你為什么那么確定/而我還沒有看清楚/你的執著/是唯一讓我淪陷的理由

……

我和楚明輝分手后，自己打車回到公寓。

第一次感覺到房間的空蕩，讓我如此深切的看見孤獨的存在。

我無所事事，打開筆記本，循環播放那些老歌，自斟自飲著紅酒。

心里有些什么蠢蠢欲動，我卻無法看清楚，習慣于用文字去發現，可此刻竟連文字都想疏遠。只愿這樣默默的坐著，仿佛坐在一大滴淚水里，讓時間在我的生命之樹上刻下一道道刀痕，讓過去和未來的滄桑都洶涌進我的心海。坐在一大滴淚水里，而我竟沒有淚，愛恨的心情，曾經體會得那樣淋漓盡致，現在卻如此淡漠。我那破碎的夢，飄在風里，了無痕跡。

窗前枯萎的百合，跨越十年的歲月，見證著我的愛和迷惑、癡癡的等待和深深的思索。

夜色一點點漫進房間，我陷入黑暗。天地仿佛都在漸去漸遠，沒有萬事萬物，而唯有我，我在夜色中沉默，我也隨著漸去漸遠的天地漸去漸遠。這么多年來，我就這樣清醒的看著自己的痛，似有所期盼，而又無意于期盼，仿佛歲月的堤岸一株堅貞的鐵樹，為著六十年一度的花期而忍受漫長的寂寞。而花期有時，我卻看不到希望。不知道在自己有限的生命里，究竟是否會有那么一個人，與我共赴春天的約會。

楚明輝嗎？

這個可以為我放棄他的最愛、對我說出希望我和他在一起、迫不及待宣稱是我男朋友的男人？

這個猝不及防闖入我的生活卻能為我做飯洗碗的男人？

為什么似曾相識，又無法一往情深？

我的大腦思考到麻木，我感覺疲憊，我的意識漸漸模糊。

第二天一早，我給安迪留了個字條，到了火車站。在給楚明輝打電話無人接聽后，我毅然關機，踏上回家的列車。

我并不愿意回家，只是除了家，我無處可去。

其實我深得父母寵愛，但我不愿接受他們為我安排的生活。既不忍徹底背叛，又無法放棄自我，讓我和父母的溝通充滿火藥味。

可這并不妨礙他們在我無助時給我庇護和關心。

我在親情中沉浸了兩天才開機，無法再繼續若有所失的狀態。

短信接踵而至，都是請回電的，楚明輝的號碼也出現在我的視線里。

我先給安迪回話，她竟沒有像往常那樣長篇大論的給我上課，只是告訴我楚明輝去找過我，讓我務必和他通話。

“鐘意，不管怎么樣，你這樣逃避都不能解決問題。”她最后對我說。

我是在逃避嗎？

我一個數字一個數字輸入楚明輝的手機號碼，然后按下撥號鍵。

“嗨……”回鈴聲只響了兩下，他就接通了電話。

“嗨……”我不知該說什么。

我們沉默許久。

“什么時候回來？”

“7號中午到。”

“不能早點嗎？”

“只買到7號的票。”

“那我去接你吧，今天就行。”

“不——要……”我雖然很干脆的拒絕了他，卻因他的話而心生甜蜜。

掛機后，我就和媽媽吹風說公司有事請，可能要提前回去。媽媽看著我的表情，沒多說什么。