。

我很想忘掉過去。盡管，最近我翻看網(wǎng)絡(luò)上的消息，他們說，忘掉過去并不是一個明智的選擇。當(dāng)時卻沒有人提醒我。

我有很多話想要說出來。說給愿意聽的人。希望這些秘密能夠花開成海。

原本我可以表達(dá)得更加有效一點(diǎn)。如果不是我總控制不住胡思亂想。時間會說出再見嗎？別人會推動事情的發(fā)展嗎？我也曾經(jīng)害怕過嗎？

同學(xué)的話我不應(yīng)該置若罔聞。但，一味地推進(jìn)人生的進(jìn)度，拜拜傷害了現(xiàn)實(shí)世界的人而已。

或許我還是太過于悲觀。到底是什么地方不一樣了呢？

我還是很介意的吧。身體少了一部分。借用這樣的方式來告訴別人，我和你們發(fā)生了某種關(guān)系—我現(xiàn)在又是在猜測誰的心思呢？

每當(dāng)發(fā)表我自己的看法時，就會有人提出相反的意見。

從來沒有人能夠在我的身邊堅持某一個承諾。所以必須要相信啟蒙的老師。讓一切倒流會最初的相遇。

明明歌詞已經(jīng)改成了相約。

如果沒有老師，如果沒有那一份恨意，沒有那一份遺憾。我可能會放棄學(xué)習(xí)。

我肯呢個不會堅持到考上研究生，不會堅持到考上博士。

或許是最愚蠢的辦法。但是我的父母，我自己，我們能夠想到的，最好的辦法。就是將錯就錯，篡改歷史。

這是我的意見嗎？大可不必。何必。

人和人的相遇原本就是天時地利人和。原本就是孽緣，或者姻緣。所以并不一定要刻意去安排的啊。即便是沒有我，孩子也會有天空。也許他們會放下小說，放下電腦和游戲，去參加體育活動。只是想要在離開這個世界之前，找到我能夠給做的事情。只是希望能夠發(fā)出一點(diǎn)光，盡我一份力氣。

話說回來，沒有努力過，怎么會心安理得地?fù)碛心兀窟@或許也是學(xué)霸的一種手段和信仰——我希望，生命見證過多少奇跡，付出過怎樣的努力，就會有怎樣的底氣。

