我一直想不明白生命給予我這般的痛苦磨難到底是為什么。

是不是最終在馬不停蹄的成長里。

必須你我獨自悲辛。

各嘗甘苦。

而你又聽天由命的放我獨步。

向南，我知道要走到未來是一道極其艱辛的路，稍有不慎就會分道揚鑣。

可卻是這樣分開，我心有不甘。

心有不甘啊。

早晚會有人代替你在我心中的位置，別擔心。

我可以這樣安慰自己嗎，就像，就像也許有一天，東笙也會慢慢滲透的我的生活，接著是我的心嗎。

算是日久生情嗎。

我曾經想，如果你現在來找我，我還會不會義無反顧的跟你走，剛開始，答案是肯定的，而現在，我猶豫了。

我不能拿我的孩子做賭注，拿著你對我的愛當王牌，我能輸，但是我的孩子不能。

我該如何擁有你。

過去，只要我伸伸手也許就夠了，而現在。

你是那樣的遙不可及。

遙不可及。

你知道嗎。

寶寶已經7個月啦。

很好動，總是在夜半踢踢我，告訴我：媽媽，媽媽，我餓啦。

曾經很合身的衣服，現在卻因為肚子大了穿不上身了。

就像我們再也回不到從前一樣了，對不對。

可我還是心存希翼，無法忘記你。

誰也忘不掉一個人吧。

即使那個人沒有陪你走到最后，而不管他是不是你最好的朋友是不是你的另一半，你割舍不掉回憶。

不管如今是分開還是陌生，你依舊心存感激。

因為他出現在你最難過最美好最容易被辜負的時光里。

陪你走過。

陪你瘋過。

陪你哭過。

陪你笑過。

給過你溫暖。

這點時光卻無法磨滅，想起來，都會痛。

我想僅僅是因為這樣吧，而不是我遲遲不敢面對的那個詞。

不對，那個字。

我想我總可以熬過所有難過，只是需要時間磨合罷了。

而不是想你，真的不是。

即使你曾經是我所有倔強的理由，沒有之一。

可現在，現在就讓寶寶來代替吧。

有人會問，現在想這些還，值得嗎。

值得嗎？

是不值得，但我用心了，真的用心了。

我好想現在出現在你面前緊緊抱住你，讓你知道你對我有多重要，把所有的思念全部告訴你。

可是我達不到你的那些預期和希望，你還會愛我嗎。

我成不了你心愛的類型和模樣，你還會愛我嗎。

我懷孕了，寶寶卻不是你的，你還會愛我嗎。

呵呵。

傻子都知道答案了。

很多事情并不是非黑即白。

那些喜歡是真的，錯的只是意氣用事。

就是東笙。

又怎么能怪他，喜歡有錯嗎，沒有啊，那錯的是誰？

不敢讓自己去回憶太多關于向南的事情，怕想著想著連眼淚掉下來都不知道。

有時候是真的感覺喜歡你太痛苦了，以前從來不是這樣的。

可又好難控制自己對你感覺，喜歡你是一件很諷刺自己的事，自作自受也是我活該吧。

東笙他自己也是很難過的吧，所以我，我想我要原諒他。

我多期望，你也可以原諒我。

哪怕從此之后你只是對我微笑。