在工作中，我感覺我們之間的配合越來越默契了，在對外一致的觀點與做法上，不再需要商量，一個眼神兒和動作的心領神會，不是人與人之間輕易可以達到的，我們可以。

我分析，這與我們的心性一致有關，敏感是我們的特點。甚至你比我還要敏感，看人很獨到，這或許得益于你的職業，檢察官不能沒有心理學專長，所以，你有時對人的分析讓我吃驚，包括看我，也是穿透五臟六腑，我說瞎話，你總是事先不揭穿我，事后我自己交代出來了，你才會說，記得我某次的暗示嗎？你會想起你真的采用過誘供的形式，只是我當時回避了，這就是你的涵養，給我機會。

而我不行，我沒有耐心，一定是咄咄逼人，這是檢察工作的另一種方式。

我們聯手，洞悉別人的準確率極高，早年若是跟你在一起，不會有那么多的閃失，你也如是說。

非常遺憾，二十年前我們干什么去了，為什么耽擱了二十年，這二十年用去了你們各自的風華正茂，如今只留給的我們的黃昏曲調，僅僅是凄美。

人生不如意，當推追悔莫及。

二十年，人生有幾個二十年，恰恰是我們相錯而過。

我喜歡你擁著我跳舞的感覺，穩健中妙曼，你不喜歡快舞，于是我便能感覺到你的感覺。

而另外一種意義的相擁，卻體會的是激情，這讓我妒忌年輕的你。至此，我懷疑我們徹底相愛了，愛的很有韻致，這正是我夢寐以求的理性情感，只是可惜了它的短暫－－因為我們的年齡。

十二點，午夜，我想了一個好點子，便打電話告訴你，你說，我知道了。但是寶貝兒，你必須睡覺，休息好了才年輕。

我不想年輕，我要同時伴你衰老。想起一次我們親熱的時候你說，我眼前看到的只是你的白發，我覺得自己面前確實是個老太太。我問，那怎么辦？你說，沒什么，三年之后就區別出來了，那時我真的老了。我想，你的話是有含義的，但這含義我不管，精神的力量是博大的，那時我才是有優勢的，我等待著地老天荒。

來公司的路上，我自己買好了吃的東西，真的不想小事這樣勞動你，畢竟你是六十歲的人了。這樣照顧我我于心不忍。

即使是一種感情，也不能任意消費，誰也不欠誰什么，愛要學會尊重。

我并不認為你應該為我做什么，你為我做了我必須感恩，世界上無私的愛情并不容易，失去了便再也追不會來了。

我常常想，以前的那個朋友，我曾經是那樣愛他，不惜將自己的全部給予他，尤其是經濟上的孤注一擲，可他并不珍惜，甚至不惜為了沾花惹草的歡愉褻瀆我的感情，當我離開他的時候，他又感到失落，所以我們貌似一直維護著親緣，現在在我看來，這是虛假的，沒有任何價值。盡管回憶是美好的，但回憶只是心緒的舒張，依舊是虛無飄渺的。

現實才具有真正的意義。忘掉他才會自我的回歸，我現在做到了。

假設再能見面，他只是個一般朋友，不會引起我任何情感的沖動，甚至只能是厭惡，因為他不配我愛他。不僅如此，他不配得到任何人的愛，因為他的愛并不專一，他愛的是你自己，自己占有女人愛心的虛榮。

而我的你，是我站在以前的基礎上選擇認識了男人這種物種之后的最后定位，你凝聚了他們的優點，屏棄了他們的缺陷，也是我忽略了華而不實的愛情觀之后的最后選擇。

我并非偏激，傷心不過如此，幸福由此簡化。

為了再等二十年，我們相約，淡化情感，努力生活。

今天談妥了。

否則我們就容易出問題。一旦失去了理性，我們就是一對魔鬼。這萬萬不能。

你說，你必須克制。我說，我必須冷靜。

把談婚論嫁再延二十年。好吧，相約等著。既然已經錯過了二十年，二十年是不算長的日子。

下雨了，我們在雨中。一把荷綠色的小傘撐了我們的一片天空，我扶著你，儼然一對老夫妻的樣子，慢慢走著。我說，多好，上帝垂愛我們。你說，不好，你在戲弄我們。

我理解你的意思。

我們太愿意在一起了，真的安寧、幸福。然而，生活無法使我們享受，便約定，面對現實，現實是什么？現實是最大限度的尊重生活的原生態，順其自然。

你愛我嗎？我問。

你眼睛微閉，不語。

你會傷害我嗎？

你輕輕的搖頭。

你會離開我嗎？

你終于開口：不會。

雨中，我們像傻子一樣，傘，全然不起作用。

你說，我們在干什么？說著廢話，淋著大雨，不愛，我們撐的？！

可你為什么不表達？

你說，你早晚會離開我，我不相信愛情會永遠，你是一個水性楊花的女人，所以我要保護自己，保護在你之前已經麻木了的感情。

我笑了。

你害怕。其實，害怕的是我，害怕你的厭倦。我們都在小心翼翼，分手的時候天已大黑，我們的影子在距離十米遠的地方彼此揮了六次手，大有一步一回頭的感覺。

媽的，我們神經了。

至今，我們相愛整整一個月了，二十年，那時你該八十多歲了，我也該是六十多歲了。我等得起。

我喜歡上網，你從來不上。

我告訴你，網絡很有意思，網絡也有愛情。你不介意我上網吧？你說，你高興就行。

看過《巴黎圣母院》這個片子嗎？

看過。其實我早已經忘了其中的大多細節。

你說，我的心態，就是敲鐘人的心態，我是卡西莫多。

我點點頭。其實你是《簡愛》中羅切斯特。

按道理說，我曾經印象中的你不是這么謙和的，那個張揚的有著逆向思維的公訴人形象是我印象中的你。

你說，我懷疑你是在自己無望的時候才愛上了我，一旦你“復原”了你會自然“淘汰”我。你是這種女人。

我不解釋，解釋是蒼白的。

你拍拍我痛快的說，我是你招之即來揮之即去的人。

你說這話我可以理解成你的情感是同情而不是愛情嗎？可以理解成你在為自己的退縮做鋪墊嗎？固然，我也是你的最后，但說明你刻骨銘心的不是我，所以可以輕松的離開。

你鄭重其事的看了我一眼，然后說，你不完全理解我，這不是源于代溝，是因為性格。每段愛情都有自己的“蜜月”期，一日不見如隔三秋我們都分別體會過，但又怎么樣？并不等于不分手，所以我只相信當下的感情，享受一天就是愛過。

我狠狠的掐了你胳膊一下，無話可說，說什么都是虛偽。看吧。

你真不好忽悠。我說。

你沒笑，而是說，你忽悠我要真實，我是一個實在的人，相當理性，一般不會輕易動容，但不知道跟你是怎么了，若不是克制，我會天天坐在你家門口纏著你，逼你做不理智的事兒，別把我搞成那樣好嗎？會嚇死你的，別以為我做不到。

嗯！我輕輕的依偎了一下你的肩，我喜歡你這種表達。

我怎么聽著怎么像甜言蜜語，我們這是干嘛？我狠狠的拍了一下自己腦門兒，我發過誓，不信男人的情話。

你說，相信自己，屬于自己的是最好的。

是的，我們現在彼此相屬，還懷疑什么？