如果說沒有在心里建立相應(yīng)的建設(shè)的話，即便是得到了現(xiàn)如今的一切，也不會心安理得。

我現(xiàn)在擁有的。我能夠說出來一些什么有價值的話呢？

首長說得沒有錯——吾愛吾國，吾愛吾家，不學(xué)無術(shù)，何愛家國？

是的是的，很多事情，原本是有意義的。但一旦經(jīng)過篡改，就難免失去了原來的味道。

醫(yī)生說的沒有錯。誰會天生喜歡被聚光燈照耀著呢？

《天道》這本小說，我并不希望有人去看。太多的，太深的，太殘忍的話。沒糾纏，是你的，理由太假。

到底是有什么不一樣了呢？

離開的人其實(shí)可以有一個借口，那就是——吾愛吾國，吾愛吾家，但不學(xué)無術(shù)，何愛家國？

所以，我要去工作，要去打拼。

無極，是一個詛咒。害怕，時間會將我推到?jīng)]有辦法跟上的地方。也害怕，天空會塌陷，身體會垮掉。很多害怕的事情。

世上本無事，庸人自擾之。

某一個環(huán)境里面，出于某一種動機(jī)，說出來的某一句話。書呆子都無法視而不見。這就是我嗎/

到底是什么不一樣了呢/

送走了爺爺和奶奶，到底是好事還是壞事呢？

到底要證明什么呢？

以后我在這個世界上，怎么生存得下去啊。只盼望你能愧疚一點(diǎn)，再愧疚一點(diǎn)。這樣，也許，你會隨著自己的內(nèi)心，來找到我。

花開成海，你在面前，光明之巔。但是，如果沒有人在乎的話，這句話就是，非主流了。

總是有人因為我變得重要。如果某個人還懂得推波助瀾的話。

一個沒有自覺的上分工具，還留著給你什么呢？

拜托你說說話，多說一點(diǎn)，哪怕是一些廢話，都比死一樣的寂寞要好啊。

我怎么知道我把自己關(guān)在空屋子里面做什么。

我們一定要在曠野中相遇嗎？

追逐太陽的人，是不是應(yīng)該叫做夸父呢？

無極，極。真是一個好名字。假如無心，可以算作是無意犯錯，或者是故意犯錯，表示道歉。如果是，無極，那么，沒有我，你剩下的一生，就沒有人再留下來。

就算爸爸是狼爸，何必要和他爭論呢？

也算是有所掌握。但，不敢多想。如果真的被強(qiáng)行嗯下去了，第一反應(yīng)還是跑路，衣服褲子都不要，跑回家。

這樣的人生，或許也是不錯的呢？

學(xué)習(xí)是因為，這是有人在喜歡我啊。沒有人喜歡的人，承認(rèn)并且接受了沒有人喜歡的人，是不會繼續(xù)學(xué)下去的。早就死了。

沒有條件，還在學(xué)習(xí)的人，恐怕都因為種種原因和疾病死掉了。

對比之下，能夠?qū)W習(xí)，還能夠保持良好人品的人，真的是很強(qiáng)，很拼命。很愛惜自己啊。

越努力越幸運(yùn)。或者是，越狠心越強(qiáng)大。越動蕩越要闖。我不知道自己有什么錯。但，多少是會有一點(diǎn)害怕的。

什么都有可能被消解的時代。

爸爸媽媽看見我的時候或許會很害怕吧。害怕自己會死掉。覺得我只不過是在出賣自己的身體而已。

別喜歡，千萬別喜歡。喜歡上就不好玩了。

就試試學(xué)這一門我不喜歡的課程。能學(xué)到什么程度。這樣的想法，也許也不錯。

拜托你，不要再痛了。

我可能會死掉的。

爸爸媽媽會不會希望我自己遠(yuǎn)遠(yuǎn)地離開去死。不要在喪氣下去了。girl。

有用心地祈禱過嗎？開始之前。

從悲哀中落落大方地走出來，就是藝術(shù)家。我還是很懷念，那一段，想要說到，到不知道需要說什么，所以胡編亂扯的時光。

為什么不把這些話留給你的另一半呢？

時間，原本就沒有辦法解釋啊。

山頂洞人怎么能夠被稱之為極呢？

走得太遠(yuǎn)的話，是沒有辦法回頭的啊。

時間多紛擾，與我何干。

我見到的場景，竟然一一地變成了現(xiàn)實(shí)。祖宗庇佑。惡魔走開。

我還是這樣的臭脾氣。

爸爸從小告訴我，要與人為善，收斂脾氣。

好的，與人為善，收斂脾氣。

怎么會有如此可怕的人呢？在傷害一個人的同事，還能夠?qū)⒘硪粋€人保護(hù)得這么好。

