我們寢室的人是比較喜歡搞氣氛的，他們竟然有人合唱了《纖夫的愛》，還有《月亮之上》，他們幾個男生都喜歡唱許嵩的哥，方杰還唱了一首《新貴妃醉酒》和《不當大哥好多年》。覺得他離我又近了些，起碼我知道，他喜歡聽胡歌許嵩的歌，知道他的歌聲很有磁性，知道他唱歌的時候很深情很有范兒。

唱完歌，已經(jīng)快天黑了，他們一大群男生說要去別的地方再聚餐，我們女生也不想晚上吃飯，就同意他們把我們送到宿舍樓下，就分開了。

又是連個擁抱都沒有，就分開了。也許是人太多，不適合說些含情脈脈的話吧，我跟方杰也沒說什么，只是讓他路上小心點，因為以后都要上課，也就不能去車站送他了。

大家對方杰的印象都還不錯，說他確實如我所說的比較有霸氣，對我也挺好，讓我好好珍惜。

方杰是當天晚上跟朋友吃完飯就被他朋友送走了，貌似他上了大學之后對學習的事情還蠻上心的。

我只是給他發(fā)了句短信，“一路平安，謝謝你。”

他也沒回我，他總是這樣，在那些荒蕪的年月里，隱秘的暗戀見不得光，他也不像梁瓊的好學長一樣，可以給她做指路明燈，他就是地獄里的修羅，引著我陪他下地獄，永世不得翻身。在那些沒有盼頭的日子里，我非常痛恨他的自以為是，哪怕他給我吧一丁點的曖昧或者反應，也不至于，讓我的身心都活在恐慌和不安中吧，無望的掙扎，無涯的哀傷，他賦予我的壞處，遠遠比好處要多。

所以，有時候，我自私地以為，我可以心安理得地一邊享受他的包容寵溺，一邊淚流他的絕情狠心。當自己墮落時，也可以拿他當借口，我之于他，是苦口，他之于我，有時候卻是良藥。

他對我越好，我就知道他越是愧疚，也就越討厭他，討厭他的清醒，討厭他用一成不變的眼光看待我，讓我始終扮演著不見天日的妹妹角色。在ktv里我是不敢唱陳奕迅的兄妹的，我怕唱了他再也不會理我了。

他一直以為，我已經(jīng)放下了，或者，我以前那種沖動是一種少女思春思錯地的懵懂，卻不知道，我已經(jīng)病入膏肓。我甘愿當飛蛾，明知道，撲進火里，沒有好下場，可是，涼薄的心，需要溫暖，需要光亮。

他走了，我的日子又恢復到快樂的無憂無慮的狀態(tài)中。畢竟，他雖是我的主旋律，可是，距離太遠，聽不見，也就清凈了。

我答應了方大叔每周去他家，幫他收拾收拾屋子，陪他跑跑步，其實，是我自己也不想呆在周末的宿舍，那種安靜，會讓我覺得自己是個被拋棄的可憐人，每當夜深人靜，走廊上傳來偷偷打電話的聲音或者高跟鞋咚咚響的聲音時，我都怕極了。有時候，睜著眼睛到天亮，害怕的時候還不知道跟誰打電話。畢竟，那個整夜開著手機等你的，都是最愛你的，可是，我又不忍心去打擾或者去招惹。