喜歡一個人又不是錯誤。

被人這樣喜歡著的人，明明就太幸福了。

為什么付出真心的人，卻要承受傷害呢？

空間里安靜下來的時候，能聽到可樂罐里的氣泡細碎的破裂聲響。

灌注進二氧化碳氣體后，從拉開拉環的瞬間，可樂里的氣泡蓬勃的綻放的狀態，是不能持續很久的吧。

很快就會變得乏力，消減，然后完全消失。

這是無可抵抗的命運。

那么，愛情，也會這樣么？

如果一直用盡所有力氣，即使風吹雨淋也不退避，它是會像頑強的植物，開出綺麗的花來，還是會像自己手里，已經慢慢沒有了活力的可樂呢。

現在的情形，可能更像是后者吧。

現在的情形，是在放學后空曠的教室里，只有曾庭，和我。

夕陽拉長成薄薄的形狀，鋪在靠窗的課桌上，像寂寞的具體形狀。

曾庭在電話里說，“周一放學后在教室等我一下”的時候，我絕對是抱著無比的期待，和對單獨見面的羞澀的。

只是沒有想到拿著一罐可樂，走進我等待著的教室，把可樂遞給我，然后給了一個絕對誠懇的微笑的曾庭，想要說的，終究還是——“到此為止吧”。

其實明知道答案最簡單不過，只是他不喜歡我這樣而已，我卻仍然傻傻地，無法克制地問一句：“為什么？”

“總覺得這樣相處的感覺很奇怪，你的個性我很欣賞，我覺得我們一定可以做好朋友的。”

潛臺詞即是——沒有做戀人的必要。

可是，我明明，是這么喜歡他啊。

如果沒有結果，我們為什么又要相遇呢？

曾庭側臉的表情，凜冽而冷漠，帶著鋒利的線條。

分明一直的一直的，滿載著期待悸動，等待著明確的得到結果的那一日到來。

只是沒有想到，它真的會以這樣一種完全不留余地的姿態到來。

哪，如果這個時候我哭出來，他是會心軟，還是會覺得厭煩？

摩天輪的記憶都還那么清晰而立體地，一直一直留在心里，如果都是虛幻，那有什么算是真實？

我一直一直都以為，是幸福的程度不夠，現在我才知道，不是的，是幸福根本就沒來過。

咬住唇不讓自己的淚落下來，我低下頭，不看曾庭。再看一眼他毫無轉圜余地的表情，我一定會哭出來的。

“對不起。”曾庭道著歉，語氣真實誠懇，只是沒有愛一點和“喜歡”相關的跡象。

“對不起，真的。”

“你討厭我嗎？”我直接地詢問。

“不是。”雖然沒有看著他，我也感覺到他在看著我，“我不討厭你，但是并不是不討厭，就是喜歡，對吧？”

“那到底為什么？”

“我總覺得和你見面，接到你短信的時候，有一種說不清楚的壓力，很有束縛感。”他誠實地說，“我不喜歡這種感覺。當然我知道這不是你的錯，你為了我做了很多事情，我很謝謝你，所以不想讓你太辛苦了，因為……還是做朋友比較好。”

我并沒有想要造成你的壓力啊，事實上我已經夠小心翼翼了不是么？為你做的都是我想要做的，一點也不辛苦，誰要你跟我說謝謝？誰要你的感激？我要的是喜歡，是你的愛。

所以其實這些理由，都只是理由而已，所以其實最根本也最單純的只是，他不喜歡我。

即使在和他牽手的那個瞬間，我的心里有著多么巨大的喜悅，也是多余的。只要他搖頭，只是一瞬間，就換了所有身份。

所有的心情，就此擱淺，立入禁止。

明明是一開始，我就已經預備好要面對的結果，但它真實到達的時候，還是會在心里掀起風暴。

“我喜歡你。我喜歡你，這是我從最開始就確定的事情。”我的眼睛開始模糊了。

“可是……”

“可是你努力過了，我知道，你盡力配合我了。沒有辦法讓你喜歡上我，都是我的錯，一定是我不夠好，不符合你的理想，所以才不能讓你從心里覺得喜歡我。我接受，我都接受。”

我仰起頭，想要讓淚倒流回心里。