如果他不曾改動過自己。那么就沒有人能夠否定他的過去。

他所庇佑的一切，都會美夢成真。所有害怕的，都會反彈。是這樣嗎？

我所害怕的，是我已經(jīng)配不上你。

我從來不相信爸爸說的那些話。我從來不相信。但是，想一想，在我和你失聯(lián)的那一段時間里面，你是不是真的很開心呢？

在你以為我生活得很好的那段時間里面。是不是真的有人能夠帶給你幸福呢？

你是不是真的感覺到了幸福？

有沒有可能，真的，有我不知道的事情。

我保證，優(yōu)甲樂會停掉。我也會完好無整的回來。

我會放下一切。

我保證。我會做到的。

但是，我的妹妹，會不會已經(jīng)失去了耐心呢？

能夠感動上蒼就好了。

但是這么唱這首歌的人，卻送走了自己的父母啊。

不如有一點(diǎn)脾氣。

招致更狠的痛打和懲罰。

身邊的人好像都生病了。

我想要什么樣的生活呢？我好了，身邊的人就會好嗎？在不合適的時間出現(xiàn)的。原本可以開門的。

為什么沒有辦法忍受了呢？

如果大家都失去信心。如果路的那一頭并沒有在等我。竹杖芒鞋輕勝馬，一蓑煙雨任平生。

不如說。我就是不知道該怎么做。

一個死去的人沒有辦法為我提供庇護(hù)。這就是我被欺負(fù)的原因。

動情的痞子。已經(jīng)剖析到這么深的程度了嗎？

張開一張嘴巴胡說八道。但是人們的嘴巴是沒有辦法控制的。最付惡狼的辦法，只有使用武器，揮舞大棒啊。

不必在等待，不必再忍耐。不必。為什么她把自己的半輩子給了自己現(xiàn)在憎恨的人呢？

被需要的感覺是什么？曾小賢，或者是呂小布，你可以接受嗎？

我到底是什么樣的。

為什么每個人都是獨(dú)一無二的特殊呢？

就是因為你這么蠢。總是說傻話做蠢事，所以才會給自己和家人帶來災(zāi)難啊。

假人，或許對方不會在乎，會以為你說的是家人。

而除了我，還有誰能這么體貼入微。

誰在乎。

不學(xué)無術(shù)，誰在乎你？

狼爸的教育也過于殘酷了。

媽媽想聽的還是別人贊美的話。

先謀生，再謀愛。

我開始不愿意再相信眼前盛放的煙火了。

怎么靠自己，也是個問題。

關(guān)在房間里面，能寫出什么東西來啊。我不知道，但是我知道的是，不能夠停下來。

一旦停下來。一定能停下來。不知道，不知道你那一邊已經(jīng)變成什么樣了。一松開手，就是生死兩茫茫。一顆心一旦放下來，就永遠(yuǎn)的隔開了。

怎么可能，受傷之后還去喜歡傷害我的人。雖然我不知道這到底是什么邏輯。但是，過不了爸爸這一關(guān)。過不了妹妹這一關(guān)。

或許大家都已經(jīng)走的很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)，但是我還是放不下。

道阻且長。

原來見到我的第一眼，就會知道我的身上發(fā)生了什么。也知道接下來即將會發(fā)生什么。

追溯源頭這種行為，就是在談戀愛啊。

所以文學(xué)會給我這么高的分?jǐn)?shù)嗎？

但是別人，班長，之所以拿到這么高的成績，之所以學(xué)得這么好，不是因為被我之類的一流人才放過，而是因為她的內(nèi)心有不曾崩壞的地方。

我總得來說，就是一個爛人。

喜歡一個人，一個閃閃發(fā)光的人，沒有讓我變得優(yōu)秀，反而，讓我變得目中無人，不思進(jìn)取。

怎么將老師替代為醫(yī)生。我并不知道。

未來會怎么樣，也沒有人能說的清楚吧。

不想要抄答案。因為還想要繼續(xù)學(xué)下去。所以不想和老師不喜歡的人在一起。

不想要變成老師不喜歡的人。

想要保護(hù)那些人。但是不想被那些人同化了。

石雙千方百計想要圍住劉延健，自然是喜歡他。否則大可不必花費(fèi)時間在他的身上。

有什么地方不一樣了。那應(yīng)該是，我的甲狀腺沒有了，我的腦子動了手術(shù)，我看見她的時候，眼睛里也許會透露出不那么友善的目光。也許我不會再那么優(yōu)秀，閃閃發(fā)光。或許，從一開始，我就不如她。或許，我這一生，就是那個影子。

