這一晚上，是真的過的辛苦。

我不知道以怎樣的姿態對待面前的這個男人，我甚至害怕看見他。我的心在丟失，我不能正確的面對自己的真心。

他也并沒有為難我，而是叫我先休息。

我蜷縮在被子里，時間開始漫長。

我熬不過去。

我忽然想起以前，也是在這里，我做的那個夢。

夢里，聶傾遠用盡生命中的最后一口氣和我說著，喜歡。

他只是說，喜歡。

有時，我真的很想問問他，你說的喜歡是什么呢？是愛嗎？可是，事到如今，我已經沒有問的資格，我已經是別人的未婚妻，我們的關系，至始至終都停留在那微妙的喜歡上，走不前，退不后。

可是，我不知道，那天的那個夢它到底預兆著些什么。

我嘆了口氣，起身，走到窗前拉開窗簾。

我看不見任何人。

那個男人，是不可能站在別的男人的窗下等待一個女人的，不管他喜歡不喜歡，他有著他異于常人的可惡的自尊，而，這個正是我永遠也改變不了的。

我忽然很是想笑，我們，大概是一類人吧？

最先，我就知道，原來，我們并不能相愛呢。

越是同類越是不能相守，他有的，我亦有，他沒有的，我也沒有，他所需要的，我并不能給予，我所需要的，他同樣也給予不了.

凌晨的時候，我偷偷起床，到洗手間化妝。

出來的時候，蘇辰站在我的面前。

我看著他，他臭著臉。

我笑嘻嘻地打招呼：“早安。”

他不說話。

我繼續笑：“我睡不著。”

他還是沉默。

可是，我知道，他是在不高興。

我沒有辦法，我忽然被就失去了了笑的力氣，假裝永遠都是最難的動作。

我想，我真是累了。

我胯下臉來：“我想出去走走。”

“不可以。”

“蘇辰，”我看著他：“我想，沒有必要這樣的，你看錯了一個問題，我林莫顏答應的事，是不可能反悔的。”

他的眼睛變得深邃。

他緊緊地盯著我，像是要盯穿我的謊言似的。

我不自在地別過眼去。

許久。

他轉身離開。

冬天，仿佛快要過去。

十二月的天氣，并不是很冷的樣子。

這個冬天異常的溫暖。

在2012這個所謂的世界末日最后的一個冬天，我找不到了冬天的感覺。

我站在冬天的街頭，寬大的雪絨服包裹住我瘦弱的身體。

我想要找出一些關于我們以前的回憶，可是，我忽然可悲地發現，我們并沒有什么事值得回憶的。

我們仿佛從頭到尾都是爭執，都是猜疑，都是他的未婚妻，我的蘇辰···

我找不到一點屬于我們的回憶。

忽然，我的肚子一陣絞痛。

該死，我的生理期應該是這幾天。

我的毛病，生理期之前，肚子就會疼得要死。

我曾經在住宿的時候，半夜疼得睡不著，我摸索下床，找到我媽所說的那種要命的氨酚待因，那一刻，我真希望，它可以馬上就可以要了我的命。

有時，我會想，沒關系的。

我會好起來的，我會擺脫這種藥物的。

可是，我當時更本意想不到，我會遇見人生中最毒的毒藥，聶傾遠。