思念這種東西是痛苦的，尤其是單相思。像無數只螞蟻在胸口爬來爬去，一點一點侵蝕掉我的心和尚存的理智，我咬牙切齒的忍耐著，痛苦的喘息著。從前讓人開心的畫面一幀一幀一針一針一陣一陣的細數扎進心臟。

最近總是想起你，叫我非常的痛不欲生。剛剛突然想起這或許是七年之癢的一種？

前段時間發現你偶遇了一個博主，那個博主我平時也有在看，一瞬間感覺，或許我們有在同一時刻在看同一個博主的視頻。讓我有了一種存在感，一種我們會同時抬起頭看著今夜美麗的星空、一種我們也在一起倒數著新年的到來、一起感嘆著一家品牌但是不同分店的味道很好吃、也許有一起看上同一件衣服，這種同頻活著的感覺，這種一起生活的感覺。

或許我還是太閑了，才會一次又一次的翻舊賬，一次又一次的想起你，來浪費我美好的個人時光、和朋友快樂的聚會。心好痛，眼睛也好痛，如果這就是喜歡，這就是思念，未免也太痛苦了吧，想起你，連喝可樂都是辣嗓子的，像火球一樣一路燒到胃。

作為成年人唯一的好處就是，想你的時候可以喝點。最近很喜歡暈乎乎的，這樣就不會想太多了，這種微醺狀態也總覺得可以放下防備，不用去顧及很多事情了。可以忘卻我的身份，我們的曾經，只是單單想著你，想想你的臉，伸手摸摸空氣，光是這樣就會稍微好受點。為什么思念的情感愈加濃厚，壓得我無法動彈、無法喘息，也無法做出任何有力的回擊。也許是看到了你的近況，將我這幾年辛辛苦苦建立的防線再一次瓦解崩塌。最近的狀態有點回到了六年前，這并不是一個好消息。

惡魔，僅僅是存在在這個世界上，便可以讓我在無數個日夜崩潰。

很奇怪，你從未真正陪伴我走過我的任何一個低谷期，相反，我很多時候的傷心難過都是你帶給我的。但我卻還是這么喜歡你。執念就是這樣的嗎？

關于你的所有問題，無解，全都無解

因為被出題人拿走了，不知去向。

答案、我的心都不知去向。

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遺忘是漫長而痛苦的，是時不時就會鉆出來讓你再次陷入情緒里的。想念，是我看到你發了新的快拍卻不敢點進去，因為會留下我的觀看記錄。與你有關的一切，我只想做個透明人，做個空氣。讓你看不見我，感受不到我，我卻能在你的身后不遠處，靜靜看著春去秋來，你的變化，你身側的人一直沒變、亦或是經常有新的面孔。我能光明正大的注視著你，注視著你明媚的笑，閉眼聽著你爽朗的笑聲，認真傾聽著對別人說著的動聽情話。下雨了，再次睜眼，世界糊糊的，充滿濕氣。氤氳叆叇在周圍，你在畫面中心，在我世界的中心。想念，是我突然被想起你而翻涌的思緒，打到岸上，打到爬不起來。眉頭一皺、眼睛一閉，沒忍住的顫抖了幾下，滾燙的雨水遍又開始打在我身上。我是個普通人，但心里裝著你卻顯得不那么普通了，但我也想當個正常人，能夠好好感受每一天、每個季節，每個開心的節日，而不是在某個時刻突然感受到你的存在。我的世界時常下著雨，洗刷著每個街道，澆灌著每個花草樹木，卻就是洗不清、洗不掉你的存在。你的出現總是伴隨著下雨，也許總是你總出現在下雨天。

想念，是個幸福又悲傷的事情。我被剝奪了站在你面前的資格，被剝奪了能夠跟你只是正常交流、寒暄的資格，只能獨自一人吃著蛋糕紀念著我們的曾經。一個沒有任何名分，沒有任何見證人，僅僅只是被我定義的“我們的曾經”。

我恨自己，所以只能懲罰自己一次又一次，一遍又一遍想起你、回憶起曾經的那些事情，反復鞭打自己。直至皮開肉綻、傷痕累累，氣喘吁吁地癱在地上小聲說著想你。這兩年的我有點奇怪，奇怪明明已經第七年了，為什么反而開始了觸底反彈般的想你，像是一個季節病又像是個天氣病，仿佛冬天，下雨天、晴天、陰天就會很容易想起你，又仿佛只要是我睜開眼睛，在呼吸就會想起你。我好像是生病了，一個一輩子都好不了的病，這也許是因為你是解藥吧。

同事總是有意無意的展現著他們的恩愛、他們的幸福，凝望著他們的我又在想什么呢。你現在又換了什么發型，噴的是什么香水，今天吃了什么，有上課嗎？有時覺得自己這樣很可笑，有時只覺得可悲，少數時候也覺得很幸福。

玩的好的同事開玩笑說“我有我的寶貝在等我下班，你呢。”我只能咬牙切齒的擠出一個你！來。如果這個時候你能發個消息讓我慢慢來，你在不遠處的咖啡館等著我。又或是在這個時刻攬住我的肩，把我往你身邊輕輕一帶，說句我，也好啊。

寫一句很適用的臺詞在這：“今年我不要再喜歡裴尚軒了”