（八十一）如果愛
如果愛，你會舍下多少的心情去經營？如果愛，你會不會忘記自己的昨天？這樣的問題，答案很不好說，問題的設置也是無從談起，如果真愛了，一切都可以當成答案，一切都可以回歸本源。
又是一個春天，聞著有些清香的空氣，不久將迎來自己離開學校一周年的紀念，這一年，過的好慢，感覺這一年來，自己真的成長了很多，不知是好還是壞，不像以前那樣異想天開，不像以前那樣不著調了，但在感情的故事里還是喜歡那種有點神經質的沖動，想起來什么就一定要去做的那種，在阿鈺那里，覺得自己還是當年上高中時的那樣。現在我面臨的最大問題，是說話的問題，不敢說，說話的方式不大方，話說不到點子上，考慮問題太過于片面，這些都是需要改正的問題，也許過了這個機會，真的別人不會再給你創造條件了，什么事情都要靠自己來把握。
有些事情我是真的忘不了，感情對我來說是一條軟肋，敲不得，一旦動了，傷筋動骨的傷害，忘不了，舍不得。給曲芳打電話，她很清楚我的重點在哪里？她不想說，亦或是說煩了、說膩了。
剛打電話說，薛說阿鈺回學校了，剛一聽，以為是說阿鈺結婚了，心里咯噔一下子。阿鈺若是結婚了，或許真的是自己解脫了，不怨了的時候，可世間的事情誰能說清楚那，說不清，愛上了，就不會有如果。2、28
（八十二）我的故事沒你精彩
總固執的以為不寫日記就可以輕松，不寫日記就可以輕易地放棄，因為每天的日記當中總有一些字眼在出現，總有一些難以抹去的記憶在徘徊，我想忘記，開始自己新的生活，給自己了一份勇氣，卻還是找不到那個可以安放的地方。昨天到她的空間里看了一下，她說，想找一個可以相守一生的人來共度幸福，我在那個號上這樣回答，“遇見了，你珍惜過嗎？”遇見了，阿鈺你真的珍惜過嗎？有時候只想問這樣一句話，可明知道答案，遂覺得問也是徒勞的，以致于多年來也一直都沒有問過這樣傻傻的話題。
過去的一年我說不上好，也說不上壞，就是那樣平淡的相安無事，學會了慢慢的適應生活，慢慢的面對現實的一切，不再高呼夢想的遠方，不再企及理想的摸樣，學會了慢慢的看淡這塵世的種種，并美其名曰“成長”，每天我給予自己的營養是什么，每天我在為自己想過的生活努力了什么？一連串的問題我都答不上來，只知道現如今的生活我找不到方向，甚至不知道溫飽，每天兩點一線的生活跟高中時的呆板完全不一樣，心累了，比什么都難治，而我是要堅持自己的想法還是為這個世界所慢慢打磨，成了心中最難以解開的疙瘩。也許，現在，我最需要的是一位長者、一位“高人”的領導指引，需要生命中的那個貴人出現，而我尋遍周圍卻始終找不到你的影子，是不是上天又和我開了一個玩笑，想讓我的青春過的這樣平淡無常，我是該謝你還是該恨你那？答不上來。
我要的生活很簡單，我要的幸福是難以趨合大眾的干凈，而我身上有太多的責任，我的生命里注定了會有那么多卑微的成分，是讓誰都無法擺去的，在這里，在自己的文字里，我必須是認命的，也正如我喜歡阿鈺而阿鈺不要我一樣，誰都改變不了的事實，要學會接受，學會面對。
（八十三）我的幸福
幸福一詞來自何方？又該做何解釋？每個人的答案都不一樣，有的人覺得，有錢是幸福，有的人覺得家人平安是幸福，有的人覺得兩個人在一起是幸福的，更有甚者，覺得把這一切綜合起來才是幸福的，當魚和熊掌不可兼得之時，什么樣的幸福才是自己所想要的，每個人的答案都是千奇百怪的“荒誕”。
