引子：世上最悲哀的事莫過于你的自作多情。

一直以來，你把自己當作他的唯一。

怎知道可能你連別人的候選都談不上。

我回到查理的BJ居處。他的那個居處鮮有人知道。當時他還一力主張我住在他的房子里的。可是因為別人并沒有知道我們兩個人的關系。我覺得太突兀啦。而且離上班的地方太遙遠，就沒有答應。但是卻留有他的一把鑰匙。閑時過去小憩也給他打理一下屋子。

并沒有人。也沒有他來過的痕跡。

我頓時覺得有些絕望。有沒有可能他一下子想不開做出什么傻事來。

我坐在地板上。仿佛石化一樣。

一開始我想得很多，后來只是木木的坐著哪里。根本就不知道自己在干些什么。

直到包里的手機響了。我才有些恍然。

我立馬奔過去，唯恐錯過了查理的來電。

只是果果。

我漫不經心的接了電話。

“英姐，你怎么沒有來上班，你是不是身體不舒服，聲音怎么這么有氣無力？“果果連珠炮一樣的發問。

“沒有生病，可能是有些太餓啦。“我被喚醒了的饑餓倒好像有些張牙舞爪。

“今天幾號？“我想起果果讓我去上班的事

“16號啊，你今天不是來上班嗎“果果有些奇怪。

“你先替我擋一下，我馬上就過去”

該死。有人說你緊緊握住雙手，時間卻從指縫里流走。三天就這樣被我坐過去了。

我的郵件，我的手機，我的各種平時跟查理上班互動的聯系方式都無精打采。查理還是把我當作外人，沒有跟我聯系。可是我的生活還要繼續，我不得不打起精神來。

而我每天的慣例就是先打開郵件查看有沒有來自于查理的新的消息。也同時再給他發一封郵件。我唯恐我的郵件被沉到底下，讓查理錯過閱讀。

一晃兩個周過去。查理一點音訊都沒有。我所知道他的朋友我也都試過。大家都不知道他去了哪里。他像人間蒸發一樣消失啦。世界真大，大到你根本就找不到一個人。

我并沒有放棄。我從來不相信他會做出格的事。我想他只是有些不敢面世。可以想像那樣地位的人淪落到如此被人指指點點的不堪。我想他是需要時間來思考。換作我，也想找到一個地方來作繭自縛。早知如此，何必有當初的風光無限。

一個月過去了。查理還是沒有音訊。

我想查理可能是忘記了我。也許我從來都沒有存在過吧。而我跟他曾經的過往仿佛是一場夢。那些游樂場，那些雪地，那所有所有的，都只是我虛擬的一場場。

他怎么可以在發生狀況之后把我這樣丟下，卻一言不發這么長的時間？

一開始對他的理解，現在都化成了埋怨。他只想著自己的感受。可否在乎過我的想法。

作為他的女朋友，我連一句分手的告白都得不到？

我常常勸自己，為什么還要執著的給他留言。也許他都已經向前啦。有新的社會關系。而我只是他想遺忘的過去。

可是每天我還是給他發信息，寫著我的心情日記，像是一種習慣。

人是多么奇怪的動物。勞動多了，就變得勤勞。思念多了，也會成為習慣。

每天我都投入到工作里，讓自己的情緒得到釋放。

沒有了查理，我對時間也失去 了概念。沒有了他，時間也不再鮮活。只是一個刻度，告訴我幾點吃飯，幾點下班。