失眠一個月后的這個白天，獨自呆在這個彌漫著白色光線的未知空間。身邊氣體由近致遠越漸稠密，我也越覺得遠處那隱澀卻濃烈的白壓抑著我開始恐慌的肉體，使它無法逃離，就只能這樣緊張并安靜的等待著……

遠處那白慢慢聚攏起很陡的坡度，使我回想起家鄉我叔家門口的那段坡地。然后我叔就真的像霧一樣出現在那里，他用盡全身力氣推著我爹買給我哥的那輛手搖車。我努力看著也期待著，嘴角浮現出近一個月來都不曾有過的幸福。我哥就坐在車上，手臂用力搖著車扶手，比我叔笑得還要開心。我將那樣的笑理解為：滿足。我開心地叫著：我就知道，我就知道。不知為何，明明清楚的看到那坡度一直在莫名浮動甚至就要筆直，叔跟哥也越來越辛苦，而我的笑聲卻依然是要沖破這白茫茫的安靜去到我叔跟我哥那里的。我更努力地看著，我知道我們的笑聲會撞在一起，打破這沉悶的死寂。也許是懲罰我的孩子氣，那畫面似乎就是在我笑聲到達那里時像霧一樣消失得悄無聲息。可我看到了，真的看到了，于是我更開心地叫著：我就知，我就知道。這樣的快樂來得突然卻也安靜，于是在這盡管越漸壓抑的白里，我快樂并安靜的等待著。

忽然身邊的白又慢慢聚攏，我轉過身，看到哥就在離我不遠的前方。他很安靜的坐在車上，眼睛看著不是我的某個方向，一直在發呆。終于我沖破這白色壓抑對我身體無形的束縛，跑向哥的方向，一邊跑一邊開心地叫著：我就知道，我就知道。但為什么，我始終無法更接近他一步呢？無論我怎樣跑向他，他都跟我隔著那一點霧一樣并不遠的距離。不知跑了多久，傻傻開心了多久，就突然跌倒在瞬間，當我抬起頭再去看哥時我已滿臉淚水，幸福地哭著笑著叫著：我就知道，我就知道，你沒有死...

才發現我已睡了一個白天，也夢了這個白天，我大哭大笑大鬧，就像喝醉一樣。

還以為老爹不會今天回來，又沒人給我做飯了，快餓死了啊。嗚嗚嗚..聽著歌無力地騎車，可到家后驚喜地看到老爹已經做好飯在等我了，我笑呵呵地說：“爹你不回老家幾天嘛？還以為你還不會回來，我會餓死類，嘿嘿！”老爹有些心疼又有些怪罪地說：“事辦完就回來了...”我一邊找好吃的一邊問老爹：“村里那叔叔為什么自殺類？”老爹有些奇怪慢慢地回答我：“沒有人自殺啊，軍杰去了。”我順口說：“俺媽不是說村里有個叔叔自殺了嗎？”老爹說：“沒有。”我郁悶地說：“俺媽真是的！”老爹又重復道：“是軍杰去了。”我說：“軍杰？軍杰去哪啊？”老爹慢慢說：“死了。”我有些反應過來：“誰？！”老爹略帶疲憊的回答：“軍杰。”我很夸張又很迷茫并依然懷疑地大叫：“你說軍杰？軍杰？俺媽說..到底？什么啊..”我有幾秒鐘的安靜，然后看著老爹平靜又肯定的眼神很無辜很生氣地大叫：“軍杰怎么會死呢？軍杰都不會死的！”我知道我說了一句，很幼稚的話，然后又面對著老爹的平靜不停地用不一樣的句子大吵著同一個內容：“軍杰沒有死！”也許就那么一分鐘的嘈雜，我就已經累得爬到床上，依著墻壁抱著雙腿安靜坐著，一種要按耐住什么的姿勢。可我已感覺到內心的很多壓抑要爆發了..大哭著，吵鬧著，越來越氣憤，沒有任何理由的氣憤，模糊地聽到自己哭聲中摻雜著老爹一些略帶緊張的安慰話，可我什么都不要聽，我要恨死我自己了！我知道我還沒給我哥帶更多的好吃的回去呢！我爹之前回來家那次說過哥的身體有些腫了，可為什么不說這意味著什么呢？為什么自己也沒有想到那已經意味了什么呢？我真他媽蠢！