那個影子變成了誰呢？

覺得心疼但是沒有辦法幫助的人，最后總我變成了她。

當(dāng)時是怎么注意到她的呢？是我以為我可以拯救她。我以為我可以證明我是無害的。

沒有辦法想得更遠(yuǎn)了。

這一生。會經(jīng)歷多少磨難。之后我會不會變心呢？

我會保持沉默到什么時候呢？

或許塵世的另一端，那個電話，并不會帶來什么好消息。

爸爸媽媽，既然是沒有辦法讓他們高興的事情，為什么要去做呢/為了證明他們是愛我的。所以要把我送進(jìn)醫(yī)院嗎？

說到底還是我表現(xiàn)得太讓人不放心了。

還是可一峰那樣能夠請假半年，遠(yuǎn)離學(xué)校度假的人，才能夠被重視吧。因為他的態(tài)度，云淡風(fēng)輕又進(jìn)退有度。

換了心腸，有什么不好。畢竟大家都不是瀟灑的人。

能夠控制別人命運(yùn)的人，真是太可怕了。大概，沒有誰有能力為自己的言行負(fù)責(zé)吧。

難道說學(xué)了金融，就要放開自己的底線嗎？

胡歌不香了。

為了別人換了心腸這樣的事情并不是什么大不了的事情啊。

為什么一定要我和別人比呢？

做錯了事情道個歉不就好了嗎？

小說和漫畫看得太多了，忘記了現(xiàn)實(shí)生活中的傷害。

根本什么都做不到。

腦子里面裝的就像是草包一樣。生活原本是很苦的事情。而我學(xué)習(xí)卻那么快樂。

所以當(dāng)然沒有辦法接受。只要不對別人好就可以了。只要不對別人好，就不必證明什么。

你過得好嗎？

你們現(xiàn)在又在密謀什么呢？

為什么我現(xiàn)在這么害怕呢？

某些時候，我也想去找我的另一半。失戀的感覺真的，沒有一次是好的。如果失戀沒有關(guān)系的話，為什么不能夠失聯(lián)呢？

沒有失聯(lián)，四舍五入就等于沒有失戀。

軍人曾經(jīng)告訴過我，要度也。

思想不要太多。胡思亂想并不能夠換來什么。

可笑的是，除了我竟然沒有人愿意再成為別人的榜樣。

所以真的變成了，我們只能自己做自己的榜樣。

每一句話說出來都帶著惡意。

努力地夠啊夠啊，希望能夠得到一個善良的靈魂。

父親的考驗，母親的考驗，妹妹的考驗。

反正繼續(xù)帶下去，最后都是要原諒的。

時間沒有野心，不允許功過評說。

天堂的靈魂和時間之間的關(guān)系是什么呢？

不能夠忘記自己的身份，不能夠忘記自己死去的丈夫。

吶，愛人啊，我媽媽問我，你為什么不去死啊。你會怎么回答啊。

我曾經(jīng)因為什么被別人喜歡呢？

作為榜樣嗎？

只是救濟(jì)了一個榜樣而已。

愛我的人，希望我能夠渡他不渡她。是真的嗎？世界都已經(jīng)解構(gòu)又重建了，怎么還會聽到熟悉的聲音呢？

會哭的孩子是真的會有糖吃的。

我不知道到底想要告訴我什么。我只知道輕易放棄那就是我的錯。

我可能也會累吧。

雖然已經(jīng)接受和習(xí)慣了。

如果身邊能有人就好了。很辛苦的周成偉。

這不是明擺的事情嗎？為什么要提出來呢？愛他的人不會用眼睛看嗎？

既然想要讓我把話說得簡單點(diǎn)，那我為什么不愿意和她說話呢？

因為，我心里是這么想的，作為一個高三生，得到了大學(xué)的門票，手里拿著人生的門票，卻沒有扮演出和自身價值相匹配的社會角色。我自然是看不上的。

窮人有窮人的活法。

弱者有弱者的活法。

溺水的弱者。

怎么辦。

求助。

不如說，主動地幫助別人。

恨鐵不成鋼的只是父母而已。

我會不會已經(jīng)生病了。但是，誰知道我現(xiàn)在應(yīng)該做什么呢。

如果說喜歡是要對工作表現(xiàn)出極大的興趣的話，那么可以說沒有誰有表示過喜歡我。

曠野中相遇的陌生人是這么奇怪，喜歡就多待一會，不喜歡就頭也不回地離開，撇撇嘴，不以為然，絕不在意。

為什么喜歡他？因為他需要我。得了吧，只不過是傷口好了之后他的世界里面就沒有你了。

這個世界上，自己就是自己的目標(biāo)。

不知道身邊的人對我的要求是什么。真的好難靜下心來學(xué)習(xí)，感覺好難。好難好難。女孩子明明最需要學(xué)習(xí)，但是女孩子面臨的誘惑卻也最多。誘惑，更改，幫助，借口，虛偽。

瀟灑走一回。紅塵看盡。重新回歸。

對于我的工作過于關(guān)心，這樣的人應(yīng)該算得上是喜歡。但是不知道什么時候開始，自己開始放棄了碎碎念。

把自己當(dāng)做老師一樣對身邊人指手畫腳的人變成了陌生人。

為什么對我這么好。或者，為什么這么恨我。一切都讓我感覺到危險和害怕。

勝負(fù)心太強(qiáng)的人，命定的美夢都要更改。

路邊上的青苔過于明顯。那應(yīng)該怎辦。

自己怎么能夠成為自己的目標(biāo)呢？那只是在強(qiáng)迫自己修行良好的人品方法罷。

學(xué)習(xí)是我一生的事業(yè)，然而對于其他人來說，就如同癌癥一般，野火燒不盡，春風(fēng)吹又生。

如果我的病好了，那么在我生病時離開的人要怎么繼續(xù)存在于這個世界上呢？

如果喜歡一個人，至少應(yīng)該付出一些什么，比如在他的必經(jīng)之路上攔住他，問他：“你知道我的名字叫什么嗎？“然后，名字將會成為她人生中的陰影。

如果真的如妹妹所說，爸爸是一個說話算話的可信的人，那么我所擁有的東西就太多太好了。

人生大多數(shù)的時候不就是盲目有倉促的嗎？

然后某一天終于明白了，有些話，永遠(yuǎn)都說不出口。

即便是在小說里面，也說不出口。即便是在日記里面也說不出口。因為，時間，屬于自己的時間，還連接著因果，鏈接著天道。我不應(yīng)該和一個宅男成為命運(yùn)共同體啊。

