從我小學開始，我的父母要整天上班，他們沒有多余的時間來照顧我，他們每天幾乎忙到晚上八九點才回來，一日三餐我都要自己照顧自己。

我壓根不會做飯，最多只會煮飯，我父母好像很放心我自己一個人，我不會做菜，因為沒有人教過我要放多少鹽，母親總是說我小時候比你還小就會自己做飯了，這種事情你要自己學會。

我一個人待在家里，開著電視，不知道還能做什么，我沒有兄弟姐妹，我覺得我好孤獨，沒有人跟我聊天，我就一個人呆呆的坐在沙發上。

唯一陪著我的是一只貓，它叫淘氣，我最好的朋友。

我有時候覺得做飯太麻煩，我就整天整天的吃泡面，餓了就吃泡面，管他什么營養不營養的，填飽肚子在說。

自從淘氣去世了之后，我就更不想呆在家里了，不就是父母不在家里嗎？為什么我覺得全身那么冰冷呢？為什么我覺得世界拋棄了我呢？

我真的只是想多了嗎？

我就去排骨精家里玩，當時排骨精不能出來玩，就算偶爾出來了一次，也只說了幾句，就被喊回家了，門被鎖了。

我就坐在她家門口隔壁的樹旁邊等她，我不知道為什么，就是想等她出來。

排骨精問我為什么不回家吃飯，我搖頭，回去了也沒用啊，家里沒有人做飯，我也懶得做。

我的耐心很長，我有時候不吃飯一上午加一個下午，餓著膽子等了她差不多一天，就坐在旁邊發呆，直到了差不多六點，路燈都亮了，也不見排骨精出來，我就回家了。

走到門口，仰頭看看家里的燈有沒有亮，沒有，還是像平常一樣的黑暗。

說明他們還沒有回來，也是呢，怎么可能這么早呢？我早失望過無數次了，多一次不多，少這次不少。

開電視，大概八九點就有門被打開的聲音，我就會噠噠噠的跑到陽臺往下看。

回來了！每天都是這樣，我怎么不覺得膩呢？

我是跟孤獨作伴的孩子，孤獨就是我的朋友，他每天都會陪著我，沒有一天消失，他那么纏著我做什么？

有一個星期，他們出差去了，沒有任何聯系關系，我真的害怕他們是不是不打算要我了。

我害怕的吃不下飯，夜晚來臨，路燈橙色的光投射進來，周圍靜悄悄的，我背靠著墻，縮在床上，抱著我的熊娃娃，現在，只有它陪著我了。

我的眼淚就這么出來了，慢慢的從眼角流了整個臉頰，我伸手一摸，都是眼淚，我覺得好悲傷，又覺得好好笑。

我哭什么呢？有什么值得好哭的呢？自己真的好沒用啊……

我壓著哭聲，不讓自己哭的太大聲，身體控制不住的顫抖，吸著鼻子，就算哭泣，也只能無聲無息。

我最敬重的人就是我的父親，從小就是這樣，誰罵我我都不會哭，除了我的父母，能讓我哭的更加厲害的只有我的父親。

應該是我怕他吧？我害怕他打我，自從我大了之后，他沒打過我。