我必須得承認，我不是什么好學生，再怎么下決心，都不能阻擋我白日里與周公下棋談天，小吆把我從教室里叫出去的時候，我正揉著惺忪的睡眼，我陪她爬到教學樓的頂樓看了好一會天空，我知道她有話要說，這是我們的默契，但是如果我知道，接下來她的話是怎樣讓我如入冰窟，我情愿上一秒還窩在課桌上，睡它個醉生忘死，不知今夕是何年，也好過，張口失了言語，也好過，仿若被抽空必須的養料。

我聽見，她靜靜的開口，用盡量平靜的語氣一字一句的說，‘‘顧炎涼，昨天又帶了女生去開了房間。’’

像是有人拿著刀，

找準了最弱最不設防的部分溫柔地刺進去，

然后拉出來，血肉模糊，

然后再刺進去，

一直到最后痛苦變得麻木，

我反復琢磨，‘‘又’’，

那么，現在我有了路輕言，為什么眼淚絲毫沒有給我考慮的機會，你看，人真是賤吶。

那么現在，我一直以為我們旗鼓相當，

可是我們在所謂的報復上面，我終于不得不承認，顧炎涼，你更勝一籌。

我不知道自己是怎么走回了教室，面對路輕言投過來的詢問關心的目光，和葵安小心翼翼的詢問，我應該怎么回答呢，

難道說，我聽見前男友和別的女人睡了，我莫名刺痛無法呼吸嗎。

難道說，我要應該像個文藝青年那樣用凹陷的文字回答說，

我聽見一件可笑又可恥的事情，

然后就覺得世界突然憑空地陷落一塊，

然后夜色像墨汁樣迅速地填充進去，

聲音消失無蹤，

所有的未來都像是被硬生生地埋進了深深的河床，

在河床的厚重淤泥之下一千米，

然后水面還有一千米，

永無天日。

是這樣么，你說可以么。

然后他們問起什么事，我接著回答，是我犯賤么，

不經意在網頁上看過一段話：

“在路途上想起愛來，覺得最好的愛是兩個人彼此做個伴。

不要束縛，

不要纏繞，

不要占有，

不要渴望從對方身上挖掘到意義。

而應該是，

我們兩個人，并排站在一起，

看著這個寂寞的人間。”

我一直將這句話記著，在心里盛著搖曳若螢火，甚至偶爾繪畫出滿天星光，然后在某一刻夢境里，你還依舊是我的顧良人，為我戴花，說好聽的情話。

我知道我不好，不該在反反復復強調，我其實沒有愛他多深，我一點都不在乎他身邊有多少女生，卻在得知他執了另一雙手，吻上了另一雙唇，留戀了單人房雙人床，那本是我心目中在婚禮后最神圣的事。

在那個可以在大大的陽光下安靜向我逆光走來的白衣少年，他是知道的吧，我十七歲的時候，曾揚起執拗的臉，一字一頓地說過‘‘顧炎涼，等以后，我要做你的妻。’’卻將它當做對我最終最舉足輕重的懲罰，分給每個不被我討喜的女生。

我知道我不好，在高考即將即將到來的最后二個月，在口口聲聲說著我已經開始滿心滿意都是路輕言的溫柔之后，為另一個人的不關己，肆意橫沖直撞。

在他面前，我不是我，我不想承認的。