而人生，未來，會是什么。

還不如抄寫一些歌詞呢，對吧。

放心好了，我一定會留下筆記的。

想要建立友誼，最后卻留下了復(fù)習(xí)筆記。

所以，不要想建立友誼，不要想對別人好。會讓人誤會，別有用心。

手里面的筆記，能夠給別人方便和榮耀的東西，才是能夠讓自己被尊重的東西。

一旦開始，就要做好受傷的霍尊被。

作為一個小王子，要對馴服的玫瑰花負(fù)責(zé)任。

為什么要攔住我呢？

塵世的另一端，你過得還好嗎？會不會像我一樣有人受到了傷害。媽媽到底在害怕什么。

為什么我一定要參與到這時間的因果里面來。

就把我關(guān)起來，一輩子，也無所謂。

只要我有一天，再見到他，再見到他的時候，是完好無整的。

什么是或者的意義。為什么別人能夠活得那么精彩和瀟灑。

媽媽，我值得這一切嗎？

可是，能不能夠親口告訴我。

誰會是老師最好的接班人呢？

為何看見我的人手里面都要背上性命呢？

從來沒有想過，把自己的第二個孩子弄死了，但是從來沒有道過歉的人，就算是自己的外婆，就算對我很好，可，會不會過于，可怕？

她怎么可能放棄自己的操守？

她，竟然將自己的責(zé)任交給一個男人，女兒的丈夫？她，竟然將自己的責(zé)任交給自己的女婿？

過于，可怕了。

時間都去哪了。

我不知道。只要我不害怕。

混日子。過日子。混混。

天使和魔鬼。

你想要一首什么樣的歌呢？

我還有能力嗎？

哪怕是豁出性命，在所不惜，也沒有辦法再對這個世界隨心所欲地發(fā)表看法。

底線在哪里呢？規(guī)則在哪里呢？

不要害怕我。

請不要害怕我。

求求你不要害怕我。

我不能丟掉我的妹妹。然后我發(fā)現(xiàn)，你也不能丟掉我。所以，我會承擔(dān)起我的責(zé)任。

有什么關(guān)系，什么公平，正義，法則。

著魔就好了。

我們不需要遵守他的規(guī)則的啊。

爸爸恐懼的事情，是被別人盯上。是我們不放過他，她也不放過我們。爸爸害怕的事情，是這個人給家族帶來滅頂之災(zāi)。

誰會喜歡，留在脖子上的東西。

青春有什么好的。

淋巴結(jié)有什么了不起。

如果我的爺爺還在，他會告訴我，這些都沒什么了不起。

如果我的爺爺還在。他會把一切都處理得好好的。

明明是希望我過得好的人。但是你卻覺得是在詛咒我們的未來。

我們。命運(yùn)。規(guī)則。

到底，應(yīng)該怎么辦。

到底應(yīng)該怎么才能夠穩(wěn)穩(wěn)的，撐住，不碎裂，不受傷。

絕對不能夠隨波浮沉。

絕對不能夠受到傷害。

絕對不能夠害怕。

絕對不能夠。

我現(xiàn)在又是在以誰的口吻說話呢？

竟然是在擔(dān)心我，沒有辦法面對命運(yùn)的風(fēng)浪嗎？

我命由我不由天。

我命由我不由天。

我命由我不由天。

到底怎么才能把這句話說出口呢？

燃冰。

像中毒一樣。

對她來說是像中槍一樣。

我們的一聲，平平淡淡的多好。