我的幸福，若問起來，我不知道，家里的凡此總總讓我找不到可以解釋的理由，是沒錢？還是接受教育的程度不夠，抑或是真的，人的自私在作怪，我不想過多的去猜測，畢竟這是一件極其痛苦的事情。回過頭來看看自己現在的狀況，所租民房一間，無網、無影響、無對話、無交流，也很安靜，安靜的自己都有幾分的后怕，我要的這里的一切都與我無關，我只是其中的一個過客。也許，很多天之后，這里會住進新的房客，也許很多年之后，我依然在這里過屬于自己的生活，這一切都充滿了太多的未知，想的以至于自己都沒有頭緒，
我該出去走走了，去看哪里的草原，去追找自己夢的地方，無論結果如何，不怨不恨。在未選好自己的路之前，我還要在這個地方呆下去，哪怕是最后的一刻，也要盡職做好自己的工作，想的就是這樣的簡單。這個年紀，該結婚的結了婚，該嫁人的嫁了人，我依然還在人海中尋找，尋找屬于這個年紀的幸福，給自己定一個時間，等到阿鈺畢業，畢業的那一年，若還真的未曾等到我也真的認命了，直到最后一刻，我還在幻想著奇跡的出現，等她出現的那一天，等她心不碎的那一年，別，真的是件傷筋動骨的事情，好的了外表，愈不了內心的傷。我想我就是這樣的一個人，明明在知道幸福在那里，還是在一直尋找。3、5
（八十四）我們的結
昨天打電話給曲芳，她說：“你還是先買房吧，買了房，才有資格追阿鈺。”事情有時候就是這樣越來越現實，越來越讓你覺得面對是一種勇氣。以前沒想過房子的事情，因為那真的是一個遙不可及的夢想，可自從昨天那個電話開始，我今天也在思考這個房子的問題思考將來落戶的地方是在開封、鄭州，亦或是自己夢想當中的大都市。世上也許真的缺少兩全其美的事情，有的更多的是雪上加霜，倒不是不信任這個社會，而是經歷的多了，會慢慢的發現，自己是在騙自己。這幾年，我和阿鈺的結終究是在哪里？自己真的說不清楚，就是覺得這么些年來，不曾后悔過，我不在意別人怎么說，只是想追尋我想要的感覺，追求我想要的幸福。假如有一天阿鈺成為了別人的新娘，我發誓，不哭、不鬧，靜靜的一個人喝酒，一個人發呆，不去打擾任何人，也從哪一天開始，開始自己的新生活，將故事留給那個曾經屬于我們瘋狂的青春，屬于那所懵懂的開封縣一中，在那里留下了我最美好最美好的記憶。如果有一天，我有能力去拍一部愛情電影，那么一定會在那里選一場景，在紅樓、在27、在那條不知疲憊奔跑的路上。
有人說，你這樣做不值得，我不回答，因為我確實不能給任何人一個合適的答案。我尋著我的故事走，我做我自己喜歡做的事情，喜歡自己喜歡的人，不怨不恨，清清白白。那種單純美好的歲月多年來一直都陪伴著我，陪著我到上海、去深圳，還有現在一直生活的地方，大大小小的世界里，總找得到她的安身之處。阿鈺，也許真的就是上輩子，我們是冤家吧，要用這輩子的一切來告訴我，愛沒那么簡單，在一起也真的很難，以前不信，現在慢慢的到了自己的身上，信了，晚了。3、4
（八十五）我們都要好好的
好長時間沒有感受過這樣寧靜的夜晚了，很安靜、很舒心，也打這個時候才知道為什么有那么多人喜歡黑夜，“黑夜給了我一雙黑色的眼睛，我用她去尋找光明。”帶有幾分哲學色彩的詩句在這個平凡的夜晚來體會，有幾分“褻瀆”，有點說不過去，可時機就是這樣，悄悄的就來到了一個人的身上，揮之不去。絞盡腦汁想一件事情的時候，無論如何卻找不到答案，也許就在，關門、開窗，喝水的某一瞬間，這個想法忽然凝聚心頭，事情有時候真的就是這樣的奇怪，說不上來是為什么。
