由于諸多原因，停更了許久。原本該寫到告白后的快樂時光，可甫一開始，突然覺得關于初戀的回憶已然淡了很多。索性從插曲開始吧。

說是插曲，現在回想起來，也是七八年前的事了。

那時候還在BJ漂著，一天早上，我正在地鐵上，突然接到父親的電話，說是表姑給我介紹了一個相親對象。不知道讀者朋友第一次接觸相親這件事的時候，心里是怎樣的滋味。記得我當時腦袋好像宕機了一樣，最終情緒有些激動的跟父親說，我暫時不想成家。也讓他不要再給我介紹了。

是的，不想成家。這句話其實只是答案，但卻沒有原因。父親也沒有問。但我心里知道：我心里沒有忘記她。

好奇怪啊。我突然回想起來，之前寫的章節，我都是稱呼“你”的，不知不覺，已經變成她了。

書歸正傳。是的，沒還是沒有忘記她。記得最后一次復合，是在我上大一的時候，去學校報道之前，而分開是在開學沒幾天后，好像還沒過了大一軍訓吧。很短暫的一段時光。從大學畢業，到參加工作，再到我父親第一次給我介紹相親對象，中間大約經過五六年。現在回想起那段時間，確實如你所說，過的有些渾渾噩噩的。除了每天上班下班，空了就窩在出租屋里打游戲，餓了就點外賣。一個月幾千塊錢的工資，除去房租水電，基本上沒有結余。家里還時不時有些狀況，需要我周濟。誰向我伸手，我基本上不會拒絕。以至于后來從BJ離開，身上所有的錢加起來，也不過四萬左右。只有姐姐一而再再而三的勸諫我要攢錢，不要大手大腳的不當回事。可惜我沒懂。

因為我當時沒有想過攢錢做什么。成家嗎？和誰？你以外的人，我不想娶。可惜你已經走了。別的人又很難走進我的心里。你會回來嗎？我想不會了。

最后一次分開說的話，我已經記不清了，記不清是誰先說的分手，記不清對方有沒有挽留，也記不清自己用了好久才走出來，當然，也許從來都沒有。記憶里唯一保留的，是分開之前你發的最后一條說說：我沒有這種天分，包容你也接受他。我點開了你的QQ空間，一頁一頁地翻閱著過往。好久好久。直到第二天，你的空間變成了只對指定人開放。只是那里面已經沒有我了。雖然記不得了，不過我想我應該是安安靜靜地走開了吧，可能連句再見都沒有。

就這樣，刪掉了彼此的QQ，而從那以后，就再也沒有你的音訊。而我能做的，就是不再打擾你。是的，你教會了我很多很多。包括這一條。

而我呢，只能在想你到無法自已的時候，去搜索到你的QQ，看是否訪問你的QQ空間，好看看你留在那里的喜樂哀愁，從而緩解我對你的想念。可惜的是，一次次被阻擋在外。

直到有一天，我突然發現你的QQ空間又對所有人開放了。我記不得當時有沒有這種想法：是不是你看到了被擋訪客里有我，才會重新開放的。不過現在回想起來應該不是的。因為當時你不是黃鉆貴族。哈哈。不過這些其實無關緊要。能看到和你相關的生活里的點點滴滴，我就知足了。

其實想想那時候自己還是蠻天真的，其實之前是可以不登錄自己的QQ就能訪問別人的QQ空間的，訪客列表里，也只是顯示對方所在的地區。這時候我訪問你的空間還是很頻繁的，只是不知道你留意沒有，訪客列表里總會有BJ訪客。嘿嘿。后來QQ空間升級了，不登錄就不能訪問別人的空間，為了不打擾到你，我又注冊了兩個QQ，平時訪問你空間的時候，都是用的那兩個，雞賊吧。

翻著你留在那里面的點點滴滴，心里又高興又難過。高興的是終于又可以關注到你的生活了，難過的是，那里面從來沒提及過我。

或許，也就是在這些反反復復的開心和難過之前，我終于覺得，你永遠不會回來了。只是，心中還有一點點的執念：你似乎還有些什么沒有對我說。至于是什么，我也不知道，或許是一句正式的告別，或者是你成家的消息，或許是另外一種形式的正式的句點吧。

可惜的是，我一直沒有等來。

前兩天刷頭條，無意間看到這樣一個問題：心里喜歡一個人，卻不敢告訴對方是為什么。下面的回復各種各樣。但好像都是基于沒有告白過的暗戀作答的。而我當時在想，我那時心里還是放不下你，那么長時間，為什么不主動聯系你呢？我想了許久，終于想到了答案：你可以不喜歡我，可是我卻不能讓你厭煩我。所以啊，只好保持安靜。

如我之前所說，在沒有明確的目標之前，我很難會為了一個遙遠的有些虛無縹緲的目標，為之努力不輟。記得剛才加工作時候，因為心思在玩上，所以幾乎沒有度過試用期。后來我所在的公司的人事經理再三請求，我才得以留職查看。那時，為了保住自己的工作，開始專心。同事眼中的我努力，上進。記得那時的主管在一天晚上還問我，你最近怎么這么努力？我還清楚記得當時我的回答：自己水平差，就應該多努力于是從第一年的迷迷糊糊，到第二年就可以獨立完成工作，甚至帶領一個小組完成任務交付。以至于后來小組減員，我也得以留下。只是工作內容已經變了。我感覺偏離了我的預期，于是開始投簡歷，準備跳槽。這是那段時間為數不多的，能堅持學習的日子。因為我的目標就是換工作。后來，目標達成了。工資也漲了。我就又迷茫了。

于是，又開始放縱，游戲，外賣，四處散錢。

直到有一天傍晚。