放下電話，我就想哭。

不是因為我們的爭執，而是爭執之后你的溫柔。

我忘記了委屈，你提醒了我。

來自于一個男人的道歉，我很少經歷過，何況你并沒有欺負我，只是口氣重了一些。盡管這樣的態度，我已經在生活中司空見慣，而于你，竟在意成一種委屈。

我真的沒有想到你如此的對我嬌寵，嬌寵到放棄尊嚴，哦！愛人。

于是，我只想哭。

想象著你編造笑話逗我笑的樣子，想象著你擦去我的淚痕親我額頭的感覺，想象著你突然深情的表述自己心態的誠懇，想象著我們無法用語言表達而相擁的時候、、、、不想哭了。

就這樣，我成了一個小女孩兒，你的。

你說過，我是你的?？赡阍趺窗盐覒T成這個樣子？

明天下午我們兩家要在一起吃飯，我一定要微笑著，索性今晚借著月光哭泣，委委屈屈的哭泣。

我只是不太習慣別人對我的好，自從父母去世，我已經不知道被人疼的滋味了，那種鉆心的呵護，愛的惦記，久違成逐漸淡漠的回憶，我早已是外表強悍內心脆弱的女人。

而你對我的疼愛，不管有多少虛偽的成分，僅就形式而言，已然讓我無法笑納，只有哭，哭得酣暢淋漓。

跟你耍著小性兒，是我對關懷最美好的回憶，孤單的我，依賴你為心的家園。

當然，正如你所說，愛一個人就要被對方同化，或者同化對方。被同化的只能是我，因為我是女人。在我掙扎著保持自己的最后一刻，允許我矯情吧！我把自己給了你。

一上午，做好了那個項目可行性方案，打印出來，加在文件夾里。今天晚上去你家吃飯的時候交給你，沒有給你打電話，心情上有些膽怯，昨天傷感的陰影似乎還在心里悸動，胃也有些不舒服。

雖然沒有爭吵，你也百般柔情的表示了歉意，依舊還有陰影，它深深的籠罩著我的情緒。我想，破解的唯一方法是我策劃的這個項目能夠成功，我等待著明天落實的結果。

我可以不在意任何人的輕慢，但容不得你對我的些許低視，你說過你的目的是打擊我的狂妄，這下你擊中要害了，不成功我將一蹶不振。這就是你要我臣服你的手法嗎？你錯了，它只能導致我對你精神上懼怕，寧愿自己默默的堅持，從而跟你有了一層隔膜，心理上的。

占有一個女人，為什么一定要她謹小慎微？而你對我的種種柔情，會不會讓我理解為僅僅是男人的另一種霸氣？

你曾經有過對待別的女人這樣的情形，那是你無視她的表現，我會作何感想？我不是一個較真的女人，僅僅有些傷感。盡管我們在感情上絲毫沒有隔膜，但對生活的處境的不同，我的自卑已經足夠我自戀自艾了，打擊我只能將我推向相反的一面，難道你不理解我的孤傲是我最后抗爭與堅持的堡壘嗎？一個沒有自信的女人你會喜歡嗎？

你說你錯了，實際上你沒有錯，而是我的病態導致了這諸多的聯想，我需要的是心理醫生，而你這次明顯在用藥上出了紕漏，我這絲絲的隱痛，僅是對自己的責怨，活在這個世界上，我似乎是太卑微了。這一次，你刺痛了我自卑的心。淚水沿著面頰靜靜的流著，不想看到你的原因是怕被你吻去淚水上傷懷。愛情，如果僅是一個男人對女人的情愛，而不是對她價值的尊重，我寧可不要愛情。

我自戀，對自己的尊重是我最深刻的自戀，那就是我活在這個世界上的獨立性的把持。

你，該懂。

也許因為是最親近的人，便有了我這種小女兒狀的期期艾艾。原以為不會有此心境了。便是剛剛你電話說過來看我的時候，還是不由得稀里嘩啦的梳洗打扮起來，期間幻想著見到你的幽怨，或者裝作什么也沒發生一樣故意大大咧咧的說些不著邊際的話題，比如俄羅斯的金融危機等等。

肯定，你的第一個動作是抱著我，肯定，我的第一份表情的沉默寡言?？隙?，你的第一句話是，至于嗎？寶貝兒?？隙ǎ业幕卮鹗切邼囊恍??？隙?，如果可能，我們、、、、、