我在向親愛的姐姐投毒。而她則是毒品消化劑。

我向她講過許多許多的不快的故事，至今仍記憶猶新的是對于我媽媽的抱怨。那個時候，我由于受著學校和家庭的雙重壓迫，所以心情特別郁悶。積壓的郁悶的情緒使我擁有了殘缺的人品。我學會了抱怨。并且很沒良心的抱怨我的媽媽。這至今想起來仍然是我的一個恥辱，一生也無法抹去的恥辱。

我向姐姐說我很寂寞我很無助，我說我每天都面對著一樣的銅墻鐵壁，我每天都接觸著一樣的老師同學，我每天都在繼續著昨天的故事，每天都需要做大量的不下幾百道的高考全真模擬題。我向她說我每天都期望快些解放，我每天都期待新的生活，我每天都在憎恨封閉式管理，我每天都在埋怨我媽，因為她在我幾百道的題量上面又加了許多習題，每天回到宿舍后就給我念緊箍咒，讓我沒日沒夜的做那些讓人絕望而該死的習題。

我說我真的很痛苦很痛苦，在做那些習題的時候，我可以感覺得到肺部被壓迫得喘不過氣的聲音，我也能聽到心臟因超負荷運轉而疲憊不已的聲音。最令我痛苦的是，我感到我的腦細胞正在逐漸失去新鮮的活力，它們正在逐個逐個的死去。我感到我的思想正在逐步的僵化，思維正在逐步的老化，往往原先能夠做得出的題目重做三四遍之后反而做得錯漏百出。我覺得我是真的老了，無論是從生理上還是心理上。我感到渾身的細胞衰亡的氣息。

我會在晚上睡覺的時候自覺的把眼睛閉上，但怎么也睡不著，那些x,y,z,a,b,c總是不停的在我腦海里打轉，甚至偶爾我會在腦海里復習“氫氧化鈉與稀硫酸的中和反應”及其用量比。我還會想到“原核生物和真核生物究竟會有哪些差別”。有時候一不小心睡著了的時候，我還會夢到兩個小球在我的夢中相撞，我正在驗證它們是否符合動量守恒定律。我沒有撒謊，我真的沒有撒謊，高強度的訓練和機械化的做題真的可以把人逼瘋，瘋到連做夢也擺脫不了這些亂七八糟的東西。

我不知道我們學習的這些究竟有什么用處，就好像我不知道“為什么兩個小球相撞后必須用動量守恒定律計算它們的速度”一樣。如果必須用動量守恒定律，我不知道現代的光子測速儀是用來干什么的。同樣我不知道我們研究“真核生物的編碼區”有什么作用，那些只有在電子隧道顯微鏡下面才能看到的東西，我不知道我們以后是否真的會和它打交道。我也不知道“圓錐曲線和線性規劃”那種抽象的東西有什么作用，它們除了讓人算得頭腦昏沉神經過敏之外，我想不出它們的深層意義。我更不知道研究“苯酚分子的分子量”有什么實際意義，現代高科技的“同位素質譜儀”可以準確測量任何一種物質的分子量，我們為什幺要研究一種已知分子量的物質的分子量？

是的，我真的什么都不知道，我太傻了。在我們中國任何的東西都需要領悟，領悟才能出真知。我真的不會領悟。我不是那種“看一遍人民日報就能領悟出什么該寫，什么不該寫，該寫又該寫到哪種程度”的聰明人，我不能創作出象《從呼吸到呻吟》那樣典型的標題黨文章。所以我不會領悟，我不會歌功頌德，我永遠也不會知道我們所開設的偉大課程的實際意義，永遠也不會。

對于現實生活的不滿和對于前途的恐懼象陰云一樣籠罩著我，我需要一個發泄的出口。而媽媽又象衛道士一樣捍衛著偉大課程的尊嚴，逼迫我作一道又一道令人生厭的題目，所以我把所有的憤怒和不滿全部歸咎于媽媽。媽媽成了我埋怨最多的對象。我經常向姐姐傾訴我對媽媽的不滿。現在想來真是誤解了媽媽的一片苦心，在這里向親愛的媽媽道歉。

而姐姐接到我埋怨媽媽的短信后，總是會很細心很細心的安慰我，然后說上一句“你媽媽也是為了你好，你就不要怪她了。”然后我就會很乖很乖的真的不再怪媽媽了。直到下一次的抱怨開始，我又開始重新埋怨媽媽。

其實現在想來，這些事情根本不能埋怨媽媽，媽媽只是順應了時代的潮流而已。要怪只能怪這個時代，正如韓寒筆下所說的“這個時代本來就是歪的”。中國的教育制度就好像一個劊子手，扼殺了一個又一個學生的靈性，摧殘了一個又一個學生的思想，殘缺了一個又一個學生的靈魂。

文章寫到這里的時候，我想我也應該做個結了。再次向我美麗的姐姐致敬，謝謝她陪我渡過了那段陰郁的時期。