等我醒來時(shí)，司機(jī)將我?guī)У搅似胶小?

“你也沒說過去哪里就睡著了，正好我要到平湖市拿個(gè)東西，就把你帶來了，你要是覺得遠(yuǎn)了，我這就送你回去。”

“還不夠遠(yuǎn)。”我默默望著前方，天空依然漆黑一片，他還會(huì)找來的，他是一個(gè)交警，找一輛車易如反掌。“送我去機(jī)場(chǎng)吧。”

廈門，足夠遠(yuǎn)了吧。

明明那么遠(yuǎn)，我卻在天亮后就到了。

仿佛被全世界遺棄了，我扶著箱子在路邊默默坐了兩個(gè)小時(shí)，沉思了兩個(gè)小時(shí)，才接受了我已離開顏岸的事實(shí)。

可是，我把自己的心騙得好慘，我明明是希望他追上來的。

從今以后，便再也見不到他了嗎？我起身望著天空中的云朵，我不懂世界為什么要進(jìn)化出有思想的生物，有思想就會(huì)有感情，有感情就會(huì)有痛苦。倒不如就像天空中的云，就算被封吹得再散，也沒有聚散離分的愁苦，只有變化莫測(cè)的美。

為了懷戀他，我剪掉了自己的頭發(fā)，補(bǔ)辦了一張男性的身份證。

我的新名字，言岸。

或許一開始我就應(yīng)該以一個(gè)男人的身份來到地球？我真是后悔。

回家后，我收到了女王的訊息。

“十七，你的能量監(jiān)控顯示你又流失了1%的能量，遇到什么危險(xiǎn)了嗎？?jī)x器是否安全？為了保證你能將攝錄儀里所有的資料全部帶回，我們一直商談決定將你的能量閾值提升為2.3%。若你是因?yàn)樘綔y(cè)海洋而使用了能量，則可酌情較少工作量。收到訊息后請(qǐng)回復(fù)。”

不論我離星球有多遠(yuǎn)，我的性命都還在他們的鼓掌之中。在地球上，孩子的性命都是有由父母所給，可即便是父母，也不能取走或損毀孩子的性命。可我的女王，我的親生母親，除了在剩余的能量里完成對(duì)等的任務(wù)，她還會(huì)關(guān)心我身上其它的東西嗎？

看打路邊牽著父母雙手、滿臉陽光的小孩，我無法說出我有多么妒忌。

在時(shí)空隧道的那二十多年，我學(xué)習(xí)了不少地球人課本上的知識(shí)，其中高中生物的課本上寫著：生物是有生命的個(gè)體，生物最重要和基本的特征在于生物進(jìn)行新陳代謝及遺傳。生物與非生物的本質(zhì)區(qū)別是：非生物會(huì)隨時(shí)間而消茫，生物也會(huì)隨時(shí)間消茫，但消茫前會(huì)有后代傳承。也就是說，鑒別生物最直接的辦法就是看它是否能孕育后代。

而我，一個(gè)經(jīng)過千萬年時(shí)間高級(jí)進(jìn)化的特種生物，可以俯瞰整個(gè)宇宙的高級(jí)生物，卻沒有能力孕育后代。我不知道，是地球人的定義到底不對(duì)，還是我根本就不算是生物，只是一件一次性充電的機(jī)器呢？

如果地球人的定義是對(duì)的，我只是一個(gè)機(jī)器人，那為什么我又會(huì)有自己的感情？這樣違背自然理論的進(jìn)化，為什么還能統(tǒng)治一個(gè)王國(guó)？這樣不倫不類、不男不女的“我”，是不是就不該出現(xiàn)？難道在我的星球上，只有女王一個(gè)人，才能算得上是生物嗎？那我究竟是女王的孩子，還是她的機(jī)器呢？

這世上愛我的人，就只有顏岸，就只有他。我與他才分離了一天一夜，我卻感到自己已經(jīng)堅(jiān)持不下去了……

為了分散注意力，我將我的時(shí)間安排得沒有一絲閑暇，70%的時(shí)間都泡在海里，如此勞累，我果真沒有再做過夢(mèng)，每天想起他的次數(shù)也變少了。我變得異常封閉，有時(shí)候十天也沒有說過一句話。如果語言功能也退化了，不知道我星球上的人會(huì)變成什么樣子？

晝夜不知疲憊，我也忘記了勞累和怨言。

除夕夜里，萬籟俱靜，可一到凌晨，夜空中突然炸開了花，各式各樣的煙花齊放，照得比白天還要亮。

這是地球人團(tuán)圓的日子，合家歡聚，人人守歲，就連我的房間里都鉆進(jìn)了酒店外的鑼鼓聲。可是，他們?cè)绞切[，我的心里越是悲涼。

今夜只怕是不能好好安睡了，我索性帶著儀器來到了海邊。

我走進(jìn)海水里，這海水似乎從來沒有像今夜這般冰冷刺骨過，好奇怪啊，我明明是不怕冷的，可當(dāng)我看著身后五彩的霓虹和絢麗的煙花時(shí)，我逐漸意識(shí)到了，孤獨(dú)的感覺就是冷，冷的感覺就是孤獨(dú)，它們是共生的。

顏岸，此刻你應(yīng)該正和你的妹妹、姑父、姑姑一起賞煙花吧，你那里冷嗎？也許空氣是不冷的，而這片海，這片無邊無際的海，好冷……

終于在海里度過了新年，從海面出來時(shí)，已經(jīng)入夜了。四周不吵了，我也疲憊不堪，終于可以好好睡一覺了。

到了3月，我照舊去了珠穆朗瑪，在從山上下來時(shí)，氣溫已經(jīng)回升了。也就只有去珠穆朗瑪回來后所剩的那半天，我是空閑的。

可是，在路過一個(gè)巨大的十字路口時(shí)，在看見一個(gè)穿著制服的交警筆直地站在路口中心時(shí)，死去的記憶又開始隱隱作痛，我知道，我不該空閑。

我不該空閑。

我飛速開車回了家，收拾完畢后，又開車向海邊沖去。

開車經(jīng)過海邊，我曾無數(shù)次幻想顏岸張開雙臂擋在我的車前，到那時(shí)，我會(huì)怎樣，再次棄車而逃，還是等著他打開我的車門懷抱我，或是我自己放下一切的偽裝去擁抱他呢？

可是，我如今這副樣子，就算站在他面前，他又能認(rèn)出我嗎？

“顏岸。”這是我離開他的第九十八天。

九十八天了，也或許他根本就沒有再追來。

如果是這樣，我可以偷偷回去看他嗎？最后一次攝錄時(shí)間是兩個(gè)月后，7月9日結(jié)束，7月9日我就可以離開，但最遲我可以停留到9月9日。那兩月，我是自由的，就是這兩個(gè)月，再去看他吧。只要保證他不會(huì)發(fā)現(xiàn)我，不就可以了嗎？

就像陽光穿透了烏云，我的痛苦突然得到了舒緩，我竟然說服了自己，在離去之前去看望他。

思戀有了終點(diǎn)，等待再不會(huì)遙遙無期，此刻，我感到前所未有的期盼，我還能再見到他，還能再看到他，哪怕看見后就得離開！

顏岸，我們的記憶太少了，也許你對(duì)我的記憶會(huì)隨著身體的更新、年齡的增長(zhǎng)而逐漸模糊，可我，卻永遠(yuǎn)都不會(huì)忘記你。