“我要成為一個自由自在的人“這是我九歲時，寫下的“以后的愿望“。當時，語文老師看著我的愿望很是驚訝，她用小胖手上拇指和食指推了推眼鏡，很是驚訝的問我:雷蕾啊，你知道什么是自由嗎？

我說:自由就是我可以飛到很遠的地方，要像鳥那樣，而不是風箏。

我分明看到她微張的嘴巴抖了抖，眼神里充滿了驚訝和意外，就像在海里看到了一條游的特別自在的小鯉魚，“你為什么會在這里？“我當時也頗為驚訝，到現在也是。語文老師的表情我一直記憶猶新。因為我一直很奇怪，她是如何從寥寥幾字中看到我那隱藏起來的不為人知的靈魂的閃光碎片。

就連我媽看到我這個愿望時，都一笑而過，不，是譏笑而過。

“還自由呢，小孩子懂個什么自由“。

我當然懂，那會兒我就明白，小孩子是沒有自由的，小孩子是被大人關起來的鳥兒，你需要懂事聽話，符合大人的預期才能換取一定額度的少的可憐的自由，通常，我連晚飯想吃個雞腿的自由都要看我媽心情。而大人呢，他們的自由只不過體現在支配孩子身上，他們拿生活和別人是毫不辦法，一點自由都沒有的。就像，我媽可以隨便找個理由打我一頓，我只能踹小黑狗幾腳出氣。在我媽這，打我自由。而我，只有“打狗的自由“。

所以，我當時胖乎乎的身體里，裝著一個奇特閃光的靈魂。留著“五號頭“的小腦袋里有這無數別人無從知曉卻早慧的念頭和想法。從那會兒我就知道，我是個不一樣的女孩子，我的幼稚好像總比他們的幼稚多了一點感性和孤獨。

那時候每天放學我都會經過一條長長的小樹林。尤其是秋天，風從樹林經過，那沙沙的聲音總是讓我忘了回家。我經常一個人站在樹林人少隱蔽的地方，仰著臉看著天，聽風一陣又一陣的經過樹頂，

……沙沙……沙沙……

我覺著自己明白了風，也明白了樹，就是沒法確切的表達。但通常我媽不明白我為什么總是很晚才能回家，想到被拐走的孩子，想到村頭被人禍害的小姑娘，想象力豐富的我媽更是火冒三丈，我離吃頓藤條僅一步之遙。那時候我就知道，我不能和她說風和樹的事情。因為她會因此使用“教訓我“這個權利，讓我知道“胡言亂語“的后果。而我可不一定在挨打后可以準時的找到承接我壓力和委屈的小黑狗。

我只能從書包抓出一把枯葉，然后可憐兮兮的對她說:我想多撿點樹葉給媽媽做飯燒火用。我媽態度就會軟下來，會慈祥的摸摸我的“五號頭“，說她不用這個燒火，以后還是要早點回家，要不然她會擔心的。我媽是個飯做的不錯在村口開小賣店的漂亮村婦，（她很漂亮，我覺著這句應該加以說明，畢竟說她村婦她很不滿意）她比自己想象的單純多了，她總是一手抓著一把瓜子，一手把手里的瓜子送到她能說會道的嘴巴里。頭頭是道的和小賣鋪來來往往的人點評身邊的所有，一副“一切盡在掌握中“的樣子。然而，卻對我長年不回家的父親雷平山束手無策。她也從來都不知道她聽話的小胖閨女腦子在想什么，當然，她也不知道這一點。大人的自以為是難以想象的。

我的詩意，我的靈魂，從來都不與生我的人相通。

當我把這些感受寫到《秋天到了》的作文里，語文老師給我寫了一個長長的批注，她表揚我細心觀察，用詞準確。還說我是個感性浪漫的孩子。我跑去問她什么是感性。她說，那是一種很容易被感動的情感，很細膩的情感。

她會把她女兒的課外書帶給我看，說是我們之間的小秘密。那時候的鄉村學校是沒什么課外書的，而我，卻可以得到這種特殊的眷顧。那時候我的作文總是被拿到別的班級當范文，后來對文學的熱愛都來自于這位格外珍惜我的語文老師的啟發。

我總覺著自己的腦袋上，有一套隱形的雷達系統。我經常在我周圍默默的觀察，不斷地去識別監測和我有感應的人。但很可悲，我的同齡人他們與我悲喜并不相通。而我的語文老師，我和她都可以感受到彼此的特別，而別人卻對此一無所知。