何必要證明什么。

為什么要弄清楚這里面藏著一些什么。反正我們在別人看來，都沒有可能走到白頭，反正無論做什么，都是給別人做嫁衣。

過于喪氣的話，就不說了。太多的，太深的，太殘忍的話，沒糾纏，是你的理由太假。

理由太假。

是這樣嗎。

但是，就是這樣虛假的理由。才讓我我有機(jī)會能得到一萬遍的愛。

緣分。

一萬年的愛。來自于虛假的理由。

那是我的世界。在我的世界，我是所有人的榜樣。

但是，理所應(yīng)當(dāng)?shù)氖虑橐坏┱f出來，為什么就變了味道呢？

會不會有誰正在遭受這無妄之災(zāi)。

我能夠想妹妹一樣，將壞人，繩之以法嗎？

一個完美的相遇。一個良好的初見。我可能永遠(yuǎn)也做不到。

讓我回到妹妹的身邊。我就會恢復(fù)理智。

但是或許，會是更加無法溫酒的墮落。

好難啊。這比賽。

太過于沉重。

如果考驗?zāi)軌蛴懈呖嫉囊话阋懔Γ膊恢劣谶@么辛苦。

其實(shí)，究竟有多好的東西。讓了不行嗎？

其實(shí)，每個人關(guān)心的都是自己。你是否從來沒有想過我要獨(dú)自上戰(zhàn)場？只給你帶回來一個禮物。

每一個父親，努力都是為了讓自己的女兒生活得更好。這顯而易見的事情，為什么我從來沒有懷疑過。

到底是什么地方不一樣了。到底是什么危機(jī)在暗地里埋伏著。

我可不能夠再讓我的父母把刀揮向我了。

這個世界很復(fù)雜。這個世界的規(guī)則很嚴(yán)格。假如還想要繼續(xù)往前走。就不要試圖隱瞞什么。就不要試圖留下什么。

哪怕是窮盡一生，也別想帶走什么。而是要努力奉獻(xiàn)，付出所有。留下一些東西給別人。因為相遇就已經(jīng)是給我的幸運(yùn)了。

有問題的話，還會受傷的啊。

爸爸太狂妄了。我應(yīng)該怎么辦。

發(fā)生了太多可怕的，匪夷所思的事情。

我知道她應(yīng)該會很害怕。

當(dāng)時的我應(yīng)該是有能力的。現(xiàn)在的我還有能力嗎？我能夠給她一個交代嗎？只是希望在沒有我的世界里面，能夠幸福快樂。

太多的聯(lián)系，我也沒有辦法接納。

我，還是喜歡原本的我。

那么真是的我是什么樣子呢？

我喜歡你真實(shí)的樣子，盡管那可能一團(tuán)糟。

我還是喜歡自己真實(shí)的樣子，那不需要花費(fèi)力氣去維持什么。

用兩性關(guān)系打開的世界，就是真實(shí)的世界嗎？

可以有。但是，怎么收手。

如果沒有辦法收手。

強(qiáng)迫自己不去想，不去伸手，可不可以。

天將降大任于斯人也，必先勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身。以前從未想過為什么會有這樣的圣人，愿意接受平白無故的鍛煉和摧殘。但是，如果說，是要在花花世界迷人眼中，找到真實(shí)的，讓人心情放松的所在呢？要進(jìn)退自如，談何容易。

