有人曾經說過，當你擁有幸福的時候，你的嘴會一直讓你張開著，想閉上都不行，此時此刻的我就是這樣子的，我和媽媽在廚房里就象是真正的母女一樣，我拿著一個大盤子，媽媽拿著一把鏟子，就這樣子，我一邊說還揮舞著手中的盤子，媽媽一邊笑，還一邊拿著手中的鏟子敲我的頭，笑是什么？你都不知道，笑是什么？我一邊和媽媽說笑著，一邊抬頭去看窗外的太陽，竟然發(fā)現，它和我是一樣的，笑的是那樣的甜。

我和媽媽告別以后，回到了自己的家，看著這個空落落的房子，確沒有感覺到有一絲的寂寞和空虛，我很慶幸我現在能有這樣的感覺，沒有以前那樣子當一進家的時候就會四下去看著一切，看來看去還是一個人，但是現在確不一樣，即使是一個人，但在我的內心中，是那種不受你自己的控制一樣，很自然的就出現在了你的腦海里，讓你揮之不去，在內心的深處，在你的身邊，你會突然發(fā)現，這些人就象一直就在你的身邊陪伴著你一樣，不過想想也是，其實，一直以來，這些人都在我的身邊陪伴著我，同樣的，我的妹妹也是一樣，陪伴著我，只不過她一直都是化做一個天使來陪伴著我，是我一直沒有發(fā)現罷了，也許是一直以來時機不夠成熟，而現在，此時的一切，她都給了我了，我因該謝謝她。想到這里不盡，我笑了。很自然的笑。更是幸福的笑。

我在也不象以前一樣回到家先在沙發(fā)上去坐著，靜靜的一個人先發(fā)一會呆，現在確是高興的用兩只手就象是在發(fā)現新大路一樣，突然有點對自己這個都住了幾年的家產生了陌生，這翻一下，那翻一下，我猛的回想起了曾經的一次，我也是這樣子的，但是和此時的情況確是截然不同，那時候我記的瘋狂的在撕扯著別人的衣服，還光著身子在家里大哭大叫，現在呢？我想我不會那么傻了吧。

我在自己的臥室里面又一次穿上了上次見到劉洋的那條休閑褲子，那是我一直以來到現在最喜歡的褲子，我覺的我因該多買幾條這樣的褲子，雖然看起來很平凡，確能把我自己的腿秤砣的很完美，想著他第一次看見我的樣子，我不免突然之間在心里小小的滿足了一下我自己，然后轉過身后的鏡子仔細的看了看自己的臉，確發(fā)現，臉紅了，對了，今天我放假，應該是不是和他在一起呢？我拿起了手中的電話，按著那個熟悉的號碼撥了過去。

“喂！你忙嗎？”我還是有點尷尬和緊張的。因為畢竟這是我第一次給他打電話，還是自己主動沒有任何理由的。

“呵呵，怎么這么快就想我了？”劉洋在電話的一旁逗我。

“哪有，你要點臉好不好？”我嘟著個嘴假裝著自己的心思。

“呵呵，我不忙，不是說好了要來陪你的嗎？”他在一旁說著。

“恩恩，那我們在第一次見面的地方見吧！”我想了一下然后說了出去。

“不用了，我直接去接你去吧，你告訴我地址！”我最怕的還是來了。

“不用了，你直接去那吧。”我慌忙對他撒了個慌。

“這多麻煩，我直接去接你不就得了，還大老遠的跑去那？”他還是想打破沙鍋問到底的那種。

“不是，我有點事要處理一下子，順便我在那等你。”我假裝著，確發(fā)現我的心在不停的跳。

“恩，那好吧，你自己多注意點。我這就過去。”他說完就掛了電話，我還在一旁手里舉著個電話在聽著電話一邊嘟嘟傳來的掛線聲音。心里不明的生出了一絲愧疚感，我不知道我這樣子做是對還是錯，我還是沒有那個勇氣讓別人來了解我的一切，我在害怕，害怕失去一切。心里面又開始失落起來，我是個很感情化的人，稍微有點小事就會把自己的整個情緒都給改變了，可我又是個很容易讓自己的情緒改變的人，我可以在傷心的時候，自我安慰，便能很快轉化自己的情緒，好讓自己快速的變成原來的樣子，深怕被人所發(fā)現，不知道我到底是堅強還是脆弱。

想著這些讓我頭疼的問題，我不知道我腦子里面到底是天天裝的什么，別人腦子里面想不到的我永遠都能夠想的到，而別人腦子里想的到的我確怎么也想不起來，用佳佳的話來形容我就是一個底智商的人，跟個傻子一樣，我也一直這么認為著，我一直對著她都會說這么一句話，“你想傻還傻不起來呢，你不知道傻人有傻福嗎？”

我使勁的搖了搖頭，對著自己說，這是干嗎呢。沒出息的東西，我可是現在很幸福很幸福的哦，然后假裝堅強的來否定自己心里所想的一切，老是習慣性的認為，我很堅強，然后，頭也不回的拿起桌子上的鑰匙門啪的一關，徑直的朝著樓下的大門口走了過去。

也許是不想在繼續(xù)偽裝著我自己的內心感受吧，也許更是不想去一直承認著我自己的現實，更是我一直以來瞧不起自己的理由讓我不斷的來欺騙著自己，但就是因為這樣子的對自己的偽裝和欺騙，讓原本以來就對自己不負責任的自己有了更多的堅強和向往，所以我一直強制性的不管是對生活還是對自己內心的世界還是對自己的人格和能力，我都要做到讓自己最好。即使是欺騙我都愿意去做，因為我得到了真正的認可。