哥是個善良的孩子，比我大兩歲，很小的時候從樹上摔下來就再沒有走過路。在我小時候學校放假每次回老家他都一直坐在三輪車里，用繩子綁住車把，然后我跟妹敏麗敏紅還有二哥海杰還有老家一堆的孩子們總是從車后面推著他，一起沖向沙堆，沖向村里的零食店，田里的螞蚱，泥坑里的蝌蚪。只有頑皮，不知疲倦更放肆的笑在白天的藍與夜晚的星星下不停地將兒時的回憶環繞。漸漸長大了，老爹給哥找來個適合他用的手搖車，記憶就更改為，我們這群長不大的孩子爭搶著推我哥的車并自豪的也打個便車，作為前往我們每個游樂場的帶頭軍。記憶中哥總是笑著的像個天使老爺爺，只是那種慈祥的感覺像個老人，而其實我哥長得更像個瘦高的黑人籃球明星類。

只有一次，是我跟妹去高坡上玩細沙，那里是一個不大的小沙漠。只有那里沒有種上花生，那里的沙土也特別的金燦與細膩。我是無意發現那里的。（我從小對沙漠就是有向往的）驚喜的要帶妹去我的秘密基地，也曾經幻想過，長大了要帶喜歡的男生在晚上一起偷偷地來這里看星星，所以覺得不要讓更多人知道這里才好。可哥還是發現了我跟妹的秘密行動，我們就故意加快步伐，把他丟在了后面，只有這一次，遠遠的，我看到了哥漸漸失落的眼神。你可以想象到嗎，好無助呢。然后我加快跑著又突然沖回去，傻笑著對不知所措的哥說：“軍杰，你不要急啊，我去給你抓沙子去了。你不知道咱這還有這么好看的沙子吧，哈哈！看！”哥又逗我笑那樣憨憨地說：“喲，還真好看呵，哈哈！”

哥跟著大娘信仰耶穌，會每年每年堅持做禮拜。我跟他去過一次，聽到的是一些個大嬸大叔講的一些個耶穌顯靈的神奇事件，哥都很認真地聽著，我也知道，他會每次都這樣認真地聽著。只是我不太體會到他這樣做的背后是怎樣一種誠懇，堅持，孤獨與希望。只是那位同樣飽受苦難的耶穌是否哪怕一次會去認真聽我哥那一個小小的祈禱呢？

我是個喜歡忍耐的人，像我老爹一樣，很多事情我都不在乎，可這件事，很過分。我，開始罵天罵地，不停地去責怪那個所謂命運的東西，也不停地恨自己，恨命運的存在或不公平，恨自己沒有回去見他哪怕最后一次。

不久后，在無法繼續忍受的時候，我用文字，或者說發泄或者說保護自己的無助，寫下了下面這樣一段文字。可有些人說看不懂我寫的東西，直接點就是說寫得太神經了，一下子形容詞有一下子的的。完全看不明白，簡直就是病句。說簡單的東西人們還懶得看更何況這些鳥語？哈哈，我會怎樣為它們辯護呢？畢竟它們一直都是我的騎士呢。所以，我要說我寫東西是為了給人看的嗎？如果是又是為了給誰看的呢？可以是所有人嗎？它們是屬于我的，不是嗎？

更委婉的話我要說，其實只要把我用來掩飾無助與絕望的華麗詞語刪去，就會清晰看到我那任性的天真費盡心思藏起的對成長痛苦的畏懼..不知道自己為什么要這樣解釋給那些看不懂我文字的人，因為我知道，那些人不是看懂或看不懂，而是根本就不在乎，那我為什么還要...

無所謂，我才不管，哥在另一個世界肯定是會支持我毫無顧忌地揮灑文筆滴。

哥！下一個世界之旅，你一定要奔跑出這遺失的幸福！

傷痛，肆意放縱它自身取之不竭的冷漠，所以絕望

徹底操控使它更為瘋狂的肉體所沉淪的每個僅剩恐懼的夢，所以生命

全部安靜斷開以往清晨無助對愛軟弱也期待的依賴，所以放棄

安然擺脫靈魂被欺騙始終掩蓋的那些因孤單而破碎的淚海，所以存在

無奈葬身時光消失對回憶眷戀也殘忍地傷害，

怎料困惑竟任性的對所謂命運的安排數落，

這最后的自以為是無聲忍受只是過客的結果，

沒聽到鬼魅為死亡彈奏關于自由的那首歌，

我對自己混亂地摧殘著，悔恨沒有在他離開之前給他更多，

終于擁抱起不知何去何從的魂魄，在依然生命的路上續寫死亡的快樂，

有多邪惡？

折磨著我的，會永遠是錯過。