談何容易。

該哭的人是我吧。

不想要唱獨(dú)角戲。至少要讓我的妹妹聽見吧。

我出事的那一天，你夢見了嗎？

不能這么問，不然你可能會面臨其他噩夢的侵襲。

真是可笑啊，行兵打仗的人沖鋒在前，而一切磨難卻給什么都沒有做的你做了嫁衣。

凝視深淵的人，深淵也在凝視你。

用我本來的樣子來見你，多好。

可是我，會不會，開始，有一點(diǎn)，討厭我本來的樣子。

我們的一生，怎么能夠被別人給操縱。

假如不是他，也許會是別人。

太猥瑣。畫面太猥瑣了。

如果一定要強(qiáng)調(diào)邏輯的話，可能爸爸會允許那樣的事情發(fā)生。

你果然是一個麻煩。

麻煩制造者。所以，算了，這樣的人不適合結(jié)婚啊。

幫我說話的人，我竟然沒有能夠讓她的話及時地說出口。

信息，到底要怎么傳達(dá)出去。

你是愛我的嗎？還是愛你自己的。

我知道，你們是不會倒下的一對組合。我也是。

所以，你終于承認(rèn)，在我的世界里面，存在陰影。

真實(shí)很為難。加入承認(rèn)了這樣的事情。下一步，是不是，在我的肺部，就會出現(xiàn)陰影。太可怕了，這樣的愛。

而我怎么才能夠唱出當(dāng)時那樣的歌曲呢？

見面的每一個人，我從來沒有問過你們來自何方，經(jīng)歷了多少，才來到我身邊，才和我說上話。

我只知道自己很痛苦。不愿意承擔(dān)生而為人的責(zé)任。

或許我們只能夠重復(fù)上一代的命運(yùn)吧。

兩只青蛙，原本是多么快樂啊。

那是小朋友的夢想啊。

但是我卻給惡人點(diǎn)贊了。青蛙并不愿意長大。但是我卻同意別人的說法，青蛙遇到王子的親吻，于是就清醒啦？

她會不會遇到我一樣的事情。

太可怕了。

如果能夠逃到越南。如果能夠逃到非洲。如果能夠逃到一個不會影響別人的地方。

是的，大家都會同意的。

但是我會受傷的。

要愛自己啊。

如果不愛自己的話，別人憑什么來愛我啊。

到底該怎么辦。

感天動地的這愛情，但是卻得不到祝福。

明明是理所應(yīng)當(dāng)?shù)氖虑椋墙^對會被中傷的，根據(jù)我以往的經(jīng)驗，她已經(jīng)沒有心思處理這些事情。

媽媽告訴我，輸了還能繼續(xù)，這才是生活。

我們會有未來嗎？

到底要怎么撐起半邊天。

到底，是什么在后面等著我。

是的，你們一定有秘密吧。那是陰影。

所以我命由我不有天啊。

誰會同意呢？這類似愛情，但絕對沒有辦法做出承諾的感情。

如果有人發(fā)現(xiàn)了我，問我，你說你要考清華，是認(rèn)真的嗎？

我要怎么回答？

就好像是被發(fā)現(xiàn)的火星人一樣。

心思被動搖嗎？

我們可以就這樣揭過，不再提起嗎？我心里的傷痛，為什么要妹妹和我一起承擔(dān)啊。

如果我能夠自己消化就好了。畢竟她并不能夠幫上什么忙。

我也不能夠接受她幫忙。

只是，真的，好難受，被放逐的感覺。

也許，這正是其中困難的地方。

好像不管不顧啊。

如果你問我這是什么，我會告訴你，這只是我的淋巴結(jié)而已。別碰它。

應(yīng)該丟掉。但是事先并沒有接到通知。

篡改記憶的人，不止我一個。

請不要再開口說話了。

那么明天在那里呢？

誰能直視妹妹的光芒呢？

過于耀眼的。

來自爸爸的要求的。

狼爸，會不會越來越瘋狂。

我知道，崇拜并不能解決任何問題。

所以就這樣吧。

所有的這些，就這樣結(jié)束了吧。

讓故事停留在小說里面就好了。

誰會在夜晚的時候流眼淚呢？

我們想要見面還需要申請嗎？

我的愛，像大海。

而他只是一條缺氧的魚罐頭。

把金融學(xué)成了藝術(shù)，真是，有夠垃圾。

有更加弱小的人在身邊，會不會比較勇敢呢？

生活艱難。我害怕自己已經(jīng)被記恨在心。

如果他害怕的，是因果。

從小就表現(xiàn)得想一個精日分子。我很的不愿意。

原來的那一個，大家都不喜歡的我，那不是只有農(nóng)村人才需要的禮節(jié)嗎？話說回來，所以在學(xué)校得到優(yōu)待的時候感覺不舒服，也是因為得到了作為農(nóng)村人的禮節(jié)。