能我和產生感應的他們應該什么樣子？他們應該長成我喜歡的樣子，說我喜歡的話。（這過于籠統，但只能這么表達）甚至他們可以不說話我就知道他們真的太和我胃口了。就像小學的語文老師，我總覺著她胖胖的身體里，不是食物營養的過剩，而是她不被發現的靈魂無處所訴的孤獨感，才令她圓潤異常。她總是格外關注我，讓我整個平平無奇的小學生涯都覺著自己閃閃發光而又無比特別。這是我從我父母那里沒得到過的注意和關懷，讓我感受到來自人間的暖意。

按劇情的發展，我應該和我親愛的語文老師成為忘年交或者像電影里的一樣，每到逢年過節我都應該去看看語文老師。但，并沒有。

小學畢業，我就再也沒見過她，她一直在村里的小學當老師到退休，我則去了縣城讀初中。她家后來也搬到了縣城，我們縣城沒多大，所以距離并不是我不去維系這段關系的原因。連我媽都說我薄情寡義。要我看來，過去了就過去了，我沒有多余的情感去維持一段尷尬的關系，不相見只懷念就挺耗費心血了。我想，如果你愿意一段一段的讀下去，應該就會明白我為什么這樣薄情寡義，當然，這需要我的魅力和你的耐心。

孩子都會以大人無法察覺的方式一夜長大。而女孩子更是如此。何況，還是一個經常能撒謊騙過親媽的女孩子，我認為孩子沒什么好壞，他們撒謊無非是在大人那里得不到誠實后自己想要的結果罷了。我盡量的表現出聽話和懂事，盡量以我媽喜歡的方式為人處世，這是我愛她的方式，也是保護自己的方式。畢竟，我爹雷平山已經夠讓村花女士糟心了。

做為村里唯一經商致富的人雷平山，也就是我爸，很早就在縣城買了房子，但他從來沒松口讓我媽和我過去住。并且以生意太忙為借口經常獨自在縣城不回家。更不可思議的是，至今我和我媽都沒去見識一下自己家縣城的樓房長什么樣子。連我爺爺奶奶都閉口不言默許他們的兒子這樣冷待我和我媽。我媽只要見到我爸就憋著勁兒的和他吵架，雷平山更是不愿意回這個家。雷平山在縣城的所作所為早就吹遍了相鄰和我媽的耳朵，一直要強的我媽也有一段時間都快瘋癲了。她經常半夜起來在地上走來走去，嘴里念念有詞“這個丑鬼，我就不該嫁給他，一肚子花花腸子“。

我爸身高不足一米六，長相也挺抱歉，還沒三十頭頂就開出一片“地中海“，怎么看都是打光棍的好材料。但他嘴巴甜，腦子靈活。，關鍵是我爺爺是方圓百里有名的種糧大戶，雷平山就從從眾多追求者者中把村花——我媽追到手。并且趕上了經商的浪潮，在縣城開了一家規模不小的家電店鋪。我媽向來要強，我爸有本事也讓她頗為得意，嫁得好可是非常揚眉吐氣的事情。

有句話說得好“人丑多作怪“，大抵說的就是我爸。風言風語一直就沒停過，我爸在縣城還有個家甚囂塵上。我媽在我二年級的時候就打算搬去縣城，雷平山以我太小不適合換學校為借口拒絕了。想去店里幫忙，我媽文化程度有限，管不了那么大的賬面。我爸想離婚，但我媽死活不同意，她說是想給我完整的家，同時也咽不下這口氣，我媽本來過得挺體面。算是要什么有什么。我爸這個德行讓她有苦難言，女人的苦悶都是通過傾訴來緩解的。所以，我經常半夜睡眼蒙松的被我媽揪起來，聽她訴苦罵我爸，連帶著把我一起罵了。

我是想安慰她的，但苦于年紀太小見識太少，沒有正確的詞藻和方式，只能面無表情的看著她。她覺著我連個屁都不放就是復刻了我爸的涼薄的基因，越看我越覺著自己凄涼，哭的更兇了。

我爸好不容易回來一次，基本也沒幾句話和我說，我通常都是被他忽略不計的。所以我的童年對我爸還不如天天坐在村口抽煙袋的殘疾大爺印象深刻。最深刻的印象就是，每次我爸夾著個黑色的手包，穿著一黑皮衣，梳著扎眼的大背頭，開著和他身高極不匹配的大吉普回來，一進門就開始和我媽吵架說離婚。然后，沒一會兒他一甩手就走了，我媽又哭又鬧追著他罵。而我，完全沒有什么存在感。等雷平山走了，我媽不解氣，回頭再罵我一頓，我的存在感就上去了。

