“節后的天已經不再下雪卻總是小雨，淅淅瀝瀝的，好像是天能明白人們的悲傷，時斷時停，就像是一個多愁善感的女子，沉著臉，間隙地落下幾滴淚，是不是又想起了傷感的往事，這樣的天讓人們有著陰沉的心情，之后不知什么時候才會再笑。分手后我就一直不喜歡這樣的氛圍，工作也忽然變得是種負擔，他們都問我怎么了除了琳，我只是敷衍地一笑說身體不適，我不希望他們安慰我，因為安慰只會讓我更想起以前，我只是想一個人靜靜，和琳一起后我不再有錐心的痛，不過還是無法擺脫失落的情緒，可能心還在緩沖中。琳總是小心翼翼，怕觸動我那脆弱的神經，我從心里感謝她，在這個時代很少有她這樣傳統的女子，就像回到一九七九，我喜歡她。

二零七七年的三月工程隊每天都在極度忙碌中度過，因為年前未按計劃完工，老板們要把過節耽誤的工程補回來，我們只能被這樣無情的剝削，不過我們也是自愿這樣做，有的人為了錢，有的人為了名，我是因為情，流汗后的自己變得虛脫，累了后就想休息，躺下后一切都不再想起。今天剛好是三月的婦女節，琳和她的女伴們都去了屬于她們的天堂購物，我在這段時間里也常常比較過去與現在，其實現在的我們就是那時的民工，可是現在卻與過去不一樣，我們或許要比坐在辦公室里的白領收入更高，這個也對，我們做的是現在機器不能完成的，現在缺少的是出賣體力的人，應該讓那些傷感的人都來這里，這樣他們的傷或許能好的快些，也能賺到更多的錢。我哼起二零零三年的歌干著我的活。我有些許羨慕那些拿著工資今天卻可以休息的女人們，不過琳可是一個好女孩也該讓她愜意地休息一下了。與此同時我卻忽然變得不能平靜，我遠遠地望見了鑫的車，一輛只屬于她的車，一種她的味道。她一定是來這里了，你在哪里？我忙環顧四周，想不到看似已經平復的內心最深處還是這么想念你，多想再看見你，多想再輕輕撫摸你的臉，此刻我感覺我只留下了自己的軀殼，我的靈魂卻在每一個角落尋你的身影，這片輕輕的風為何能卷起我心中的驚濤駭浪讓它翻騰不已，讓剛剛平靜下來的我久久不能平復。我確信是鑫，我看不見她卻強烈地感覺到她在遠遠地望著我，我能感覺到。自己的身體僵直在那里，我怕我會忍不住去擁抱她，去親吻她，會重新走進她的世界中。我能感到自己在發抖我知道自己的面容一定很猙獰，我怎么也改變不了這個結局，靠近她只會更痛苦，那又何必，那又何必。

一個星期了，我每天能看見她的車……。

一個月了，我每天能看見她的車……。

已經三個月了，我偶爾能看見她的車，在這三個月里勇他們總是議論那個漂亮女人，我卻總是躲避，不停地逃，要逃到天涯海角，真怕自己哪一刻會忍不住走上前去擁抱她，慢慢地我不再看到她的車了，可是誰又知道它的出現對我來說也慢慢變成一種期盼，我現在又要慢慢開始習慣另一種沒有期盼的習慣。我也搞不懂自己，只能漸漸地平復下來。是時間讓兩顆曾經相愛的心可以分割得如此清晰，也只有時間可以抹殺曾經如此熱烈的激情，讓彼此的心慢慢死掉。坐在高高的支架上點了支煙，任由著風吹動著我的頭發，對著夕陽淡淡地說時間真是個好東西。其實我曾偷偷地去看過她，只是遠遠地、遠遠地，她真的和王子在一起了，很幸福。我好多次偷偷地看著她，還是那么純真生活也如常，我想我也應該放心了，只是那種失落讓我忍不住要抽煙，在淡淡的煙味中才能讓自己清醒著麻醉?！?

十一月終于像一個走到盡頭的人，迎來的是十二月的寒冬。事情都是這樣不由人們左右地發展著，有時就因為如此而變得莫名的無奈，很多人會因為得到新愛情而猶豫不決地丟棄從前，激情后的落寞時才明白現在的擁有與放棄過的愛情沒什么兩樣。人們是不是都被詛咒過，只能在被設計好的圈子里不停地忙碌，我想是這樣的。我們總有一天要消失，但是會不會以另一種形態存在下去，我默默不語是因為我們實在太渺小，小得就連天空的一滴淚都足以讓我們消失在這汪洋之中。想到這里我總會停下手中的一切，因為無助的情緒裊裊升起，所做的一切也就再沒有意義，這時才知道活著的意義是過完每一天，深深地呼吸后感到只有冬日的陽光才最能讓人體會溫暖。懶洋洋地伏在案上什么也不想做，什么也不想去思考，只是要簡單的享受這暖洋洋的午后。

“小崔在不在？電話?！?

“在，在，來了?！?

又是誰？怎么總都喜歡在我閑暇中打擾我。

“喂，我是，哪位？”

“我是鑫?！?