能夠感覺到不合適的對方，但是卻說不出來是哪里不合適。

可以明顯地感覺到我不屬于他嗎？

天使墮落。

為了我墮落。

如此強(qiáng)大的怨氣。難以避免的傷害。我該怎么償還。

高中的時候，夏茜應(yīng)該也經(jīng)歷了，那樣的，

完全沒有必要妄自菲薄，或者說，更加不能夠妄自菲薄才對。

所有的一切，是在償還之前的罪過嗎？

我不知道應(yīng)該說什么。睜一只眼閉一只眼是什么表情，是比目魚嗎？是側(cè)臉嗎？

因為是側(cè)臉，所以只能夠看到一只眼睛。于是就睜開了一只眼睛，閉上了一只眼睛嗎？

我當(dāng)然是慈悲的。只要你們愿意。

但是，我怕傷害在所難免。

真實(shí)。要趕快考上研究生，然后留下筆記。

必然妹妹就要被拐走了。

要改快生出來才行。

我到底在和誰對抗啊。

不知為何我的日子總是很難。也許壓力真的是來自于爸爸。

感謝黑夜。感謝爸爸媽媽。感謝妹妹。一定要盡快地生出來。

考研的事情。我也有很多的想法可以分享的。

如果能夠讓我腦子里面少一些降低智商的東西。

不愿意給家族蒙羞。但是也不甘心把自己的命運(yùn)交給爸爸這樣的男人。

如果是女人心理多少都會好過一點(diǎn)。

有無數(shù)的理由要好好努力。

不過都是透支未來為代價的。

頭像到底是要告訴我什么呢？如果你是天才，那么我就扮演德善的角色，照顧你。這是我的心意。

小心金融把我本來的樣子浸染到面目全非。

我覺得小說很好。可是卻給別人留下了古董這樣的陰影。

為何我們的思維方式也開始變得猥瑣了呢？

原本，最辛苦的才是最好走的。

如果我習(xí)慣了，就好了。

為什么要把半輩子留給我現(xiàn)在討厭的人呢？

沒有辦法解釋的事情，只會讓兩個人距離更遠(yuǎn)的事情。

我的思想里面，有哪些是對的，那些是會給我?guī)頌?zāi)難的呢？

我也很難過的好吧。從來沒有等到來自親人的關(guān)心，相反還收到了沒有回應(yīng)的懲罰。

你比他更早認(rèn)識我，不是嗎？那個時候我還沒有發(fā)光嗎？我以為我唱的是好聽的歌。我以為我得到了好的東西，但是培訓(xùn)師卻會所這不算什么。

我竟然在打工的店面里面聽見研究生學(xué)長告訴我說我們可以做性伴侶。

這樣的事情，真實(shí)地發(fā)生著，導(dǎo)致了一家四口的搬離。

到底在等誰。

如果瀟灑一點(diǎn)會不會比較好。

但是，有什么必要呢？

我并沒有得到老師的承認(rèn)，我并不是一個合格的老師。

為什么要我被愛情傷害呢？

相看兩生厭的話，實(shí)在是沒有必要。

我不知道應(yīng)該怎么辦。其實(shí)我們所見證的灰色，應(yīng)該都不算少。

只是充當(dāng)了別人的嫁衣而已。

只是幫別人上了分而已。

只是在回憶里面加一點(diǎn)工，就騙過了自己。

如果能夠在我的懷抱里面，假裝是我的愛人，容我設(shè)想一下，那就太美好了。不過，如果要背井離鄉(xiāng)，才能夠的話。會不會是欺師滅祖。過于干凈的。不能夠被打擾的。

我到底應(yīng)該怎么辦呢？

蝴蝶在隔岸掀起了多大的風(fēng)浪呢？

我的心理有在暗自竊喜嗎？

這樣的處理是合適的嗎？

我能夠梳理成章地完成我的考卷嗎？

太殘忍了。

關(guān)鍵時刻掉鏈子的人，實(shí)在是太殘忍了。

我呢？

所以，這是，竊取了靈魂屬于別人的夢想的懲罰嗎。

我不想再想了。

擁抱你離去。

是的，這是散場的擁抱。

還需要一座殘碑鎮(zhèn)住想念嗎？

到底還要怎么改正才是正確的呢？

仔細(xì)回想那最后一段時光。我們要的，只是契合而已。

只是像往常一樣，看不見我的存在而已。

就這樣的要求，都做不到。

最后這樣，鎮(zhèn)住想念嗎？

實(shí)在是太殘忍了。

我實(shí)在是無法消化。也許不如離開。如果你撤了，我也撤。

一時之忿不能忍應(yīng)該是在幫我說話才對，但是后來卻變成了在罵我。

事情的轉(zhuǎn)變，到底是什么發(fā)生了變化呢？

我能預(yù)見，接下來的路不會太容易。

路啊。是路啊。路就是盧啊。

就當(dāng)她是一個小孩子，給她留一條路吧。

我應(yīng)該怎么做呢？馴服了一朵玫瑰花，就要對她負(fù)責(zé)。

但是，我們都是來讀書的。我們的首要任務(wù)應(yīng)該是讀書啊。你們在這里說什么風(fēng)花雪月呢。

如果是石雙的話，會怎么做呢？

我不可以參考別人的辦法。

我不可以隨波浮沉。

我不可以。

我必須要睜一只眼閉一只眼。

爸爸想必十分焦灼。

那并不是一條好路。請你不要羨慕。哎。不如更加努力工作。