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第45章 故人荒草

  • 亂世嘉人
  • 符幸子
  • 2241字
  • 2012-09-22 22:17:02

回到曹府已經好幾天了,郭嘉沒有來找過我,郭府里的人我一個也沒有見過。不過這樣倒也讓我挺省心的,如果現在郭嘉突然出現在我面前,我一定會手足無措的。

他此刻應該在享受著天倫之樂吧。

在曹府的這幾天,貂蟬每天都會來看我,給我彈奏這個時代最美妙的旋律,也會勸我不要去計較那么多,只要郭嘉心里有我就行了。她說只要郭嘉心里還有我,那個女人就算有兒子也一樣搶不走我的地位。

我只是淡淡地笑了笑,她并不能明白,現在對于我而言重要的不是地位。我是來自與她所不同的那個男女平等的時代,我所需要的感情,追隨的愛人必須是我的唯一,而我也必須是他的唯一。現在出現這樣的情況,我就只能“寧為玉碎,不為瓦全”。

曹操也經常過來陪我說說話,勸我不要為了郭奕的事情耿耿于懷。

郭嘉最終還是給那個小男孩取名為“郭奕”了,真的不是“郭弈”。當然,他的兒子是郭奕,這本來就是不爭的事實。我沒有記錯,陳壽也沒有寫錯。

曹操說他向我保證只要我跟郭嘉成親了,我一定會是做妻子的那個女人。

在這個時代,對于女人而言,自己的男人會有一妻多妾是很正常的吧,她們根本不能去奢望自己會是唯一,但是她們會去努力地鞏固自己的地位。只是我并不是生在這個時代的女人,我永遠都無法擁有她們那樣的思維方式。

“你說你和奉孝都在一起這么久了,感情一直也都很好,為何就沒有一兒一女呢?”

曹操的這個問題真的把我問住了,我自己也很想知道為什么會這樣。到底是我天生就沒用呢,還是因為穿越的緣故?

我垂著頭,一句話也不想說,他也只是嘆息一聲,沒有再為難我。

“清明時節雨紛紛,路上行人欲斷魂。”而我卻是一個沒有了魂魄空剩軀殼的人而已。

在這樣的節氣里,我想到的自然是子修。自從他離去后,我還從未去祭拜過他。現在我反正很清閑,而且也應了這時節,便要去為曹昂掃墓。

曹操很深沉地嘆息一聲說:“你去吧。”他讓許褚陪同我一起去,幫我駕車。

我們將車停在山下,準備徒步上山。許褚也跟我提到我和郭嘉之間的事情,顯然郭嘉已經是他心目中的偶像,所以他這次沒有說自己偶像的半點不好,反而勸說我要去理解郭嘉。

“將軍,您就留在這里照看一下車馬吧,我自己上山就行。”

“好啦,我不說你跟郭先生之間的事情了。”

“我并不是這個意思,我只是想單獨去祭奠子修,說些心事給他聽而已。”

“這怎么行呢?”

“沒有關系的,您請止步吧。”說著,我從他手上接過來那把古箏。

他果真沒有跟著我上山,但是我也沒有能夠單獨祭奠子修。我到達山上的時候,他的墓前已經有兩個人守候在那里,一男一女。男子跪立墓前,女子靜靜地佇立那里。她的背影是如此的似曾相識,這種時候會來曹昂墓的只有她了,那位故人,丁夫人。

他們應是都聽到了我的腳步聲,只是誰也沒有回頭,我走到她的身邊,稱呼她一聲“丁夫人”。

“丁夫人已經死了,我只不過是一個普通的婦人而已。”她漠然地看了一眼我和我手上的琴,然后說:“沒想到還能有別人記得子修。”

這次我看到了她的面容,才不過兩年而已,她卻仿佛已經歷盡了滄海桑田,這樣的憔悴,這樣的蒼白無力,就如同這墳墓周圍還沒有抽出新的荒草一樣。她卻用她微微沙啞的嗓音對我說:“若雪,你憔悴了,是郭奉孝對你不好嗎?”

我只是淡淡地笑了笑,沒有說什么。與她一起來的男子幫我接過去手上的琴,置于石凳上。我盯著他看了很久,沒有印象他是誰。

他說他是曹昂的胞弟,他們的母親劉氏生下他打個曹昂后兩年里又生下了他,但是他的出世卻讓他的母親永遠地離開了人世。府里的人都傳言他是克星,連自己的生母也被他克死了。所以自從出生那天起就被別人忽略了,包括自己的親身父親。唯有養母丁夫人一直對他不離不棄,撫養著他。雖然他不論長相、才能各方面都比不上他大哥,但是他對丁夫人的依戀和崇敬卻勝過了他。后來大哥不幸戰死沙場,丁夫人亦被貶廢。他便主動提出要跟隨養母,他說反正他在大家眼中都很微不足道,可有可無,在哪里都是一樣,還不如用自己的一生去侍奉自己想侍奉的人。

他的名字叫曹鑠,對于這個名字我也一樣的陌生。也許哪本史書上對他有一筆帶過,只是我真的不知道。

我坐在石凳上隨便彈奏了兩曲,丁夫人衣袖掩面咳嗽了好幾聲。曹鑠趕緊在她的后背輕撫著,然后走過來跟我辭別。他說丁夫人這一年的身體狀況很差,大夫說不宜在外吹風。我點了點頭,互相說了一些彼此珍重的話,然后曹鑠便扶著丁夫人離開,而我一直目送他們遠去。

自始至終她都沒有提過曹操,她對曹昂究竟是怎樣的感情呢?怎么會深厚到如此的地步,以至于對自己丈夫的情分如此得不堪一擊。

那么我呢?我與郭嘉的感情又會怎樣呢?現在的丁夫人會是未來的那個我的縮影嗎?還有荀凝香,那個為愛執著,卻已經長眠地下,只剩枯冢的癡情女人。或許這樣才是這個時代的女人的命運吧。突然我好想回去,這幾年來我一直都在圍繞著郭嘉,總是以他為自己生命的中心,竟然都冷漠了這樣的想法。

我還可以回去嗎?回到自己的那個時代,因為太受傷了,因為太孤寂了,所以此刻對故鄉、對父母、還有一直愛我的Richard的思念愈發濃烈。

是因為現在心被傷透的緣故嗎?我此刻竟然懷念起Richard的好,已經漸行漸遠,遙不可及的好。我相信如果我愿意留在他的身邊,會永遠都是他生命里的唯一。

我想宣泄,想嚎啕大哭,想放聲大叫,可是我竟然流不出一滴眼淚,也發不出一絲聲音,太多的情緒積壓在心底,我覺得我幾欲窒息,但是又清楚地知道還不可以就這樣死去。我傻傻地盯著曹昂的墓碑,回憶著與他相處的點點滴滴,那懸崖勒馬的驚心一幕又浮現眼前。

我想到了那個地方,一個能夠讓我宣泄的地方。我下山見到許褚后就請求帶我去那里,還是一樣讓他留在山下,我自己爬上了山頂。

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