我把胎兒捧給他看，他在皺眉，想嘔吐的樣子，強忍著，什么也不說。不說也是一種態度，他無話可說。

我不能理解他心思恍惚到如此地步，更不能原諒他的冷漠。那是一個生命，豈容你如此殘忍忽略？

出院后，他找來畫報給我看，上面有胎兒從受精卵開始到足月分娩的全程圖片，我面無表情的看他一眼，大概他想告訴我，即使小產，也不該出現那條小尾巴。

但是，我們誰也沒有明說。我也沒有質問他，為什么在給我燉的雞湯里面下了藥。我無意中看到他褲子口袋里有米非司酮（流產藥物）的購買單據。我什么都沒有問，經歷這場痛楚，我感到巨大的失落和疲憊。

日后，我漸漸貪吃，用各種食物塞滿我空虛的胃，每次吃完就想嘔吐。反正我一個人在家，百無聊賴。吃了吐，吐完又吃，折磨過千百次，我體重驟減。段言斷定我心理抑郁，勸我安心修養。

我已不再信任他。

每當夜幕降臨，我有種奇怪的念頭，我想念我的小貝，一顆心時常揪著，因內疚而生疼。怎么就風平浪靜了？我甚至想讓那黑衣白鞋的長發女人再出現一次，我不知道幻覺是不是都這樣逼真，這一切我還懵懵懂懂，沒有來得及想明白。

夜色漸濃，我今日裝扮一新，從來沒有如此細致打扮，手腕涂了淡淡的香水，穿一件黑緞子性感睡衣，露出迷人鎖骨，眼上描了粗而重的妖媚眼線，我端坐在鏡子面前自我欣賞，靜等著段言回來。

他回家，我從他眼神里看到驚艷的效果。夜里他一次次將我送上云端。我其實也不清楚自己為什么要這樣：這樣主動，這樣急切，象是在進行著一項預謀。懵懂中象是有一種力量在控制著我，這種力量增加了我的興奮，狠狠的將他拉向我，不斷的撞擊中，我說：“我要種……一顆種子……”

之后段言無力的伏在我身上，忽然哭了起來，越哭越壓抑，身體無法抑制的抽動，許久，他說：“其實，我想要離開……你變得怪異……我不要可怕的孩子……天天惡夢……”他一句一句的吐出來，似乎耗完他所有的力氣。

我不問他為什么，我沒有那么好奇了，我覺得人生實在是虛虛實實問不出個所以然。

若有一個新生命，或許可以既往不咎，生活可以重新開始，我天真的想。

他的離開計劃還沒有實施，我便再次感到腹中蠕動了，同樣的安逸感再次來臨，我輕撫著腹部，堅信一切會隨新生命道來發生翻天覆地的變化。

此次，我仔細了又仔細，謹小慎微，沉默而溫柔。我認真的孕育一個生命，一個完全不同的生命，盡管我時常感覺似有尖銳的爪子在撓我的五臟六腑，但痛的同時，我感覺到生命的存在。

段言夜夜晚歸，偶爾帶回俗艷的香味，我的肚子圓圓鼓鼓對他來說早已失去全部的魅力。我對他的不滿，一點點積存，都藏在內心最隱秘的角落。我全部注意力都集中于肚子，里面的“小種子”在悄悄萌芽，生長。

他隱藏背叛的事實，他下藥，他覺得人生無聊，又傷害了我，他拿我當弱智病人，他想離開……那么，我不打算滿足他。

多數人在穩定之后顯露惡性，沒有工作時恐懼，有了工作想跳槽，沒有女友時如熱鍋上的螞蟻，結婚了便想外面找點刺激，沒孩子的時候想造個天使增加樂趣，有了孩子就對他呵斥打罵過足老板癮。貪婪善變的靈魂。

生命那么漫長，我又如此的寂寞，只有新生可以改變這寂寥的狀況。

不久燕飛就啟程了，手續已經全部辦妥，她電話來跟我告別：“你是我最好的朋友，默之。保重。”放下電話，我多少有些失落，但很快就恢復了那種小小的興奮。

興奮什么，我也沒弄清楚，還會時常的思念小貝，因此鬼使神差的給孩子取名叫段艾貝。“艾”同“愛”諧音，我內心還是希望段言能愛這個孩子。

也許孩子能讓我們暴露所有，所有的私心雜念，所有的癡心妄想，所有的居心叵測。又或者，這個孩子來的那么及時準確，不是我要他來，是他一定要來。

那夜我睡的正熟，半夜被段言搖醒，他瞪著眼睛問我：“你剛才，說什么？”我沒有說話，明明是熟睡中被他搖醒，我迷迷糊糊困的睜不開眼睛。

“不對，不對，真的有聲音，我以為你講夢話。”他緊張的看著我，繼而呼啦一下掀開被子，眼睛緊緊盯著我大鼓一樣的肚皮。里面的小東西正游的歡，把又薄又透明的肚子撐的歪歪扭扭沒有正形。

忽然就感到痛了，排山倒海，輪番而來，我咬著牙承受這突如其來的痛楚說，我可能要生了。段言在一邊緊張的如臨大敵，大喊：“不可能啊，還不到六個月……”

到了醫院，立刻安排我進待產室，他抓緊機會在我耳邊囑咐：“默之，萬一孩子不正常……”

醫生不等他說完就將他關在了門外，我似乎聽到我的心門，也對他關閉了，咣的一聲，宣告結束。