許久沒有更新了，因為，沒有了動力。

14年的1月26日，我失去了我的外公。時隔4年，我又在這一天，送別了我的父親。我生命中最愛我的兩個男人，我的大樹，我的依靠，就這么化為了塵土。

人或許真是女媧娘娘用泥土和水造的吧，這么一去，這肉身，就和大地合為一體。再也見不到，再也摸不著，聲聲呼喚，也得不到半點回應。明明是最舍不得我哭，明明是最舍不得我受累，明明是最舍不得我委屈，卻因為身不由己，不得不讓我跳入這漩渦中。

算算日子，感覺每一天都是煎熬。大家都說我堅強，卻不曉得，每次咧嘴大笑的背后，是一把一把思念的淚。大家都說我懂事，卻不曉得，我有多恨這樣懂事的自己。大家都安慰我，未來的日子很長，卻不曉得，我已經毫不在乎。

我不明白，懂事的人，總是要受這種非人的痛。

三十年，我的父親母親盡心盡責贍養祖母。不過是因為生了個不帶把的我，就常常低人一等。日日夜夜忍受著自己母親的折磨，還要忍受著那個偶爾回來探訪的兄長的責罵。

父親發病時，聽著伯父在人前大罵，聽著著伯父給我們編排莫須有的罪名，忍受著世人指責我和母親。

明明再三告誡伯父，父親此病是這三十年來日日忍受祖母折磨所致，在父親養病期間，盡可能莫要祖母回來打擾。可是，病情稍有緩解，伯父定帶祖母回來，祖母回來，定是要折磨父親幾日。稍有不滿，又是人前人后各種罪名。

父親沒有任何過錯，卻連自己的女兒出嫁都不得一見。父親沒有任何過錯，頭七自己的母親還要紅衣紅帽來相送。父親沒有任何過錯，只求夫妻白首也不得。

天！不！公！啊！

今日，二奶奶出殯，就葬在父親的附近。那方土包，就那么隔斷了我與父親。見不得，摸不得，也叫不醒。無論嫁不嫁人，都沒有資格回到他的身邊。我多想再聽爸爸的一句呼喚，可惜千金求不得。我多想再感受一下爸爸的一次擁抱，可以萬兩買不到。

那個所謂的兄長一家，那個黑心的母親，還在人前像一個小丑一般扮演著失去兄弟兒子的悲情戲。而我的父親，就那么可憐的躺在了冰冷的土里，寂寞的等待著下一個清明節。

千里孤墳，無處話凄涼。連綿思念，意難平！