

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（日記1）：06年8月8日

4點醒來后感覺身心好疲備。認識你已經有5個多月了。心里就這樣想啊想啊。欣賞遠處的山，近處的樹，橋兩旁的嫩綠的柳枝已變成了深綠色，漫山遍野的五彩鮮花看起來也不那么鮮艷了，被風吹落花瓣的花朵也有些無精打采。橋下烏黑翻滾的浪花已取待碧波蕩漾的河水照映著滿天的烏云。

穿著旱冰鞋運動衫穿越全城也一個多月了。可是我真的見不到你了，你是不會來的，你是那么忙，是事業為重的人，更何況你并沒有愛上我，只是有點好感而已，你怎么會浪費你的精力起早來見我呢？

可我又不死心啊，心里無法平靜的。想著你的音容笑貌。想著你說過的話，臨別時你說過的愿為美女變得聰明與勤奮，雖然我不是美女，但我看出來你說這話時是真心的。

好想好想，多想再看看你的臉，再看看你好白好亮的牙齒，還有你那是真的‘酒窩’。摸摸你的手，多想多想吻吻你。我的心好難受，從來沒有過這樣的感覺。每天24小時除了睡去的6個小時，剩下的每時每秒都不能忘記你。怎么辦啊？

就在前天晚上8月22日晚9點20分我的電話欠費了。我好壓抑，再也無法忍受想你聽不到你的聲也見不到你的人。于是我決定再打一次電話，多想聽聽你的聲音。可用固定電話打，你若是接了，我能聽到你的聲音，感覺你離我不是很遠。萬一你接了，這說明了另外一個心情，我心好緊張，心跳得好快，電話想了兩聲你就接了，我聽到了你的聲音，我好激動，眼淚一下就落了下來。34天了，我每天3：40就醒來等到4點多去滑旱冰，為的就是見到你。可是34天了，無論我打電話發信息，在那等你至少1個小時，你都不肯接電話，也不回信息，也見不到你的身影，你說過的，你會來的，你怎么能不來啊，我真的是想你不行了，都快崩潰了。

我沒想浪費你太多時間，只是想你，想見見你，無法控制自己。

你為什么又接這個電話了呢，我好傷心，好失望，心痛的不得了，你接這個電話是因為你不知道是我打的，所以你急切匆匆忙的接了，聽出來你一定是非常忙。你不愿接我的電話，是因為我實在太討厭嗎？還是有什么原因啊，無論是什么原因，盡管我想你已憔悴不堪，身心疲備，但是我清醒了，實在不能再打擾你了。盡管有一種切膚的痛，心好像被撕裂了一樣，可是我更清楚不該再打電話了，不能再發信息了，收住這顆釋放了幾個月的心吧！能認識你已經是上帝的恩賜了，怎么能有過多的要求呢？

你是我唯一愛上，發瘋一樣愛上的男人。命中注定的，一開始我就說過，無論發展會怎么樣，我都不怨你，是我自己愿意的。

我多想擁抱你，聽你說說話，哪怕只說上一句兩句，說什么都行，給我一點點溫柔。

我不怪你，沒有理由怪你，只是想你，我真的不能再給你打電話了，也不能發信息了，可是我怎么樣的過啊，一分一秒都不能不想你，每天把自己關在屋里，工作、做飯、洗衣服時都在想你，除了與顧客說話外，其他什么都不想說，無法寄托這種相思之情，我心痛的咬著自己的手指。

我好后悔，多不容易見到你兩回，卻沒有給你留下好印象，匆匆忙，也沒來急打扮一下自己。還是那個只知道干活，不懂得生活的人，從來就不想著為自己妝扮的年青一點，漂亮一點，好難過，好后悔，好傷心。我只愿為你而打扮漂亮一點。



（日記2）

已經8天都沒發信息了，想自己冷靜一下，試著不再去打擾你，只是心里想就可以了，每天還是這樣過的，白天想，時時刻刻都在想，自從那個夜里沒睡覺之后，就在也不能安心睡好覺。以前喜歡上你，自己有時也找不到原因，愛上就是愛上了吧！還要理由嗎？可是那個夜晚我好像找到了理由，你是個非常重情的人。這我真的沒看出來，我對你的愛又加上了敬重。從此更無法自拔。

8月30日夜里2點多突然就醒了，這已是快兩個月了吧，到了2-----3點就睡不著了。也不知怎么了，就是睡不著，想也沒想就發了一個信息，“想你：4點半在橋。”

再也睡不著，只能等時間了，好慢好慢，今天是否能見到你呢？每天腳下踩著8個輪子飛。都見不到你。可我實在不能欺騙自己了，每天回來，在寫想你的心情，只能這樣寄托我的相思情苦。

8月22號那天晚我發現你接陌生電話那么急匆匆，說明你很忙，不愿接我電話，我真的好傷自尊，好傷感情，好自卑，有點恨你，只是一瞬間。還是想著你，不可就要了。

今天是否你能來見我呢，心里只是想著見你。

熬到了4點半我出去了，急飛打電話。就要到依山榜水的吊橋了。你確來了一個信息：《我在省城》。

我停住了，實在是沒心情滑上去，進退兩難之間，還是上去吧，在看看我們分別的那個吊橋吧。于是我上去了，好傷感，好酸。踩著輪子半蹲在橋上想著你走后的情景。兩滴冰涼的眼淚落在橋上板縫里，掉到橋下匯成河水、流進江里、注入海里、蒸發到上空、又落下雨點、打在臉上、淌進我的嘴里，又苦又咸。

算了，回去吧。沉重的心情疲備的身體往回滑。滑一段，停一段。心里難過想哭又不能哭。

（信息）：“你一個月都不接我電話，可22號那個晚上你接了，因為你不知道是我打的。今天你又說在‘省城’就是在國外又能怎樣？這能阻止我想你嗎？”

“我瘋了、我傻了、我死了、沒有了思想、沒有了氣息也許我會停止想你。”

命運一到我決定事情時準出錯。就要到家了，發現了一輛車在身邊過去，開的很慢，好像要停，又不停，好奇怪，是等后邊什么人吧，沒心情回頭看有什么人。

天哪！怎么會是這樣呢？每天飛馳都注意身邊過的車的顏色，我不認識車，也不知道車號，都看幾眼，看是否有你出現，可今天就這樣戲劇性的從我身邊過去，我只是奇怪這車能是你嗎，可是你說在省城啊，這怎么可能呢？

我好笨，怎么不打電話問呢？你總也不接我電話，我都怕了。可是你不該在這個時間，這總心情下開個玩笑啊！

我知道你再也不會來了，我怎能安心啊！我想你啊，是真的。你會看不起我嗎？一個女人有女兒又有丈夫，一方面扔不下，一方面又舍不去，你是否任為我是個無恥的女人？在店里是個很負責的人，是個人見人夸的賢內柱，做事認真負責，吃苦奈勞，不從不甘輸于別人。在家又扮演個好母親好妻子。可這內心又是另一種心情，我無法擺脫自已的憂郁，無法不去想你，每天都會悄悄流兩滴淚水，都是悄悄的，真虛偽，我還有什么權力去干涉我的丈夫自由自在的交際生活方式。我不會再在任何人面前發表言詞有關社會上男人與女人之間的任何話題。我無權說什么。我理解有些人的婚外情感。我完全不在怪我的丈夫過去對我的不專與不敬。

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