當時，我經常看著我媽好看的臉哭的鼻涕眼淚橫流，眼袋腫大，嘴里抱怨臟話不斷，真的頭都大了。我時常再想，書上說小孩子有多幸福是很扯淡的話啊，說什么媽媽都是溫柔賢惠的，父親偉岸如山，都胡扯。如果我長大變成我媽那樣，在嫁給我爸那樣的人，那我想早點死掉。

于是，我打算把自己餓死。這是我考慮再三的慎重決定。因為餓死不易被察覺，我媽應該能少難過一點。像我這種胖閨女，餓死算是比較美麗的死法。

于是，那大半年我經常忍著饑腸轆轆的感覺入睡，夢想著自己一覺不醒。但半夜我媽經常把我揪起來訴苦痛罵，搞得我第二天精神萎靡，意志薄弱，根本沒辦法控制自己吃早飯的欲望。我媽雖然是個怨婦，但她做的飯巨好吃，于是，那一年出現了這種場面:我饑一頓飽一頓，時而食欲亢奮，時而一口不吃。我媽還以為我招了神鬼附體，到處求神拜佛，最后因為嚴重的糜爛性胃炎，我住院一個多月才得以康復。于是，從生下來就圓滾滾的我，快速的瘦了下去，像變個人。從前圓潤飽滿的圓臉，變成了瘦削的瓜子臉，從前不突出五官像浮出海面的海島一樣挺拔秀麗了起來。就是有點面黃肌瘦，一副營養不良的樣子。

我媽說，這病沒白受罪，相當于整容，我們雷蕾變好看了。

住院的日子，我的“丑鬼“爸爸算是進了一些父親的心，來看過我幾次。我從小到大都難得他這么積極。但不可避免的，他和我媽見面就開始吵。只要他們一吵嘴，我就惡心，然后吐的肝腸寸斷。把護士都給吐到發飆，把他倆一頓數落。后來，為了穩定我的情緒，我爸媽就互相怨懟的看著對方，試圖用仇恨的眼神來殺死彼此，連護士都在吐糟“你爸媽大概是有什么深仇大恨“。

我一小學畢業，我媽差點就要鑼鼓喧天鞭炮齊鳴的慶祝一下。因為她終于可以順理成章的陪我一起去縣城了。“我要去縣城折磨你爸，磨死這個丑鬼“我媽磕著瓜子，嘴角都是笑意，仿佛已經手刃了雷平山一樣得意。那段日子她逢人便說，自己要去縣城陪讀了，小賣鋪快不開了，賒賬的快結清，想買貨的要抓緊。

可沒過多久，我媽和想等我媽走了接我小賣鋪買賣的隔壁鄰居一樣處在失望的盡頭。我爸回來接我，說學校的事情已經辦妥了，是縣里的最好的寄宿初中。

我媽本來挺高興，一聽到寄宿兩個字，瞬間從凳子上彈起來，她歇斯底里的指著我爸鼻子問“雷平山，你他媽幾個意思，不想過了是不是，你他媽還想拋棄糟糠之妻“。我爸不甘示弱的挺著胸脯回道“我早就不想過，不過你倒是離啊，占著好人地方不挪窩兒“兩個人差點大打出手，看著他們吵著吵著，我的耳朵就開始耳鳴，胃里翻江倒海的難受。終于我忍不住開始嘔吐。他們不堪的爭吵過程被我順滑的嘔吐物給終結了。我媽給我拍背，我爸手忙腳亂的給我喂水，如果不是他給我喂水的碗是小黑狗喝水的碗我還真的被他偶爾的心疼我感動到。

“你們如果不離婚，我就去死“我平復好翻江倒海的腸胃和心情，對著他們兩個吐出這幾個字。我的嘴巴里都是苦苦的膽汁的味道，說話有氣無力。我本來想狠狠地打雷平山的肩膀，但因為沒力氣，變成了輕拍，我說“雷平山啊，你得給我媽錢，你要不管她，你敢不給我就死你面前“。雷平山被他閨女驚的合不上嘴巴。我媽一屁股做到地上嚎啕大哭。

