在和貓的書信往來中，我感覺到了貓漸漸敞開的心扉，人背負著故事太多，就會讓自己越來越孤獨，越來越渴望傾訴，可是在這個過程中，必須有合適的人用合適的方式進入到這個角色中，我可能就是那個在恰當的時候用恰當的方式打開這個塵封世界的人，貓是個獨生女，一個沒有太多快樂回憶的獨生女，這應該是時代鑄就的悲哀把，父母都在為生活奔波，拿來那么多的時間來陪孩子，孤單的何止貓一個呢，與這些獨生子女比起來我想我的童年就顯得如此的色彩斑斕，我的童年里是青山綠水，藍天白云，小河里游泳、抓魚，青山上和小伙伴嬉鬧摘野果，姐姐領著我上下學，幫我整理書包...童年在記憶深處就是一副甜甜的畫卷，貓這樣的獨生子女就不一樣了，能面對的就是天花板和手里的娃娃，住在樓里孤單等候父母歸來的感覺，可能和在看守所等待釋放一樣的煎熬把。（很抱歉啊，最近為生活奔波，瑣事太多，一直沒來的急好好更新，以后一定盡量避免這樣事情的發生。）

我給貓描述我快樂的童年，雖然看不到貓看我回信的樣子，但我能感覺到貓癡癡的表情，一定是很奢侈的羨慕和向往，我不是想刺激貓，而是想給她重新編織一下童年，來彌補她對童年簡單記憶的蒼白，讓貓知道童年是可以這么過，童年是可以追蝴蝶，抓治療，下河抓魚，和小伙伴們一起偷隔壁鄰居家的西瓜嚇的不敢回家，我能感覺到貓在讀到這些的時候一定笑的很開心的，因為她在為我的童年而高興，她在把自己加注到我的童年中，在文字中感悟那種童年的快樂。我很不愿意去觸及貓的童年，鐵窗里有對父母望不到頭的期盼，希望他們早點歸來，電視節目一遍一遍的翻閱演的什么估計沒一個能記得住，天黑了父母還不歸來，害怕了，只能關上電視，回到自己的屋里打開燈，抱著上次生日父母送的娃娃，頂著天花板和娃娃說話，自言自語的次數多了，也就慢慢習慣了，一定不記得多少次可以等父母回來和自己說句話在睡去，一定也不記得多少次是在等待中腮邊還掛著淚痕中睡去，但是就是在這些不記得多少次中，童年漸漸遠去，心的大門卻漸漸的關閉起來。

就這樣和貓從童年聊到小學，聊到初中聊到羞澀懵懂的初戀，聊到現在的大學生活。我們在彼此的交流中需找那種彼此需要的精神慰籍，仿佛波濤洶涌的海面上那束可以救命的稻草，人之所感覺孤單很多時候應該都是心靈的孤單。就這樣和貓天馬行空的暢聊著，聊過去，聊未來，聊我們喜歡的小趣事，在彼此的溝通中相互了解，相互體會，漸漸的卻都掉進了彼此的世界。偶然的相遇依然最多還是相視一笑就錯過，但我卻感覺到了心的蠢蠢欲動，這一個突然覺得自己好壞，是不是移情別戀了啊，想起了琴兒，于是開始主動的去找琴兒，開始天天的和琴兒一起出入校園，人的心事很多時候會表現在自己的臉上，而眼睛往往是最好的叛徒，很多時候的漫不經心讓我很愧疚，我相信琴兒一定能感覺的到，她不說我更不知道該說些什么或該怎么說，現在我和琴兒各自懷揣著自己的心事，走在一起，或以前一后或并肩而行，只是話語少的可憐更多的是沉默，有些壓抑，看琴兒沒落的表情很心痛卻不知道該怎么安慰，現在想來真的不知道當時的自己到底是怎么樣的情愫。雖然不全是我的因素，但我卻一定是罪大惡極的，因為我讓一個純真快樂的女孩子，變的沉默，失去了快樂。我都懷疑自己有什么資格自以為是的去想著幫貓走出憂郁，現在卻把一個好好的快樂女孩變成了一個多愁的丫頭。

在貓和琴兒的世界里，我不知道自己現在開始扮演什么樣的角色，但她們在我們的世界里卻已經亂套了，我都不知道該怎么面對這段來自心靈和現實的沖突了，現在只有時間可以改變這一切了，我開始學著有意識的逃避。在這個時候我必須感謝我那個調皮搗蛋的妹妹，影子在這個時候開始頻繁出現在我的世界，這不，我正坐在草坪上胡思亂想的時候，她的聲音已經刺穿了我的鼓膜，中斷了我的思緒。

“壞哥哥，臭哥哥，哼，哼，你個大壞蛋。”影子跑我跟前做下，使勁的扭了我好幾下，疼的我呲牙咧嘴的也不敢多說什么，因為這丫頭的厲害我已經領教了。

“喂，我說我的大寶貝妹妹，哥又怎么招惹你了啊。不知道身上長的是肉肉啊，抓緊給我揉揉怪疼的。”我知道這丫頭又來發脾氣了，我只能見風使舵了，跟著丫頭的語氣走了。

“哼，壞哥哥，你還好意思說，你這個重色輕妹的家伙。”這個該死的臭丫頭，真是囂張啊，竟然抓起我的胳膊來狠狠的咬了一口。

“啊，影子，你想謀殺了你哥哥啊！”我想把她的笑牙從我胳膊上掰開，可是這丫頭是鐵了心給我來個狠的了，我只好自己咬牙死撐了，草坪附近人挺多的要是疼的喊出聲音來一定很丟人的，我忍，我使勁忍，我真想哭啊，這丫頭下口是真狠啊。

“哼，臭哥哥，看你以后還重色輕妹把，你的寵著我，疼著我，不許不搭理我，妹妹第一，找老婆第二知道了把！！！”終于松開了，不過影子這言論也太驚人了把，快嚇死偶了，這家伙，是絕對的霸道妹妹啊。人這個妹妹的代價好像有點大襖。

日子因為有很多以為而精彩，生活因為有很多因素調劑而繽紛，好好珍惜把，路漫漫其修遠兮。