分明看到她在嘲諷我。

嘲諷我不如以前。

時代變了。我想，又嘆了口氣。就連這茅臺鎮的酒，我都無福消受了。一天兩包煙都不能滿足的肺，不知道已經被侵蝕成什么樣子了。

我的眉頭更緊了。

我的想法沒有得到任何支持，我的讀物沒有任何觀眾，我的ins沒有多少流量，我的網站已經清凈的不用維護。

我的心已經更死了。

前不久在糾結，我已經多久沒有聽過情歌了？今天重溫了一下八年前的電視劇，我才恍然大悟：原來我的心已經死了。

我也寫不出，那種撩人的文字了。

萬念俱灰。哀大莫過于心死。

年末了。

我今天說的這些話，我想這輩子都不會有人知道。包括我提到的她們。就算我現在死在某個酒館旁，警察們也只是匆匆把我拉到殯儀館等待認尸。來的只能是我的父母。

我在這漆黑的深夜憑著白酒能趕稿三千。當然，這也算是給我的一個交代。我也不會祈求2018能對我如何如何。

有本事你就和老子懟，不剛死你我就不是花兒爺！