這場家庭風暴就被我的劇烈嘔吐解決了。那天晚上，從來不抽煙的村花女士，在她的小賣鋪拿了一包煙，坐在窗邊像模像樣的抽起了煙。我陪她坐在沒開燈窗前，看著外面樹梢上掛著的銀色的月亮散發著清冷的光，特別漂亮，也特別凄涼。她指著院子里的大楊樹說，“雷蕾那棵樹是你出生那年你爸栽的，說讓它和你一起長大“，

她又指著小賣鋪說“你媽這半輩子就喜歡你和小賣鋪“，唉，沒頭沒腦的村花女士又接著說“我和你爸，嗯，讓你難過了對不起啊“。

我搖搖頭，表示沒關系。

“你說你怎么那么像你爸，連個反應也沒有，特別冷漠“

“我搖頭了啊“

“你不能光搖頭，你要說話啊，這么黑我看不見啊“我媽又氣又笑的說。

“我想好了，你去縣里好好念書吧，我和你爸你也看到了，是沒法兒一塊生活了，你覺著我離婚怎么樣“

“我覺著王會計不錯，每次來小賣鋪都跟你沒話找話“我說。

我媽被這口煙嗆的直咳嗽，她敲了一下頭“你滿腦子在想什么，他雷平山是那貨，你媽不是，你媽正經人好吧“

“雷平山太討厭了，我打算把他開除，你給我找個新爸也成“我說。

良久，村花女士扭過頭看著我，在朦朧暗淡的月光下我看到她眼睛里的淚光。她嘆了一口氣，村花女士一口接著一口的抽煙，再也沒說一句話。

按我當時的理解能力，確實沒法好好的理解村花女士。天不怕地不怕，長的又美的她怎么非要和雷平山那樣的男人沒完沒了的狗尾續貂。十二歲的我甚至還想到，我媽還可以找到喜歡她的人，就我們村那個會計就對我媽挺有意思，他正好死了老婆，我覺著做我爸也挺好，反正雷平山也不是個好爹。

幾天后的一個清晨，村花女士給我做好了飯就開始描眉打扮，話說我媽真的是個美人胚子，平時也沒干過什么農活，只守著她心愛的小賣鋪，沒有風吹日曬，她本就比村里的婦女年輕不少，現在仔細的打扮一下，頭發披散下來，別有一番韻味。我趴在炕上看她用眉筆把眉毛畫了畫，連涂口紅的比平時細致很多。我說，媽，你這是要去鎮上買東西？

村花女士抓起她的港巾，一邊認真的在脖子上擺弄著，一邊漫不經心的說:不是，找你爸離婚。你自己把飯吃了，我坐客車去，爭取午飯前回來。小賣鋪就別開了，再讓你這個馬大哈把我東西賣丟了。

在我的目瞪口呆中，村花女士昂首挺胸的出了門，還不忘回頭跟我擺擺手，姿態從容美麗。那一次，是我媽在我記憶里最瀟灑從容的一次了。

本以為雷平山和我媽會就這么互相折磨仇恨到老，沒想到鬧了十幾年，最后以這樣安靜的方式結束了這場早就千瘡百孔的婚姻。那天，我一直坐在院子里的大楊樹下曬太陽，按正常邏輯，父母離婚孩子會特別傷心難過。但我不一樣，我感覺到了前所未有的愉快，就是比較擔心強勢的村花女士會把小跳蛙雷平山怎么樣，小時候我就看過我媽打雷平山，雷平山毫無招架之力。

自從胃炎好了以后，我的胃口奇差，但那天我捧著大碗，接連添了三次飯。我的村花女士總算自由了，雖然我才十幾歲，但我媽的長期抱怨和她苦悶的婚姻生活早就教會了我一件事，想活得好點就離自己不喜歡的人遠點。

據村花女士描述，當她雄赳赳，氣昂昂到了雷平山店里，雷平山如臨大敵，以為我媽要鬧一場，結果我媽拿出戶口本大方的約他去離婚，過期不候。但前提是，我要歸我媽，以后我讀書結婚都要雷平山負責拿錢，同時村里的房產小賣鋪都會我媽。雷平山看我媽這么爽快怕我媽后悔，還答應給我媽一筆錢，兩個人就這么把婚離了。雖然，雷平山和我沒啥感情，但從心里來說，我還是挺感激他的，沒有給我足夠的父愛，但他也沒吝嗇給我花錢，這比很多沒有人味的父親要強得多。