她說得很小聲也很簡單，這語氣足以讓我體會到她的情緒。

“怎么了？”

電話那頭沒有聲音但我感覺到她哭了，很小聲也很傷心。

“發生什么事了？”

我追問她，一向開心的小孩怎么變得那么沉重。

“我和他結束了。”

“真的？是不是哪里誤會了?！?

“沒有誤會，他有別的女人?！?

“沒事的，沒事的?！?

我都不知道自己為什么要說這些，其實我只想安慰她。鑫告訴我她那晚沒有告知他她要去找他，只是為了要給那個混蛋一個驚喜，可是沒想到的是他和另外一個女人的相處讓她如此驚動，一種悲傷、一種失落、還是一種悔恨、是一種破碎后的領悟。在我再三自我確認自己是一個局外人后，我想我已經幫不了她什么了，真的，很多事過后就再也回不來了。但是我還是決定不再改動我的小說，至少讓她在那個天堂里幸福地生活。我問自己什么是好？什么又是壞？利益說明只是為了自己而存在，什么是你的什么又不是你的？好人有好報多么站不住腳的說教，什么是結合？什么又是分離？善變只是不妥協的經過，勤奮的本性，我們都應該學習學習懶惰，這樣才能讓人感到自己擁有的已經足夠多。

晚上與琳看完電影歸來已經是晚上十一點多了，爸媽都已經在此起彼伏的鼾聲中入眠，我也有些累了，躺在床上卻怎么也無法合眼，我明顯地感到自己今天的情緒莫名的差，我想是與鑫有關吧，我總想看看她那個至今也不愿知其名的北方男友，我想知道他什么樣的貨色，說不清，可能我也是個男人吧，可能只是不甘心罷了。我們曾經的年輕才會讓自己老時可以微笑面對過去，現在的我們還無法細細品味生活的滋味，只會互相折騰對方，折磨彼此總會給我們帶來些傷痕，我們不是都在潛移默化的做著嗎？也許這就是生活與成長最通俗的注解吧，這才使我對生活有了點領悟而滿足地關上燈合上眼。

……

“來吧美人，這里有掌聲與鮮花還有不絕的贊美。

來吧美人，這里有俊男與綠紙還有頭頂的光環。

哪里有比綠紙人物更美的杰作？

哪里有比光環更炫目的光芒？

哪里有比贊美更迷人的語言？

哪里有比鮮花更癡迷的絢麗？

哪里有比你更虛榮的動物？

哪里會有永不凋零的公主？

來吧，美人，這里有不會落幕的霓虹。

來吧，有不會寂寞的森林。

還猶豫什么？難道這樣還襯不上你天仙的美貌，婀娜的身段？

來吧，做我的浪漫情人吧，共享這激情后的落寞。

怎么了美人？為什么不說話？

是你太過多情還是我不夠現實？

其實你說的對，或許那對于你也是種幸福。”

彌眼望著清晨的窗外我意識到昨晚我又做夢，我似乎沒有用心去了解過女人，男人怎么會有時間去研究女人，男人，女人，我只知道我還在夢里，但似乎有點接近女人的思緒了，但是感覺又好遙遠，這可能就是女人，男人們永遠不會真正懂得的生物。這時我又不禁想起前些日子與她在地獄相遇的夢，我能忘了其他可是這個夢我卻總是記得，如此清晰、如此驚動、如此讓我聲淚俱下。如果真有天堂、人間和地獄的話我想我已經知道了我的歸宿，但是我還是希望有種水能讓我洗盡鉛華，讓自己能夠重生，我竟如此得想得到一個重新開始的機會，你說那一切該有多美好。

昨天在鑫與我通話后琳一直在追問我，盡管她已經知道這個故事的結果但還是會一遍一遍地問，是不是男人真的不值得她們信任，還是要我們給她們一個她們早已經知道的承諾，只是讓我們不停地親口告訴她們，這種慰籍只是她們給自己的心理暗示，一味地在自己畫的圈里徘徊，她們是太缺少安全感了。說真的男女剛接觸的瞬間是多么美妙與迷人，可是時間卻會讓這一切美好的東西慢慢變質。我不得不驚嘆世事無規律的多變，讓我們永遠不知道下一站會在哪里，命運傳遞的下一個會不會就是我，不過一切又都似乎很公平，感覺總有一棒會輪到自己，這不變的多變讓我們永遠臣服于命運，是命運讓我體會到自己是多么渺小，只是這大氣中的小小微塵，只有被風主宰與玩弄的樂趣，多么諷刺的人生。

今天是十二月的起初，晴，這一天的心情還是如常煩惱，也感嘆我們這些除了一點思想外一無所有的年輕設計師，建設方永遠都是你大爺，總是反復無常地讓我們修改，此刻我沒有絲毫心情去干活。關上電腦翻開本子繼續寫我的小說，希望好多人都能看到它，看到我這些膚淺的人生觀，我想總會有人比我更淺薄，那我這些東西總還有點用，自我安慰后趕緊回想自己的上篇都寫到了哪兒。