下午上班的時候忽然間想去一段歌詞“我們都苦苦奮斗著”熟悉的旋律在耳邊再次響起，“幸福戀人”記得是從艷芳哪里最早聽說這四個字的，當時不知道為什么她一直說“幸福戀人”這四個字，戀人是可以有，但幸福兩個字真的好難得到，什么是幸福，什么是不幸福？像我這樣整天在感情的世界里逃避是幸福的嗎？我不知道，就是有些事情真的接受不了，我要的幸福，我要的生活真的不是這樣，不是幾十個人圍觀一下，兩個人傻愣愣的站在那里，結了婚、拜了堂，就算是生活，那種成為別人眼中看客主角的表演，我不想要，我想要屬于自己的生活，這一切看來是那樣的奢望，也許我是有“感情潔癖”的人，容不得故事的瑕疵，拼勁所有，耗盡一切想要的只是一句話，一個承諾，當很多人問“這樣值得嗎？這樣又是何苦那？”自己找不到答案，愿傻傻的過下去，“尋找屬于自己的幸福”成了拒絕的最好代詞。
我們都要好好的，不管能不能相見，心里依然希望自己喜歡著的她幸福開心，留給自己的是好好的工作，好好的奮斗，等到哪一天真的可以配的上她，真的可以一起看日落。2、26
（八十六）寫在畢業一年
到這個月的9號，畢業就整整的一年了，一年時間說長不長，說短也真的是不短。一年時間，讓自己明白生活本身的事情，想的開就是一片天，想不開，但也要堅強地努力著，因為肩上慢慢的有了責任，慢慢的懂得了“家”、懂得了“事業”、懂得了生活的意義，這一年，我努力讓自己忘掉，從以前的記憶中解脫出來，不去想以前那些難忘的記憶，真心的希望開始新的生活，可有些事情，心與愿違，有些事情舍不得放開，哪怕最終傷到的是自己，所以，也學會了不去怨別人，因為這事情與任何人都沒有關系，是自己選擇的，怪不了任何人。
記得當時離開xx時，我們都憧憬著自己第一份工作的美好，心里都打算著自己的規劃。離開、旅途、欣喜、惆悵，一個個直穿心底的字眼在腦海中徘徊。那時，坐上火車，我一直都看著窗外，想把沿途的風光都記下來，我怕有一天，我再無此心境來記住這人生中難忘的一次旅途，以前，打工時，更多的是候鳥，因為還可以回來，還可以繼續走進教室，讀書、上課，打工的那段記憶，時不時會成為課間調侃的話題。而那一次，是畢業的旅途，走了，就再也回不去了，新鄉到徐州，不長的距離，而仿佛是走了幾個世紀，每一次火車輪轂與鐵軌碰撞的聲音都深深的記在腦海，告訴自己，這是一場有去無回的旅程，這是送給畢業最好、最真實的伴奏，沒有畢業散伙飯中的嘈雜，沒有相擁而泣的熾烈，就是這樣安靜的聲音，痛如骨髓。
下了火車，走進陌生的xz，比xx大，比新鄉漂亮，從火車站臺到候車大廳、再到廣場前方，那兩個大大的“xz”，這一切都告訴我們，徐州真的到了，自己的站臺到站了。因為不熟悉路的原因，我們四個，打了兩輛車，40塊錢，從車站到漢庭，步行也就十分鐘的距離，下車的時候知道自己被忽悠了，可我們并沒有太在意，心中還是有壓抑不住的興奮。到漢庭，因為報道人太多的緣故，已沒有房間，我們又輾轉一家部隊賓館，總算是落住了，雖然到最后發票并沒有報銷，隨后，找房子，體檢、培訓，進分廠。以后每天重復著不必要的輔產，覺得還一直樂此不疲。
隨后，老高辭職了，丁哲也走了，就剩下我和大斌，不久之后，大斌也即將回家開始新的工作。徐州，就真的只剩下我一個人了，我的夢、我的生活，不知道還能不能像當初那樣的美好，勸過自己說要堅持，明天會更好對自己說，努力做到最好，可一次次的迷茫、一次次的找不到方向，青春的影子也已尋的無影無蹤了。不開心的時候，會一個人去很遠的超市，不見得非要買什么東西，只是希望在路上扔掉自己的煩惱，以一個新的態度去面對明天的工作，我要的是一種簡單的生活，是就是不是就不是，可能在手腕、在為人處世上，我還太欠缺，但如果有一天，我不欠缺了，我做的很好，那么，我還是當初的那個我嗎？我不知道，今天領導交給一見很簡單的工作，我做到那么復雜，到最后還什么都沒有做成，自己真的需要反思了。
寫給我們畢業的一年，寫給年少的我們，寫給曾經的自己，下一年，2014年的3月，希望我們都好，都有夢，都在追夢的路上。3、3