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第50章 番外或許是七年之癢吧

思念這種東西是痛苦的,尤其是單相思。像無數只螞蟻在胸口爬來爬去,一點一點侵蝕掉我的心和尚存的理智,我咬牙切齒的忍耐著,痛苦的喘息著。從前讓人開心的畫面一幀一幀一針一針一陣一陣的細數扎進心臟。

最近總是想起你,叫我非常的痛不欲生。剛剛突然想起這或許是七年之癢的一種?

前段時間發現你偶遇了一個博主,那個博主我平時也有在看,一瞬間感覺,或許我們有在同一時刻在看同一個博主的視頻。讓我有了一種存在感,一種我們會同時抬起頭看著今夜美麗的星空、一種我們也在一起倒數著新年的到來、一起感嘆著一家品牌但是不同分店的味道很好吃、也許有一起看上同一件衣服,這種同頻活著的感覺,這種一起生活的感覺。

或許我還是太閑了,才會一次又一次的翻舊賬,一次又一次的想起你,來浪費我美好的個人時光、和朋友快樂的聚會。心好痛,眼睛也好痛,如果這就是喜歡,這就是思念,未免也太痛苦了吧,想起你,連喝可樂都是辣嗓子的,像火球一樣一路燒到胃。

作為成年人唯一的好處就是,想你的時候可以喝點。最近很喜歡暈乎乎的,這樣就不會想太多了,這種微醺狀態也總覺得可以放下防備,不用去顧及很多事情了。可以忘卻我的身份,我們的曾經,只是單單想著你,想想你的臉,伸手摸摸空氣,光是這樣就會稍微好受點。為什么思念的情感愈加濃厚,壓得我無法動彈、無法喘息,也無法做出任何有力的回擊。也許是看到了你的近況,將我這幾年辛辛苦苦建立的防線再一次瓦解崩塌。最近的狀態有點回到了六年前,這并不是一個好消息。

惡魔,僅僅是存在在這個世界上,便可以讓我在無數個日夜崩潰。

很奇怪,你從未真正陪伴我走過我的任何一個低谷期,相反,我很多時候的傷心難過都是你帶給我的。但我卻還是這么喜歡你。執念就是這樣的嗎?

關于你的所有問題,無解,全都無解

因為被出題人拿走了,不知去向。

答案、我的心都不知去向。

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遺忘是漫長而痛苦的,是時不時就會鉆出來讓你再次陷入情緒里的。想念,是我看到你發了新的快拍卻不敢點進去,因為會留下我的觀看記錄。與你有關的一切,我只想做個透明人,做個空氣。讓你看不見我,感受不到我,我卻能在你的身后不遠處,靜靜看著春去秋來,你的變化,你身側的人一直沒變、亦或是經常有新的面孔。我能光明正大的注視著你,注視著你明媚的笑,閉眼聽著你爽朗的笑聲,認真傾聽著對別人說著的動聽情話。下雨了,再次睜眼,世界糊糊的,充滿濕氣。氤氳叆叇在周圍,你在畫面中心,在我世界的中心。想念,是我突然被想起你而翻涌的思緒,打到岸上,打到爬不起來。眉頭一皺、眼睛一閉,沒忍住的顫抖了幾下,滾燙的雨水遍又開始打在我身上。我是個普通人,但心里裝著你卻顯得不那么普通了,但我也想當個正常人,能夠好好感受每一天、每個季節,每個開心的節日,而不是在某個時刻突然感受到你的存在。我的世界時常下著雨,洗刷著每個街道,澆灌著每個花草樹木,卻就是洗不清、洗不掉你的存在。你的出現總是伴隨著下雨,也許總是你總出現在下雨天。

想念,是個幸福又悲傷的事情。我被剝奪了站在你面前的資格,被剝奪了能夠跟你只是正常交流、寒暄的資格,只能獨自一人吃著蛋糕紀念著我們的曾經。一個沒有任何名分,沒有任何見證人,僅僅只是被我定義的“我們的曾經”。

我恨自己,所以只能懲罰自己一次又一次,一遍又一遍想起你、回憶起曾經的那些事情,反復鞭打自己。直至皮開肉綻、傷痕累累,氣喘吁吁地癱在地上小聲說著想你。這兩年的我有點奇怪,奇怪明明已經第七年了,為什么反而開始了觸底反彈般的想你,像是一個季節病又像是個天氣病,仿佛冬天,下雨天、晴天、陰天就會很容易想起你,又仿佛只要是我睜開眼睛,在呼吸就會想起你。我好像是生病了,一個一輩子都好不了的病,這也許是因為你是解藥吧。

同事總是有意無意的展現著他們的恩愛、他們的幸福,凝望著他們的我又在想什么呢。你現在又換了什么發型,噴的是什么香水,今天吃了什么,有上課嗎?有時覺得自己這樣很可笑,有時只覺得可悲,少數時候也覺得很幸福。

玩的好的同事開玩笑說“我有我的寶貝在等我下班,你呢。”我只能咬牙切齒的擠出一個你!來。如果這個時候你能發個消息讓我慢慢來,你在不遠處的咖啡館等著我。又或是在這個時刻攬住我的肩,把我往你身邊輕輕一帶,說句我,也好啊。

寫一句很適用的臺詞在這:“今年我不要再喜歡裴尚軒了”

全書完
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