看著她轉身離去，我突然覺得心里空蕩蕩的，不是無所謂不是不在乎的嗎？為什么有這樣的感覺呢？我的心底到底在為何而迷惑，真想把所有的往事塵封，不要記憶，不要傷害，不要想起，只想安身立命，做個簡單沒有負擔可以快樂的男孩，可以沒有負擔的去愛，可以自由自在的去揮霍，青春本就該多姿多彩，無奈我的色彩里多了太多的灰色，沒有抱怨，沒有埋怨，只不過是上天垂青太多讓我有太多的眷顧和思念，灰色的記憶里留下了太多的感動與情傷，于是點點的猶豫從骨髓慢慢朝血液里滲透，漸漸的性格里就變的多了一份安靜的氣息，也多了一份寫上眉頭的壓抑。只不過這種情愫只有在一個人的時候在會流露出來，人群中我依舊是那個談笑風生的人，是不是這就是傳說中雙重性格啊。

抬頭凝視藍天，心緒再次歸于安寧，風涼涼的熙熙不斷的拂過臉頰，這一刻才想起了冷，重新想起了剛才的離別，我竟然主動要求請她吃晚餐，是歉意還是愛意，我的心盡然迸發出了一絲絲久違的溫暖的感覺，我遲疑我的這種感覺，愛怕了，傷夠了，以為心早已經冰冷，不能在容納，是自己的心太善變，還是自己本來就不懂愛，失去蝶兒的日子里，我曾無數次的自暴自棄，認為生活里不再有任何可以點燃的溫情，可以封心鎖愛在這個偌大的校園里做個孤寂的自己，直到我有了一幫死黨，有了一幫朋友，有了自己的團隊，有了一個可以盡情展示自己的平臺，這樣我以為就可以忘記傷，忘記過去，這樣我以為我就可以不去想，不去記得，這樣我以為我就可以游魂似的活著，帶著所有關于對蝶兒的記憶，深埋在自己的心底，不去碰觸，不需要向別人傾訴。我以為我可以不哭，我以為我真的真的可以不再去想，為什么今天和粟颯的一起，會觸動我那么多那么多，冷已經麻木了，心卻在這一秒急劇的顫動起來，如果哭是一種解脫和釋然，那么就讓我痛痛快快的哭出來把，我瘋狂的奔跑在這片天空下，直至跑到河堤邊，我甚至產生了跳下去，降降溫的念頭，淚水在這一刻肆無忌憚，我好恨我自己，我以為我放過自己了，我以為我不再難為自己了，原來不是，原來埋的越深，挖出來的時候會痛的更徹底。

看著淚水似斷線的珠子一點點的滴落在水面，濺起點點水花，我的影子被淚花打散了在聚集，聚集了再次被打散，我使勁的捂緊胸口，我能感覺到的就是痛，痛到無力，我趴在河堤上肆意的哭泣，風也肆意的侵襲著我的每一寸肌膚，我如同咆哮的野獸卻抓不到任何的獵物，我開始瘋狂的對天長嘯，引來遠處無數同學異樣的目光，我哭著苦笑有什么好看的，人總有頻臨崩潰的時候，這是我給自己的最好的放縱的理由，我能做的就是哭，使勁的哭，這一刻我不需要男人虛偽的堅強，這一刻我不想在乎任何人所謂的感觸，

我想起了刀郎的一首《永遠的兄弟》，送給我逝去的愛人，和現在陪我一起走的兄弟，逝去的愛人我已經找不回來了，但是現在我還有我的兄弟，大學日子偶然閃過的愛憐是不是也只能是匆匆的過客，不知道能不能留下什么，我用心在心底一遍一遍的重復著歌詞里的每一個句子：曾經的日子閃亮又明媚，你我一起分享了青春的美味，曾經的日子傷感又苦澀，你我一起承受了身心的疲憊，曾經的浪漫讓你我幾度沉醉，曾經的滄桑讓你我不再純粹，分手時我不知你的去處，也沒有說我和你何時再相會，風去花謝風來花開，曾經的日子只是在沉睡，風去花謝風來花開重逢的日子。蝶兒還能有在重逢的日子嗎？如果真的需要等待到來世，我真想真想陪你一起去。為什么這個丫頭今天的舉動讓我這么深深的想起了你，想起了曾經的每一秒一起走過的回憶，我好難過，好難過。

拭去臉頰上的淚水，我使勁抬起頭對著藍天，把眼淚留在眼眶里，可以懦弱，但哭過之后還是要塵封記憶，我知道蝶兒也不想我如此，不論是他鄉還是現在的兄弟也都不想看到我現在的樣子。等風吹干臉頰，等淚干枯在眼眶，我離開河堤走回宿舍。